⦿ Top Vicoteka

Prolazila dva vanzemaljca sunčevim sistemom i jedan veli drugom:
- Heeej, ajmo na onu plavu planetu da vidimo šta ima.
- Ma nemoj tamo! - odgovara drugi.
- Što? Izgleda cool!
- Ma bio sam tamo pre dve hiljade godina, bio sa nekom curom, još uvek svi o tome pričaju! 

Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:
●Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovori:
●Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:
●Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i "uduvala", žao mi je...
Bog odgovori:
●Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona i to i vrati se na žurku...
Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
●Bože, ovde Marija...

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6 !!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2 ??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio ???!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- E, ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - šta je smisao života?'
Na to će mudrac:
- Vidiš sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kresanje, alkohol...'
Mudrac:
- 'Uuu jeee, pa, to je to, ja mislio reka!'

Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.

Žali se Mujo Hasi da mu sina ostala deca zadirkuju u školi i da su mu nadenula nadimak. Pita ga Haso kakav je nadimak, i Mujo reče:
- URAC!
- A kako mu je pravo ime?
Mujo odgovara:
- ENIS!

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka.

Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali.

Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspješnog braka.

Urednik jednih novina upita muža:

Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka?

Prosto je nevjerovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

Čovjek se nagnu naprijed i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:

Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah poslije vjenčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. 

Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo.

Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran.

Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke padne na zemlju! O

na se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho: ‘Ovo ti je prvi put’.

Popela se na konja i nastavila jahanje.

Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji.

Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla: ‘Ovo ti je drugi put’.

Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.

Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!

Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam: ‘Jesi li ti normalna, luda ženo’?!! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju…

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče: ‘Ovo ti je prvi put’.

To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku, završi muž svoju priču.

Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7 stavljaju crticu u donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na digitronu, ni na kasi...

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovesti...

I kad je došao do sedme zapovesti, reče mu Bog:

- "Ne poželi ženu bližnjega svoga!"

Nakon muka i tišine, pa komešanja mase, narod povika:

- "Precrtaj 7, precrtaj 7!"

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.

Muž je poludeo. – “Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru.”

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas. – “Uđite.”

Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.

– “Da li ste vi par koji je razbio prozor?”

– “Da, gospodine, strašno nam je žao.”

– “Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.”

– “Oh, to je odlično.” kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.

– “Želim milion dolara svake godine do kraja moga života.”

- “Nema problema” rekao je duh, “to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?”

– “Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu.” kaže ona.

– “Računajte da je sređeno” kaže duh. “I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.”

– “A sada,” kažu muž i žena zajedno, “koja je tvoja želja?” 

- “Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam seks sa Vašom ženom.” 

Muž pogleda ženu i kaže. - “Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?”

Ona je razmišljala trenutak i rekla. – “Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?”

– “Draga, znaš da te volim.” kaže suprug.

I tako duh i žena odu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči i reče.

– “Koliko godina imate ti i tvoj muž?” upita.

– “Pa oboje imamo oko 35 godina.” odgovori žena.

- “Bez zajebancije, 35 godina i još uvek verujete u bajke i duhove?”

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
- Neću videti na jedno oko.

Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uho?
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu.
- Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 km na čas.
- Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ograničenje.
- Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
- Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
- Pa, upravo smo došli sa puta 250.

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se. Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
- Pa, šta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi:
- Najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da čuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Štaaaa? - Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kažem, da ja ne povredim i smislim se... Došo ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovde udovica?
A ona će ko iz topa:
- Nema.
A ja onda njoj:
- Ajde u gajbu piva da ima!

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo, a ti nećeš da kupiš kartu, zašto! A, Mujo će:
- Neću, imam mesečnu!

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:
- Što će ti toliko satova?
Bog mu reče:
- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomeri jednu minutu unapred.
Pita ga opet andđeo:
- Gdje ti je sat za Balkan?
A, Bog će:
- Ma, on je u posebnoj sobi, eno služi mi kao ventilator.

Doneli babu u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
A, baba će:
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
- Donijela te roda.
- A ti?
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i djeda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik: 'U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja'.

Polaže 13 policajaca ispit za inspektore.

Zadatak je da se napiše ime jedne velike divlje mačke.

Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega, ali nije dobro vidio i mislio je da piše januar, pa napisa februar.

Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra.

Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa:
- Sretna Nova godina!

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
- Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
- Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
- 'Ajde.
- Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva 'alata'.
Policajac kaže:
- Važi.
Uhvati policajac njega za 'onu stvar' i kaže:
- Pobedio sam, nemaš dva 'alata'.
Tek će kockar njemu:
- E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za 'onu stvar'!

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im:
- Hoće nesreća na nesreću! Evo mi i rođeni brat javlja da je i njemu umrla majka.

