Vicoteka Balkan

Kakvo je vreme došlo i kada pasulj kupuješ, zavrnu te totalno. Kakav je to pasulj kad pojedeš devet punih tanjira, a niti jednom za 12 sati da prdneš! Ama, baš niti jednom, ni da zaškripi barem malo, ni CIJU da se čuje. Ne znam da li su to neke ćorke od pasulja počeli da prave ili šta? Ajd reko da proverim... gurnem prst u dupe da proverim dal se prdaljka začepila... jok, sve je u redu, ali bilo kakvog signala da će paljbe biti i da ću da prdnem - jok, ni najmanjeg nagoveštaja. Osluškujem... ništa. Sem što sam se usro dok sam se naprezao, ništa... Sramota šta nam prodaju.

Vicoteka Balkan
RAZGOVOR ZA POSAO KAD NEMATE VEZU

 
■ Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
■ Kandidat:  49!

■ Šef: Kako u tri koraka staviti slona u frižider?
■ Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.

■ Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
■ Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.

■ Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje ramo?
■ Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.

■ Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
■ Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

■ Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
■ Kandidat: Udavila se.

■ Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI !!!
   

Naravoučenije: Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud se trudite da dobijete posao!

------------------------------------------------------

MOTKA

  Priča iz Saveznog zavoda za patente.Jednog dana pre dvadesetak godina  pojavi se čovek sa svom potrebnom dokumentacijom u Zavodu i sa jakom željom da registruje svoj patent.    

U pitanju je bila 'Motka za obaranje neprijateljskih aviona'. Dotična motka, po planovima, trebalo je da bude dugačka 1000 metara i da se koristi za 'mlaćenje' aviona sa neba. Nije poznato da li je to bila neka 'rasklopiva' teleskop motka, ili obična, u jednom komadu, niti da li se koristila 'ručno' ili uz pomoć neke mašine.

U svakom slučaju, tip iz Zavoda nije želeo da registruje tako 'genijalnu' zamisao, ali nije znao kako da odbije čoveka. Posle nekog vremena se dosetio i pitao čoveka: 'A šta ćemo da radimo ako avion bude leteo na visini višoj od 1km?'Ovaj je posle malo duže pauze tužno rekao: 'Vidite, o tome uopšte nisam razmišljao.

Potrebno je da usavršim patent...' i otišao.Više se nije pojavljivao.

---------------------------------------------------

NJEN I NJEGOV DNEVNIK


Njen dnevnik - U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom.

Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao baš prilično uverljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti.    

Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.

No i dalje je izgledao rastresen. Htela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik - Danas je igrala reprezentacija na svetskom prvenstvu i izgubila. Ali sam zato barem kresnuo super ribu.

------------------------------------

MESECI U GODINI NA BOSANSKOM

    
■ Januar -          Kokuznjak
■ Februar -        Manjak
■ Mart -             Žumanjak
■ April -             Zelenik
■ Maj -               Broznik
■ Jun -               Žegava
■ Jul -                Žerava
■ August -         Zviždanja
■ Septembar -   Zrvanj
■ Oktobar -       Cener
■ Novembar -   Smrzanj
■ Decembar -   Neradnik

---------------------------------------

STIGLI ŠPAGETI


   U Americi, oženjeni je lekar imao vezu sa svojom medicinskom sestrom, koja je bila poreklom Italijanka. Uskoro mu je ta medicinska sestra poverila da je trudna. Da to ne sazna njegova žena, lekar je sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi dete. Pri odlasku  joj je  ponudio i dao veliku sumu novaca i rekao:
- Kad se naše dete rodi, ja ću brinuti za njegovo uzdržavanje.
- Kako ću te obavestiti da je dete rođeno? - upitala je medicinska sestra.
- Pošalji mi razglednicu i napiši samo 'ŠPAGETI'.
    Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju. Posle sedam meseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova žena i rekla mu:
- Dragi, iz Evrope si dobio razglednicu s čudnim sadržajem kojeg uopšte ne razumem.
    Doktor joj je odgovorio:
- Čekaj da se vratim kući i sve ću ti objasniti.
    Doktor se vratio naveče kući, pročitao razglednicu i pao pokošen infarktom. Žena odmah pozove hitnu pomoć. Kad je stigla hitna pomoć, doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od bolničara upita sto je uzrok srčanog udara. Žena podigne sa poda razglednicu i glasno pročita:
- ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim kuglicama, a dva puta bez!

