Vicoteka Mix

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka Mix

Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
- Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
- Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!


Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi jedna devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
Čovek u čudu kaže:
- Pa, ja nemam ćerku, imam sina?!
A, devojčica samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!


Udje Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali, bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da nikad ništa ne potpisujem.
- Jeste li vi Bosanac?
- Jasta da jesam. Službenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi i dreknu:
- POTPIŠI OVDE, 'EBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.


Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'...
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!


Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
- Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A, sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!


Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije:
- Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav 'flekav'.
A, Cigo će:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.


Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
- Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
- Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
- Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
- Jest'.
- Deder, daj mi je na telefon...


Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Pa, to je Neverovatno! A, koliko imate godina?
- 26.


Perica pita oca:
- Tata, a sta je to otrov za miševe?
A, tata će ladno:
- To ti je sine, mačka u prahu. Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu...Nakon mesec dana piše kući...
- Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde... Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom Mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...
` Posle nekoliko dana stiže mu ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja...
- Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj...`


Žena posle nekoliko pokušaja da dobije muža na telefon, odustaje, i traži od sina da on to uradi...Sin je posle poziva otrčao do mame, i rekao joj da se svaki put javila neka devojka na njegov telefon...Žena je onda nervozno čekala muža da se vrati sa posla, i kada ga je ugledala da dolazi kolima, požurila je ka njemu i kada je on izišao iz kola lupila mu šamar, zatim još jedan... Komšije zaprepašćene dotrčale da vide šta se dešava...Žena zatim zapita sina da kaže svima šta mu je devojka sa telefona rekla...
I dete kaže:
- Broj trenutno nije dostupan, pokušajte kasnije. Hvala!


- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...


Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Đokovića i Nadala kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice? - pita je.
- Ma, uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati !
- Ali nagluva je.
- Ma, nema veze! Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Kakva je ova ribica! Ja joj tražim lovu, ona mi da sovu, ja joj tražim pare ona mi da jare! - Pa, jel' sam ti rekla da je nagluva? Šta misliš da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?


U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov!


Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
- Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja...
Uskoro stiže i majčin odgovor:
- Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo.



Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
A, Fata će mu:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!


Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?

- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.


Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate!


Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.


Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi plaćanje u 'naturi'. Stanu oni na parking ona se skine, ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu na -25 i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi sneška belića. Pošto nije imala izbora, ona ga posluša i napravi sneška i potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je. Ona ga je zbunjeno što mu je to trebalo umesto da se zabavi, a on je naterao da pravi snješka? Vozač joj objasni:
- Slušaj mala, nisam ja neki veliki švaler, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine, ali zato ćeš me zbog ovog sneška belića pamtiti dok si živa!

Otac drži predavalje deci:
- Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda... eh, da... danas bi mu bilo 45 godina...


Devojka kaže svom dečku:
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!


Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ma, nije to ništa, samo ugas' prednju kameru, bona!


U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
- Fato, gde su ti deca, bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!


Kineska poslovica:
- Ko legne sa guzicom sto svrbi probudi se sa prstom sto smrdi.


Tek oženjen suprug upisuje broj svoje supruge u mobilni telefon kao – 'Moj život'!
Nakon jedne godine braka promeni naziv u – 'Moja žena'!
Nakon 2 godine braka u – 'Kuća'!
Nakon 5 godina braka u - 'Odvratni Hitler'!
A, nakon 10 godina braka u – 'Pogrešan Broj'!


Jedan mladić zove policiju:
- Halo,  jel to policija?
- Da!
- Evo ovde u kafiću se 2 cure tuku zbog mene!
- I šta je tu čudno, zašto nas zovete?!
- Pa, brzo dolazite, evo ova ružna pobeđuje !!!


Piroćanac se obraća sinu:
- Gde je kusur, sine?
- Pa, kupio sam žvake.
- Otkad žvake koštaju 50 dinara?
- Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!


Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
- Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
- Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
- Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!


Bolesnik se obraća lekaru:
- Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
- Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.


Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u zadnjicu i poviče:
- Šta je ovo!?
- Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati.
- Ne radi se to tako, budalo! Prst treba da mu gurneš u grlo!
A, Mujo će hladno.
- To je upravo ono što ću uraditi sledeće!


Došao Mujo kod brice na brijanje, ali, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:
- Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, ali promaši opet i udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to brzo, videće majstor!


Pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je 2 + 2?
Mujo bleno i sleže ramenima.
Haso će opet:
- Imaš dve ovce i dođe Fata i da ti još dve ovce. Koliko je to?
A, Mujo će:
- Pa, kad će doći Fata?


Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga što će da uradi sa tolikim parama, a on objasni:
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 2.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 2.000.000 ????
A, Jevrej zasuče rukav i reče:
- E, pa, evo vidite, oni su mi dali brojeve...


Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sedne do njega i upita ga:
- Jel', šta je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene.
- Ma 'ajde? A što?
- Paz' 'vamo, dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe!
- I šta s' ti uradio?
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu, pa ti sad reci ko je tu lud?!


Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka. Pita je sudija:
- Zašto se razvodite?
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
- Saslušaćemo i vašeg muža!
Sudija pozove Crnogorca u sudnicu i pita:
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A, Crnogorac će:
- Nijesam znao da je tako hitno!


Drugi svetski rat je, kapetan pozove Cigu na razgovor:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šlem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila nemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini sedi Cigo, pred njim tri šlema, a on viče:
- 'Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: Pod kojim šlemom je bomba?!


Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!


Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
A Crnogorac će:
- Vratio se kući pješke.


Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
- Đe ćeš, jadan?
A, ovaj će:
- Ma, za Sarajevo.
Crnogorac mu objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.