Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Mujo priča sa Hasom:
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
- Pa, šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.


Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
A. lala će:
- Pa šta ću kad spavam do zida!


Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budalo moja lepa, jel' ima tri meseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri meseca kako nosim?
- Ima!
- Pa koliko je tri puta tri?
A mujo će:
- Stvarno devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Mujo prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao u gaće, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:
- Fato, bona, ja bi tebi sve zvezde s neba skinuo, rastrgo bi lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba.
Fata se sva razneži pa ga upita:
- Jao, bolan, pravi si, a da li ćeš onda doći večeras kod mene?
Mujo sa oklevanje odogovara:
- Ovaj, čekaj samo da vidim... Neće ići Fato, neka kišica se sprema.


Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?
A, doktor će:
- Ništa, mali će pasti na ispitu.


Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali, to je jedna reč.
- Pa, o tome ti pričam!


Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa, vidim, mokri su ti brkovi.


Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar. vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam.
A mujo će:
- Uspavaj je slobodno, samo mi mačka vrati, treba u 7 da ga nahranim.


Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
– Dragi deko, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz:
- Nema problema, samo mi prvo pošalji mamu!


Leže muž i žena u krevetu i muž šapne ženi na uvo:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A hoćeš li državnog ili privatnog?
- Kako to misliš?
Žena će mu:
- Pa, ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 meseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura.


Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče: - Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar će njemu:
- Ma nemoj, da nećeš možda i skije!


Pričaju dva prijatelja i jedan podrigne. Kaže nejmu prvi:
- Au, što smrdišna luk.
A, ovaj drugi će njemu:
- Ma nemoj, a 25 ćevapa ne osetiš?


Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom. Reče on njima:
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!


Papa sedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrštene reči, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- Treba mi reč od četri slova na pitanje: Šta je to čega krava ima četiri a žena samo dve?
- Noge! - reče nadbiskup.
A, papa će:
- Aha, da nemaš slučajno gumicu za brisanje?


Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
- Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
- Neću videti na jedno oko.

Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uho?
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.


Došao deda kod doktora pa se žali:
- Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog mi upali svetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svetlo.
Doktor će:
- A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste, neka ona uđe a vi, molim vas, izađite.
Deda viče:
- Živadinka uđi dušo, zove te doktor.
Doktor pita babu:
- Baba, je li u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo, sam Bog mu upali svetlo, a kad izlazi, sam Bog mu ugasi svetlo.
A, baba će:
- Đubre jedno! Pa, on svaki put mokri u frižider.


Nateravaju partizani ustaše i kad već nisu imali gde, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.

Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
- Mujo moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva!
Mujo joj odgovori:
- Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?


Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad? Upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako. veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud.
- Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? - pita ga ovaj gore.
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!


- Juče sam ispao pravi heroj - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani.
- Šta se desilo - upitaše ga prijatelji.
- Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život.


Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik:
- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupati.
A na to će jedan od njih:
- A gde se pušta topla voda?


Sjedi Bosanac sa sinom na plaži negdje u dalmaciji, kad prođe čovek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
- Babo, babo, vidi, čiko freza more!


Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.

Razgovaraju dve plavuše:
- Jesi li čula da sam nabavila novog psa?
- Ne, koje je rase?
- Irski skuter!


Multimilioner od 65 godina sedi u restoranu sa prelepom suprugom od 25 godina. Prilazi mu konobar i pita:
- Kako ste uspjeli da smuvate ovu lepoticu?
- Lagao sam za godine.
- Šta ste joj rekli, da imate 40?
- Ne, nego 90.


Na bezninskoj pumpi:
- Koliko da sipam?
- Za 5000 dinara.
- Uz svaki račun preko 3000 dobijate na poklon sliku našeg voljenog predsednika i DVD sa njegovim obraćanjima narodu.
- Sipaj onda 2 puta po 2500.


Dobio Mujo posao kao vozač autobusa i prvi dan kaže njemu šef:
- Mujo moraćeš da voziš i da naplaćuješ karte.
- Nema problema - kaže Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplaćivao karte.


Pričaju Japanac i Mujo što im je najvažnije u životu. Kaže Japanac:
- Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj posao, a treće moja porodica.
A Mujo kaže:
- Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je moja porodica, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mestu.


Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu.
- Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 km na čas.
- Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ograničenje.
- Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
- Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
- Pa, upravo smo došli sa puta 250.


Razgovaraju dvojica na ulici: - Šta misliš kad bi lopovima kod nas sekli ruke?
- Pa, onda bi u Skupštini umesto glasačkih tastera morali ugraditi glasačke pedale!


U Africi jedan čovjek se rve sa krokodilom u rijeci. Odjednom se sa obale čuje ženski glas:
- Dragi, pusti krokodila, predomislila sam se... Hoću tašnu od zmijske kože.


Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, manje od 200 metara!


Dolazi Cigo kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem... - Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC? - TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Njemačku je imao BMW!


Pita tinejdžer Rom oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.


Svratili Mujo i Haso s neke pijanke kod Hase kući, da se još malo dopune. Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
- Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?
Kaže Haso njemu: - Nije to gong Mujo, to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iz susednog stana čuje:
- Majmune jedan, dva su sata ujutru!


Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se. Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
- Pa, šta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi:
- Najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da čuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Štaaaa? - Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kažem, da ja ne povredim i smislim se... Došo ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovde udovica?
A ona će ko iz topa:
- Nema.
A ja onda njoj:
- Ajde u gajbu piva da ima!

Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih. Jedan od ove trojica kaže:
- