Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Ušao čovek u kafić i pita ga konobarica:
- Izvolite.
- Jack Daniel's
A, konobarica će:
- Drago mi je, Fata iz Tuzle!


Zemunac odgovara anatomiju. Šta je skelet?
– Brate, skelet je osoba š'oe započela tu neku dijetu, al' zaboravila da je prekine, brate...


Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve ...


Viče Haso u slušalicu:
- Halooo jel hitna?
- Daaa izvolite!
- Mali mi proguto penkalo, šta da radim?
- Dolazimo za petnes minuta !
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom!


Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđa.
A Ciga će na to:
- Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!


Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo . . šta bi radila kad bih dobio na BINGU ?
- Uzela bih ti pola i ostavila te !
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
- Aj briši!

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je posalje svom mlađem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i pocne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno upita:
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?


Krade mujo ugalj iz rudnika, ulovi ga portir. A Mujo će:
- Ma, ja to nosim kući da se djeca igraju, a ako se ne budu igrali baciću sve u šporet.


Žena na pijaci gleda tezgu sa jagodama.
- Jesu li ovo gmo jagode?
- Nisu - odgovara prodavac.
- Jesmo! - odgovaraju jagode.


Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će jednom vojniku:
- 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!


Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo. Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!


Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sede, međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
– Ustani kume, da sedne moj žirant!


Pita momoak jednu prijateljicu:
- Hoćeš da izađeš sa mnom večeras?
- Da si ljepši izašla bih, ovako nema šanse, žao mi je.
A momak će:
- Da sam ljepši ne bih tebe ni pitao...


Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:
- Babo, bolan, š'a je to vakum?
Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:
- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi mi je, al' se nemerem sjetiti!


Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
- Ma, dajte, ostavite.
- Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
- Ma, nemojte, molim vas.
- Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
- Ma, napraviću drugu ...


Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.


Pitaju Muju:
- Znaš li brojati do 5 na italijanskom?
- Znam: uno, due, tre, kvatro, Suada!


Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za nedelju dana
Amerikanac kaže:
- Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!
Na to će srbski ministar:
- A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!


Pita profesor prava studenta na ispitu:
– Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student će:
– Pravo ima, al’ nema hrabrosti!


Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima:
- Znas, ja ne volim svoju taštu.
A drugi ljudožder će mu na to:
- Onda, probaj krompir.


U školi deca uče gramatiku i pita nastavnica Mujicu:
- Mujice šta su prilozi
A, Mujica će:
- Prilozi su: kajmak, luk, majoneza ...


Pita dečko jednu curu na ulici:
- Što radiš u slobodno vrijeme?
- U slobodno vrijeme sam zgodna!
A, dečko će:
- Vidim da nemaš baš slobodnog vremena.


Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
- Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
- Jesam!
- Možeš li mi reći koja je?
- Da, datum kada smo se upoznali.
A, muž će tiho:
- Kučka odvratna ...


Okupili se ljudi da malo sede. Ustade jedan i reče:
- Hajdemo svi koji se boje svoje žene, neka ustanu.
Svi ustadoše, osim jednog, koji je nepomično sedio.
- Šta je, ti se ne bojiš svoje žene!?
A, ovaj će:
- Ma ne, nego čim si je spomenuo, meni se noge odsekle.


Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:
- Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce.
- Baš vam hvala, tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga.


Pričao Perica na času i učiteljica ga prekine i kaže:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA.
- Nisam ja majke mi!
Odvede ga učiteljica kod direktora i kaže:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA, kaže nije on.
Direktor će:
- Pa, možda stvarno nije on?
- Ali, to je napisao Ivo Andrić.
A, direktor će:
- U koji on razred ide?

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eiffelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.


Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.


Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo glista za obojicu.


Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?

Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati?
Kaže njemu hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.


Oženio se Mujo i posle 3 mjeseca dobio sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa kol´ko je tri puta tri?
- Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!


Došao pop na fudbalsku utakmicu reprezentacije Srbije. Prilazi mu selektor i kapiten i pitaju ga:
- Oče, da li je greh igrati fudbal nedjeljom?
A, pop će njima:
- Kako vi igrate, greh je da igrate i radnim danom!


Doša hercegovac u doktora da ga boli ruka. Gleda doktor ruku i kaže: - Slomljena je, moramo stavit gips.
A, hercegovac će:
- A krvi ti Issove, kakav gips, stavljaj mramor!!!


Učiteljica pita u razredu: - Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Javlja se Jovan: - Dolar
- Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta
- Lepo, to je valuta Engleske.
- Perica:
- Puta
- Perice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
A, Perica će:
- Ima je kod nas. Došla moja ujna sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega. A ona kaže - 5 PUTA.


Prilazi Crnogorac djevojci na plesnjaku i pita:
- 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena:
- 'Oću.
Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!


Ugojila se žena pa jada se doktoru:
- Doktore, ne znam šta je sa mnom, za poslednja 3 meseca ugojila sam se 40 kila.
- Odmah ćemo pogledati, gospođo, samo zinite i kažite: Muuu!