-------------------------------------------------------------

GRADACIJA BOGATSTVA U DANAŠNJE DOBA

 
1. Bogat
2. Bogatiji
3. Najbogatiji
4. Ne zna šta će s novcem
5. Još ga nisu uhvatili
6. Skoro su ga uhvatili
7. Sad ga mogu uhvatiti za kurac

-----------------------------------------------

PRAVA DIJAGNOZA

    Mladi lekar dođe raditi na selo kako bi zamenio starog lekara pred penzijom. Stari lekar predloži mladome zajedničke kućne posete kako bi se ovaj upoznao sa stanovnicima. U prvoj kući je mladi lekar pažljivo slušao kako stari lekar i sredovečna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari lekar upita gospođu kako se oseća.
    Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Lekar na to odvrati kako je sigurno preterala sa svežim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te videti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi lekar priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopšte pregledao ženu.
- Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primetio da sam ispustio stetoskop
na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga, pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje.
    Zadivljeni mladi lekar upita starog lekara može li on pokušati postaviti dijagnozu u sledećoj kući i ovaj pristane. U sledećoj kući živela je starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi lekar upita udovicu kako ne oseća u zadnje vreme. Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad. Mladi lekar nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga. Kad su izašli iz kuće stari lekar reče kako je dijagnoza verovatno tačna, ali ga zanima kako je mladi kolega došao do toga.
- Baš kao i vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao sveštenika kako se skriva ispod kreveta.
-----------------------------------------
KAKO SAOPŠTITI MUŽU?

   
Nakon predivne večere uz sveće i buteljke dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
    Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
    Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.
--------------------------------------------------
PIVO ILI ŽENE?

■ Pivo je uvek mokro, a ženu moraš pre obraditi. - 1 bod za pivo
■ Toplo pivo ne vredi. - 1 bod za ženu
■ Hladno pivo osvežava. - 1 bod za pivo
■ Ako slučajno nađeš jednu kovrčavu dlaku u pivu ili na jeziku zgadi ti se pivo. - 1 bod za ženu
■ 5 piva za jednu večer i ti više nisi sposoban za vožnju. 5 žena za jednu veče i tebi se uopšte više ne ide kući. - 1 bod za ženu
■ Ako u javnosti piješ previše piva i nisi pri sebi mogao bi dobiti loš glas.  Ali, ako u javnosti ližeš ženu postaješ legenda. - 1 bod za ženu
■ Ako te policija zaustavi i imaš iz usta miris piva mogli bi te uhapsiti, ali ako imaš miris žene neće se ništa dogoditi. - 1 bod za ženu
■  Staro pivo skoro ni ne postoji. - 1 bod za pivo
■ Ako piješ previše piva, dobiješ s vremenom halucinacije, ako imaš puno žena u životu onda se osećaš kao u raju. - 1 bod za ženu
■  Na pivo se plaća porez. - 1 bod za ženu
■ Prvom pivu je sasvim svejedno koliko piva još piješ iza njega. - 1 bod za pivo
■ Možeš uvek biti siguran da si ti prvi koji otvara bocu. - 1 bod za pivo
■ Ako pivo dobro protreseš ono će zapeniti ali i brzo smiriti. - 1 bod za pivo
■ Uvek znaš koliko pivo košta. - 1 bod za pivo
■ Pivo nema mamu. - 1 bod za pivo
■ Pivo nikad ne očekuje nakon što si ga popio da se još s njim maziš. - 1 bod za pivo
-----------------------------------------
DOSETLJIVI FARMER

    Cesta uz koju je živio farmer Džon postala je vrlo prometna, pa su njegove kokoši pogibale zabrinjavajućom brzinom.
- Morate nešto preduzeti, ovi divljaci ubijaju moje kokice! - pozali se on šerifu.  
    Sledeći dan su radnici postavili znak na kojem je pisalo: Oprez - školski prelaz! Ali, nije pomoglo. Tri dana kasnije farmer nazove šerifa:
- Smem li postaviti vlastiti znak?
    Šerif se složio. Kako se farmer nije  javljao mesec dana, šerif odluči nazvati i proveriti kakva je sad situacija.
- Jesi li rešio problem s vozačima? - upita farmera.
- Jesam. Nakon što sam postavio svoj znak, nije stradala ni jedna kokoš!
    Začuđen, šerif je odlučio lično doći i videti o čemu se radi. Na stubu u blizini Džonove farme ugledao je komad šperploče na kojem je sprejem bilo ispisano:

    NUDISTIČKI KAMP - VOZITE POLAKO I OBRATITE PAŽNJU NA KOKE!
----------------------------------------------------------
KONOBAR I PSIHIJATAR

    Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta. Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludjeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta sedmično i za godinu dana ću vas osloboditi tog straha.
- Koliko će biti cena terapije?
- Pedeset eura po poseti.
- Moram razmisliti, pa ću vam se javiti.
    Šest mjeseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pedeset eura, pa tako tri puta sedmično celu godinu, to je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 50 eura. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedio,da sam odmah kupio novi autom!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je - da odsečem noge od kreveta...