Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!


Idu mujo i haso po ratistu.Okolo srusene kuce,razrovane
ulice raskomadana tela.Medju nekim glavama koje su tu le-
zale mujo uze jednu,dize je uvis i upita hasu:
M: Jel ba haso,ne cinil ti se da je ovo Suljina glava?
H: Ma sta ti pada napamet.Pa nije Suljo bio tako visok!


Prica iz Sarajeva, ovih dana....
- Čuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo ?
- Aman. A kako ?
- Pogodili ga iz snajpera u prst.
- Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ?
- Lepo, pogodili ga dok je cacko nos ...


Isli Mujo i Haso da polazu neki ispit. I posto je Haso bio pametniji, dogovore se da on udje prvi i da Muji kaze odgovore. Kad je Haso izasao, mujo ga pita koko je bilo.
H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovoris 1804, na drugo: Marks zapoceo, Engels dovrsio, i na trece: postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano.
M:dobro
I udje Mujo da polaze
Ispitivac: Kad si rodjen?
M: 1804
I: Pa ko te napravi tada??
M: Marks zapoceo, Engels dovrsio
I: Pa ti mora da si lud!!!
M: Postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz Kfora, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!


Ulazi Muja u bus i kaze:
Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: sta ce ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A sta ce ti treca?
Mujo: E onda imam trecu!
Kondukter: A ako izgubis i trecu?
Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu!


Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam sest pet. - rece hasoc
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Nista,nista.Ionako je telefon zazvonio.


Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac
na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
- Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac.
A bukva progovara :
- Ne boj se sine, tata se samo sali.


Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo: Ja Mujo.
Tarzan. Moja Dzejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja cita.
Mujo: Moja ne cita.


Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako cu pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko ga šiša!


Otis'o mujo u ameriku. Ide on tako tragajuci za poslom od grada do grada.
Kad jednom, jedan covek mu predlozi da u slucaju da skoci sa desetog sprata
na glavu, ima da dobije 1000$.
Popne se na deseti sprat. Skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muja ziv i zdrav, i
uzme pare. Sad mu amerikanac predlozi da skoci sa pedesetog sprata da dobije
10000$.
Ode Muja na 50. sprat i skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muji
opet nista. Amerikancu vec nezgodno, nece da plati, hoce nekako da se izvuce,
pa Muji obeca milion US$ ako skoci na glavu sa vrha Empire State Building-a.
Muja se popne i skoci - FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!!
Dole velika dernjava, muja drzi glavu. Amerikanac ga pita:
A: sta je drugar ? Zemlja ?
M: Jok. ZEMLJAK !!!


Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna
da zakucava eksere glavom bolje do njega.
N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea.
M: TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM !
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!!
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm !
N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo...
M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze - bolan, mujo, makni bre glavu, ja ovde zaradjujem pare !!!


Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije.
M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm?
U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude !
M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ?
U: Moze, moze...
M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ?
U: Pa ova..
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ?
U: Nem...
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!!
U: Dobro, ajde, petica...
Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida.
Ucitelj sav zabezeknut pita -
U: sta je OVO ?!?
M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike...


Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom, i za njim je stalno isao neki beli Fica. Kako gde skrene crna mecka, tako za njom ide i Fica. Primete to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca, i ode Tito licno da vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fice izlaze Mujo i Haso i pocese da pevaju:
- Druze Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo .....


Posao Mujo u lov sa nekim svabom i poveo sa sobom kera Zucu.
Isli oni tako, isli kad svaba vide mecku u vrh drveta. Skide pusku,
nanisani i taman da opali Mujo rece: "Abe Svabo, nemoj si kvaris dzabe
metak pazi sad". Dodje mujo, udari glavom u bukvu, pade mecka, pritrca
Zuca, Uvati mecku za jaja, KRC i mecka mrtva.
Idu oni tako dalje kroz sumu kad Svaba ugleda jos jednu mecku na bukvi.
Taman on da nanisani ali mu opet mujo rece da ne treba. Ponovo Mujo dodje
do bukve, udari glavom, pade mecka, pritrca Zuca, uhvati mecku za muda
i mecka mrtva.
Nadju oni tako i trecu mecku. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom, ...
... al nista. Udari on opet i opet nista. Tad mujo rece Svabi:
"Slusaj svabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole mecku. Ako padne mecka pucaj u mecku, ako padnem ja pucaj u zucu."


Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: (uzdah) cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.


