⦿ Ove stranice Mumija.eu koriste kolačiće (eng. "cookies") radi boljeg korisničkog iskustva i funkcionalnosti.
⦿This site Mumija.eu uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.
snežni leopard (Uncia uncia) razlikuje se od pravog leoparda. Živi na Himalajima...
U tradicionalnim narodnim metodama za tretiranje respiratornih bolesti postoji još...
On je izjavio novinarima da je dosadašnji Ginisov rekord u toj kategoriji bilo kolo...
Ne treba da zaboravite na svoje snove. Stvari koje volite čini de se osećate zadovoljnim...
Jedne godine krompir rodi bolje nego ikada do tada pa siromasni covek odluci da...
⦿ Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
- Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!
⦿ Mala Habiba i udaja
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!
⦿ Mozgalica
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri
ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
• Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!
⦿ Frizerkino pitanje
Frizerka pita Muju:
• Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
• Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
• Molim?
Mujo:
• Izvinite, šta ste pitali?
⦿ Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, paradajz i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!
⦿ Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...