Mali Perica pita tatu:
- Taataa, a koje su veličine majmuni?
- Pa sine, otprilike kao ja.
A, Perica će:
- Šta, jel nema većeg majmuna od tebe?


Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:
- Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
- Dobro, rec'te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
- Doktore, ja sam se zaljubio.
Doktor ga pogleda preko naočala:
- I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
- U svoju vlastitu ženu!


Pita novinar na ulici slučajnog prolaznika:
- Znate li gde se nalazi Bernudski trougao?
- Ma, kako da ne, ja zivim tamo! - Molim?! - Znas, moja kuća je između groblja, policije i poreske uprave!


Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
- Haj' tovari onda dok ne bude besplatno!


Lep sunčani dan i kroz dvorište se čuje Fatin glas:
- Mujooooo, 'ajde se ba javi na mobajtel, zove te Low Battery - već četvrti put!


Plavuša se žali u hotelu:
- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti. A hotelijer će joj:
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.


Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando.
Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što 'učenici' te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:

- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!


Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A da li je to korisničko ime ili lozinka? Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- Dajte mi štrucu kruha!
A Slovenka mu odgovara:
- Ja. Ča bite črnega ampaka belega?
A Mujo će neodlučno: - Pa, dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!


Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
- E, ovo ti je naša soba za muziku!- kaže mu na kraju
- Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! - čudi se kum.
- Što jes', jes', al se u nju najbolje čuje komšijin radio - objasni mu on.


Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
- Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
- Ne tetka, no će zgrada čučnut!


Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da čamac propušta vodu i kaže ciganu:
- Ovaj čamac propušta vodu!
Kaže njemu cigan:
- Šta bi ti da propušta za 100 dinara, limunadu?

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
– Sunce, pesak, voda - to je život!
A, onaj drugi će:
– Ne glupiraj se nego ubacuj u mešalicu!


Svađaju se muž i žena. Muž če njoj:
- Glupa gusko! A, žena će:
- Nisam glupa!


Učiteljica pita Pericu:
- Ko je razbio prozor?
A, Perica će:
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata?


Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetati, i razgledati, i probati pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: 'CAR SALE'. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sedi za stolom vikne mu radosno:
- Pa, đe si bolan Sale care ???

Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije:
- Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama?
- Pa, rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…


Pisao sam Deda Mrazu putem email-a i rekao mu:
- Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
- Daj, budi realan!
- Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voleti i kad nemam para.
A, Deda Mraz će:
- Koje boje hoćeš da bude jednorog?


Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili s dve kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu i jedan ga krene ispitivati:
- Jel' vam Ibro dav'o drogu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa.
Umiješa se drugi policajac:
- A jel' vam njegova žena davala?
Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:
- Jel' mi to još o drogi pričamo?


Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
– Deco, kuku meni, ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine.


Sedi Perica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:
- Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?
- Jesam, zašto?
- Dobro i što je bilo?
Tata uzdahne:
- A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!


Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- Tata, što je to zakon?
Otac mu reče:
- Zakon sam ti ja sine.
Drugi dan pita Perica:
- Tata, a što je to država?
Ovaj put dobije odgovor:
- Država ti je mater sine.
Treći dan pita Perica:
- Tata, što je to narod?
- Narod ste ti i tvoja braća.
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- Eno zakon kreše državu, a narod osta gladan.


Vraća se ljudožder kući, a usput nešto tetura. Primeti to njegova žena pa mu priđe i ljutito rece:
- Daj brzo duni da vidim šta je to s tobom.
I ovaj to i uradi.
- Znala sam! Smrdiš na šljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!


Konobar u kafani dolazi do stola:
- Dobar dan! Izvolite?
Prvi će: - Ja ću Latte Macchiato!
Drugi će: - Meni donesite Mohito s ledom!
Treći će: - Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
- A Vi?
A četvrti će: - Meni donesi pivu, al stavi na onaj stol koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.


Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!


Došao Mujo kod doktora:
– Doktore, Fata nikako da zatrudni!
– Uzmi Mujo podstanara.
Nakon dva meseca Mujo opet dođe kod doktora:
– Doktore, Fata je napokon trudna !!!
– A podstanar?
A, Mujo će:
– I ona je trudna!


Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso ljuti kao risovi i vide Muju. Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali.


Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- I, jesam li dobio dozvolu?
- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.


Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi:
- Radim u banci. Od božićnice ću kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
- Radim za Mercedes. Od božićnice ću proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću kupiti pulover.
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: - A što ćeš s ostatkom?
- Pa, nadam se da će mi ostatak mama nadodati.


Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
Mujo upita Hasu:
- Što ne valja?
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
A, Mujo će:
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!


Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
– Svakako, izvolite.
A mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada!

ZAŠTO TERORISTI RADE SAMOUBILAČKE NAPADE
■ Ljubav prije braka - zabranjena.
■ Nema prostitucije.
■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
■ Televizija zabranjena, internet zabranjen,
■ Sport zabranjen.
■ Svinjetina zabranjena.
■ Svuda pesak.
■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
■ Nema brijanja, nema tuša.
■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
■ Žene nose odeću koja liči na vreću.
■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.