Ulazi pijan tip u kafić i viče:
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'

Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke prdne. Pita prvi:
- Je li kume, šta to smrdi?
A drugi će:
- Pregore lamela, brate!

Na konferenciji MUP-a Ministar se žali policajcima:
- Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga i globalne recesije naša saobraćajna policija nema više balona, pa bih vas molio ako netko ima neku ideju neka se javi.
Policajac Pero se javi:
- Gospodo ja imam ideju, umjesto balona daćemo im da duvaju u kondome.
- Pa, ko je lud da puše u kondom?
- Pa, onaj ko je pijan, njemu je sve jedno.
- OK nemamo drugog izbora, ajde ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina kondoma.
U apoteci Pero ide preko reda i naručuje hiljadu kondoma, a jedan deda dobaci:
- Eto, do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas krešu.
A, jedna baka upita:
- Sinko, jel idete po kućama ili da mi dođemo u stanicu?

Ciga:

-Doktore, mnogu kasljem.

-Jel suvo?

-Ne bre s'uvo, majke ti ga jebem glupave, s'usta.

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih 

osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Je'l mogu njega da uzmem?"

- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."

- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"

- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je bas sladak."

- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"

- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."

- "Kako, bre, lud?"

- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso 
camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
               - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze:     - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

               - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
               - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze:     - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

               - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
               - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze:    - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze: 

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... 
   A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio 
   da te spasim."

Potukli se cigani i kinezi na buvljaku i cigani dobili batina.

Kada je dosla policija i saslušala jednog od ciganina, policajac ga upita:

-Ko je tebe tukao.

Ovaj mu odgovori:

-Ne znam brate mislim mene je licno tukao BRUS LI.

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak.
- Što vam je nestalo?
- Moja žena... Fata...
- Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?
- Pred deset dana.
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa, gde ste do sad bili?
- Pa, slavio s jaranima u kafani!

Pita učteljica Pericu:
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!

Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju:
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.

Tange na raznim jezicima:
- SLOVENSKI: vrpca preko smrdca
- ČEŠKI: špangeka po prdenka
- MAKEDONSKI: konopče na šupče
- CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca

Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:
– Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.
Ustaje mlađa kćerka i kaže:

– Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli muškarce?!
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata…

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.

Mujo i Haso su krenuli u ribolov.
- Haso idi ulovi koju glistu!
- Kako crni Mujo?
- Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to će ih potresti, i same će izaći.
Posle jedno sat, Haso se vraća sav u modricama, čvorugama, ranama...
- Crni Haso, šta učini od sebe?
- Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo; stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i nije vredelo; stavih ja na 220 volti, i nije vredelo; onda
se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti... A onda su izašli rudari i svog me isprebijali !

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Ima ukus piletine, lici na piletinu i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina, onda je to govedina.

Pecao pop na obali, kad ostali ribari primetiše:
- Kako to pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa?
Na to će pop:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac, na njih ribe grizu ko lude.
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući, kad tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica. A, žena će na to:
- Jesi li ti to pope opet pošao na pecanje...

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova. Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne. Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi jebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje !!!

Kaže čovek Bogu:
- Ceo život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Oduvek sam želeo videti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovek. - Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumeju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, to želim. Razumeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?

Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sveti Petar i pušta samo vozača.
Pop: - Ali, gospodine Petre, ja sam sveti čovek ! Kako ja ne mogu da uđem ?
- Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili Bogu !

Đavo vidi tužnog čoveka kako dolazi u Pakao i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljak. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorak. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem !
- Da li si ti peder?
- Ne! - Auuu, ala ćeš ti da mrziš petak!

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni kako se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Udje on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A, Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A, jest mi danas dan naopaki, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, on zaglavi, legnem na šine, a voz ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ !!!

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se
venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod
Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !? 

Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Sreli se vuk i zeka u šumi i vuk pita zeku:
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!! 

Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima." 

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao." 

Dođe Bosanac u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
- "U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h. takav je zakon"
Proleti kraj njih prođe jedan 400 km/H i pita Bosanac:
- "Kako onaj može?"
- "To je od zakona sin." 

Mujo : Fato ja sam čuo da me ti varaš
Fata : Ma sa kim bi te varala
Mujo : Pa ja sam čuo da me ti varaš sa cijelim selom
Fata : A je ti neko selo samo 32 kuće 

Bio Mujo na moru i tamo smuva on neku plavušu, strankinju iz Skandinavije. Odvede je u apartman, vodi on ljubav sa njom strastveno i doživi magičan orgazam. Pošto je znao malo engleskog i pošto mu je bilo stalo da ostavi utisak, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, poče je opet maziti, promeni par poza i posle 2 sata sav znojav je opet pita:
- You finish?
- No! - opet će ona, ovog puta pomalo ljuta.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti sebe i sve Bošnjake, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Posle još 3 sata vođenja lkjubavi, na granici snaga, jedva izgovori:
- You... you finish?
- No!No!.. I am Swedish! 