Krenuo Milojica na stocni vasar sa dve svinje. Nailazi Radojica.
Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje?
Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidis! Vodim ovu levu na pazar.
Radojica: A ovu desnu?
Milojica: I nju!
Kratak tajac, pa novo pitanje.
Radojica: A kol'ko su ti teske svinje?
Milojica: Ova leva, 150 kila?
Radojica: A desna?
Milojica: I ona.
Malo duzi tajac.
Radojica: A sa cega si 'ranio svinje?
Milojica: Ovu levu s kukuruz!
Radojica: A desnu?
Milojica: Isto s kukuruz.
Radojica napreze mozak, ceska se po glavi.
Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zezaš!?
Milojica: Ma jok, bre! Samo 'ocu ti kazem da je ova leva svinja moja.
Radojica: A desna?
Milojica: I ona!


Zavrsio se rat u BiH. Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude cetnika, ustasu i beretku na smrt. Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu.
Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita:
Dz: Kako hoces da te ubijem?
S: Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi.
Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu.
Primetili Hrvat i Mujo da nema struje.
Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu stolicu, te i njega puste.
Izvedu i Muju te ce njemu dzelat:
Dz: Hoces li i ti elektricnu stolicu?
M: Ma daj mi vesanje, elektricna stolica ti ne radi, nema struje.


Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se
krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od
jednom cuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad...


Dovikuju se mujo i Haso preko reke...
Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini camac???
- Nema!
- A umes li ti Haso da plivas???
- Kao sekira...sto pitas ???
- Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!!

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc školjku. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školjku i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnula ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam srala sprat niže!


Pričaju dva kladioničara:
- Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
- Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram čekati neke rezultate...


Šta rade Muja i Hasa u ratu na klackalici?
Zezaju snajperistu!


Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese ;). jednog
dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku
na cistom engleskom jeziku:
- Do ju spik inglis? ;)
Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
- Sprehenzi dojc?
Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica.
Čovek se pokupi i ode, a mujo kaze hasi:
- Bolan haso trebalo je da naucimo neki strani jezik...
- Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan.


Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso
zatrpava.
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cevi!


Isli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni sta ce sa njom i kaze Mujo:
'Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!'
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
'Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?'
'Tamo sam je juce vodio, danas je vodim u kino!'


Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...

Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona.
- Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je vec stigao...


Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
- Jel ba kako je gore?
- Ma super nema cega nema.
- A jel ba ima li fudbala?
- Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.


Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas carsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.


Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...


Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!


Otisla Fata u Nemacku da radi i vraca se nakon kratkog vremena
(3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom odecom.
Gleda Mujo i pita: 'Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?'
'Ma pomalo na lizing, al' vise na pusing.'


Dolazi mujo kuci i ima sta da vidi:Fata,kao od majke gola,raskrecenau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa.
- sta je,bona,sta je bilo?- pita muja.
- Joj,Mujo,'skino' me snajperista!


setaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog i Ibrinog stana, zacuju svadju i lomnjavu.
M: Rekoh li ti da ti mesoviti brakovi nista ne valjaju?


Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miske te nazad, kroz muslimanske linije. Prase skici li, skici, on ga skriva, te mu u jednom momentu dojadi: 'Slusaj bolan ti, skic'o ne skic'o, ti si za mene janje!'


Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze.
Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna  mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.


Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke. Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe.
Mujo: '!#!&#!'
Haso: '#$ %$#%!'
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: 'cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek.'
Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser. Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka.
Mujo: 'Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda je jos ziv!'
Brzo skocise u camac i posle dosta truda nadjose ga i izvadise na obalu.
Mujo: 'Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje.'
Duva Haso, duva, duva kad ce: 'De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta.'
Duva Mujo, duva pa ce sada on: 'Uh, bas mu smrdi iz usta.'
Tad ce Haso:'Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima klizaljke na nogama!'


Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju, da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci. Ugasi on radio i ode da ore njivu. Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo,  zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze:
'Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu' , a ovaj ga belo gleda.
'Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu' , opet ne vredi.
'Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu'
'MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!'


Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, sta to citas?
- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
- !? Sta ti je sad pa to?
- Recimo imas li ti kuci akvarijum?
- Imam.
- To znaci da volis zivotinje.
- Volim.
- A o volis zivotinje onda volis i ljude.
- Pa volim.
- A ako volis ljude onda volis i zene.
- Naravno.
- A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, sta to citas?
- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
- I o cemu se tu radi.
- Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
- Nemam.
- Mars pederu jedan!


Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: 'Ma nema logike!!!'
Prolazi Haso i pita ga:' Sta bre nema logike, Mujo?'
Mujo:'Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!'