Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica mu ispuni ženu.
Slovenac: Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Ribica ispuni i njemu želju.
A Hrvat će: Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
Ribica: Ne.
A, Hrvat će: E, pa onda PUNIIII !!!


Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
- Moj Ivo je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!
- Moj Duki je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!
A, treći će:
- Moj Pero je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuvao pasulj sa ljutom papričicom, da mi još jednom dobro razvali guzicu!


Priča Fata susjedi:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ama, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!


Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu. I piše Perica:
- Moja mama je najbolja i najvrednija na celom svetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će:
- Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? A, Ivica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti' ?!


U gradu se otvorila nova agencija za druženje. Prolazeći pored nje Perica upita tatu:
- Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan:
- Sine, općenito govoreći tamo čoveku učine dobro.
Prošlo je tako dana i Perica dobio novac za bioskop ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dečaće?
- Pa, htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to!
Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Pericu u kuhinju, prerezala tri lepinje napola, namazala maslacem i pekmezom, pa dala Perici.
Vraća se Ivica kući pa viče:
- Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice, a mami ispale oči od šoka. Pitaju oni njega:
- I šta je bilo?
a Perica će;
- Dve sam mogao ali treću sam samo polizao ...


Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobeže nam pevač!


Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, majku joj njezinu, jest' izdržljiva ...


Mujo sedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo na autu.
Mujo je ljutito pogleda:
- Šta si napravila?!
Fata se umilno nasmeje: - Pa, burek, kažem ti!


Mujo se jako obogatio u inostranstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, a mali se digne i ispali:
- Znači, moglo bi se reći da ste krenuli od nule?


Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
A, tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!


Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju. Posle godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bela djeca. Dođe jedan Rom i pita doktora:
- Doktore, otkud nama da se rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
- Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
- Ne znam, gos'n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
- Eto recimo vidiš li one ovce na poljani? Sve su bele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
- Gos'n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci, a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.


Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati dva dinara.


Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
- Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
- Mani me, Soso, vid' kakva si, ko kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
- Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A, Sosa će:
- Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.


Jedno veče napio se moj brat u gradu i šalje mi poruku:
- Dođi po mene u centar, napio sam se.
Upalim ja auto, odem po njega, ubacim ga u auto, odvezem ga kući i smestim ga u krevet. Posle 10 minuta stiže mi poruka:
- Ne moraš doći, već sam kući.


Pričaju dva cigana i pita prvi drugog:
- Kako si?
- Ma pusti me, nisam dobro. Umro mi ćale.
- A jel' ti baba živa?
- Jest.
- Pa, napravi sebi novog ćaleta.


Plavuša sva zadihana kuca na prozor kamiona. Kamiondžija otvara prozor.
- Zdravo, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju. Sledeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kamiondžija otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
Kamiondžija opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor. Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor. Kamiondžija vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
Zdravo. Tebi nešto ispada iz kamiona.
Kamiondžija konačno odgovara:
- Zdravo, vani pada sneg i ja posipam so!


Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri'es' pet, kao i uvek ...


Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa, izlizale ti se linije na dlanu.

Turisti u Arizoni pitaju starog Indijanca:
- Koliko treba vatre da naloži za dimne signale.
- Sve zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor...


Polaže momak vozački, auto mu stalno trza, nikako da prešalta. Pita ga instruktor, već vidno iznerviran:
- A jeli, boga ti, sa kojom ideš?
- Ma sa jednom malom tu gore sa sela, nije nešto zgodna al je dobra dušom.
Instruktor se odvali smejati a momak će njemu:
- Pa što se smeješ, jesi i ti čuo da je bila udata i da ima dete?


Mama pita čerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook...


Upita žena muža:
- Dragi, je li istina da je kokoš najgluplje stvorenje na svetu?
A on će ti njoj:
- Jeste pile moje, jeste.


Dosla familija u goste da vide mladu, sede oni tako kad će svekrva:
- Mlada, idi donesi sok gostima.
Mlada će na to prstom palcom prema dole i ne ustaje, sedi dalje, nije prošlo malo opet svekrva:
- Mlada, hajde napravi kafu za goste.
Mlada opet isto, palac prema dole.
Ustane svekrva napravi kafu i sok. Kad su otišli gosti upita svekrva mladu:
- Šta ti to znači palac prema dole kad ti nešto zapovedim.
A, mlada će na to:
- E jesi ti ženo luda, pa nemogu ti pred gostima pokazati srednji prst.

Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru. Došao dan izvršenja kazne i zatvore ga u komoru i pustiše gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo, kad će Zemunac:
- Napred Zemun !!!
Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na 1/2 jačine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo, kad Zemunac opet:
- Napred Zemun !!!
Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo sigurni da je sad gotov, kad Zemunac viče:
- Aj dosta više sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se šibamo malo?


Postrojio komandir policije policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- A kud ću ja, nemam nikakvu školu?
A komandir će njemu:
- Ti onda stani iza mene!


Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sediš u kafani i to po čitav dan.
A muće će joj:
- Pa ženo, čovek ožedni na suncu.


Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubiću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!


Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreća u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreći!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i računa.
Policajac gleda račun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade biciklo.


Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka ...


Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično cudovište. Odvratan prizor.
- Interesantan simbol - primeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa doktore, čekajte da vam opišem čudovište ...


Umrla Fata. Na sahrani ljudi nose Fatu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kada su je poneli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi glavu otkinuo!


Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
Plavuša će zbunjeno:
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!


Poštar baki donio pismo:
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A bakica će:
- Ne laži! Vidjela sam te ja, doš'o si ti na motoru! Kaze Hrvat:
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će;
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik.


Zove Mujo Fatu iz Nemačke.
- Fato, jesi to ti ljubavi moja?
A Fata će mazno:
- Jesam, jedini moj, a ko je to?!


Pita baba unuka:
- Sine, je li ti to računaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Nešto kao tao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjutor, baba! To su smislili Bil Gejts i ...
- Ma nema veze, sine, samo sam htela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim, kako ga već zoveš ...


Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi će:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!


Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, moraćemo da jedemo samo grašak!'
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!


Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6 komada i počnu tovaritijelene u avion. Dođe pilot, saberer jelene i kaže Muji i Hasi:
- Gospodo avion je mali, stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kažu:
- Prošle godine smo ulovili isto 6 komada i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao održati visinu zbog težine tereta i sruši se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo:
- Bolan, gde smo?
A, Haso će:
- Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negde srušili i prošle godine!