Kamiondzije 06 - Velike pare

• 
  Gifs

  Gifs - 097

  Admin 0 1

• 

  Galerija xxx - 0940

  Admin 0 3

• 

  Galerija - 0989

  Admin 0 3

• 

  Gifs - 084

  Admin 0 1

• 

  Gifs xxx - 100

  Admin 0 6

• Christian
• Svetiljka
• Deblji
• Mafija
• Pozadi
• Bosanci
• Ruzvelt
• Piroćanci
• Art
• Ali
• Post
• Potraga
• Anal
• Silovanje
• Lav

⦿ Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
- Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!

⦿ Mala Habiba i udaja
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!

⦿ Mozgalica
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri 
ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
• Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!

⦿ Frizerkino pitanje
Frizerka pita Muju:
• Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
• Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
• Molim?
Mujo:
• Izvinite, šta ste pitali?

⦿ Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, paradajz i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!

⦿ Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...