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama čita knjigu. Krečući se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u reku, ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema! 

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Fata upita Muju:
– Kako bik zna da krava sada hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li ti prehlađen? 

Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi u uvo:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A hoćeš li državnog ili privatnog? - pita ga žena.
- Kako to misliš? - pita muž.
- Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 meseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 evra. - kaže mu žena. 

Rade Mujo i Haso nešto, pa Mujo počne razgovor:
- Bolan Haso pomozi mi, šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Pomiriše Haso, pa lizne, pa kaže:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno.
Mujo:
-A jes Boga mi, šta će zemlja u dupeta. 

Kreće Mujo u vojsku a Babo mu na rastanku daje savet:
- Slušaj, najbitnije ti je da kad vidiš oficira da ga pozdraviš! Jel jasno!
- Jasno Babo.
Sutradan, tek je stigo u kasarnu kad vidi on jednog starijeg čoveka u uniformi pa mu priđe:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj Babo!

Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan? - pita Haso Muju.
- Ma kakav dućan, Fata skuvala pasulj za 3 dana, počeli smo maske i po kući nosit!

Za vreme rata, Muji bila puna kuća rodbine koja je izbegla, pa nije mogao biti intiman sa Fatom. Dođe on na ideju pa kaže Fati:
- Ajde bona da se nađemo u kukuruzima. Kad ja opalim puškom ti dođi do mene da vodimo ljubav.
Ode Mujo u kukuruze, napne pušku i opali. A Fate nema pola sata. Opali on još jednom, i opet ništa. Opali treći put, kad posle nekog vremena dolazi Fata sva znojava i zadihana.
- Pa gde si ti do sada. Ja pucam a tebe nema!?
- Joj ćuti bolan, puca se na sve strane! 

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
– Fato, bona, šta s’ stav'la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:

– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš…
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, ljubi, kad će Fata:
– Bolan Mujo, mani se te crnačke fore!

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
– Bolan, što plačeš?
– Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– A što ti plačeš?
– Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća…

Otisao moderni bračni par do doktora i kažu:
- Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
A, doktor će:
- Eee moji momci, moji momci!

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para? - ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A, koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
- Dinar i 10, - odgovorio je barmen.
- Dinar i 10? -   ponovio je čovek. A, hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen ga je pogledao:
- Na spratu, sa mojom ženom.
- A, šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom !!!

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.  Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti priznam.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona.
- Ne - insistirao je.
- Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam, sada se samo lepo opusti i pusti da otrov deluje !!!

Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje dece napolju u dvorištu, još u pidžamama, blatnjave, a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane  po celom travnjaku. Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće takođe, a nigde nije bilo psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudopera je bila nakrcana prljavim posuđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa peska. Brzo je krenuo na sprat preskačući preko hrpa igračaka i odeće. Tražio je ženu baš zabrinut; sigurno joj se nešto dogodilo! Iz kupatila je tekao potočić. Zavirio je unutra i video hrpe mokrih peškira, voda je tekla iz lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni celim kupatilom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmejala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući je u neverici,  pitao ju je: Što se ovde dogodilo danas??
Ona se opet nasmejala i rekla: Znaš kada svaki dan dođeš nervozan sa posla i izdereš se na mene, što si radila po celi dan?!
On kaže: Znam!
E, pa danas to nisam radila! reče ona i nastavi čitati.

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud !!!

Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku, što je nebi sama zgnječila?
A, Ciga odgovara:
- Pa, može i tako...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!

– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!”

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…”

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

– “Jebat ćeš je opet!”

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj. 

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
– Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
– Vidim! – odgovori ovaj.
– A vidiš li onu rupu na buretu?
– Vidim!
Pa će njemu kapetan:
– Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
– A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
– Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа jеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
– Gde ideš, Fato?
– Idem na seminar!
– A šta ti je to seminar?
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: - Naravno!, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: - E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:- Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:- Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu: - Koliko ste dugo bili u braku?
- Pa, nekih 50 godina...
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa, što ne kažete da je među mučenicima...!

⦿ Ove stranice Mumija.eu koriste kolačiće (eng. "cookies") radi boljeg korisničkog iskustva i funkcionalnosti.

⦿This site Mumija.eu uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.

⦿ Adult content !
⦿ Erotski sadržaj !

⦿ Mumija.eu sadrži erotski sadržaj !
⦿ Moras Bit stariji od 18+ Godina!
⦿ Please confirm that you're over 18

Exit - Izlaz