Nekoliko je zemalja, uključujući Portugal i Španjolsku, zabilježilo slučajeve majmunskih...
Osamnaestogodišnjak u supermarketu u Buffalu puškom ubio 10 ljudi. Sve je prenosio...
Prema proračunima stručnjaka s poznatih svetskih univerziteta, unutar Sunčevog sistema...
Grad Kraljevo nekoliko puta menjao je ime. Prvo je bio poznat kao Rudo Polje, potom...
Ljudima nikad dosta novih izmišljotina koje sve do jedne imaju za cilj da vaš seksualni...
Definicija zdravog seksualnog odnosa je različita za svaki par jer svaki pojedinac...
Tyson dolazi u Beograd: Dobit će cijeli sprat hotela, tražio poseban jelovnik
U prolece 1941. godine, kad je Hitler poceo da osvaja Evropu, u Beograd su navrli...
Kamiondzije 01 - Osnovna skola - Kamiondžije Paja i Jare odlaze u penziju. Jedva...
Kamiondzije 02 - Kod Boze - Kamiondžije Paja i Jare odlaze u penziju. Jedva čekaju...
U tradicionalnim narodnim metodama za tretiranje respiratornih bolesti postoji još...
Majka koja rano u trudnoći zna da je HIV – pozitivna, ima više vremena za konzultacije...
Interesantan je i rezultat osvećenja vode od strane krštenog, ali neverujućeg čoveka,...
Nakon smrti Antikrista, imamo 45 dana do kraja!’ Prije 600 godina svetac detaljno...
Pre neki dan ispred zgrade u kojoj stanuje Vladimir,cekao sam druga,koji po obicaju...
Pronađite svoj horoskopski znak pa pogledajte da li ste komplikovane ili idealne...
Za razliku od aktuelne zbilje u kojoj se prave separatne, secesionističke, kompromisne...
Brokulu i luk stavite u kalup za nabujak, prelijte smjesom jaja, mlijeka i sira,...
Smatra se da je Gobekli Tepe arheološko otkriće od velike važnosti pošto bi u velikoj...
Njih su s vremenom ograđivali obrambenim zidom od naslaganog kamenja i grana drveća...
“Obično je to bilo ovako. On se zaleti u nas. Onda skoči, onda svi mi po inerciji...
Gadafijevo oproštojno pismo: Demokratija je razbojnički sistem, gde najveći pas jede ostale
Pre neki dan ispred zgrade u kojoj stanuje Vladimir,cekao sam druga,koji po obicaju kasni kada idemo na pecanje i uvek nas izmalerise.Na...
Samo sam se lagano nakasljao. – Pomoci ces mi da ove pismene od-nesem do kuce. Moze? Ako imas drugih obaveza, ja cu… – Ne, ne, ne....
Rekao sam ako je to problem evo da platim i izvadio sam pare ona je rekla “nisam kurva pa da se jebem za pare”. Zazvonio joj je telefon...
Nekada se falsifikat mogao otkriti na prvi pogled, ali sada su neke kopije postale toliko kvalitetne, da ih je gotovo nemoguće razlikovati...
U prolece 1941. godine, kad je Hitler poceo da osvaja Evropu, u Beograd su navrli najbolji obijaci i falsifikatori, medu njima i Glavonja...
Winfrey se rodila u siromaštvu u ruralnom dijelu Mississippija sa samohranom majkom...
Srećan sam da sam video najvišeg čoveka na svetu. Bio sam znatiželjan da se sastanem...
Dva mjeseca živio je 55-godišnjak iz Splita kraj tijela 94-godišnjeg oca u Gajevoj...
⦿ Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
- Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!
⦿ Mala Habiba i udaja
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!
⦿ Mozgalica
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri
ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
• Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!
⦿ Frizerkino pitanje
Frizerka pita Muju:
• Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
• Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
• Molim?
Mujo:
• Izvinite, šta ste pitali?
⦿ Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, paradajz i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!
⦿ Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...
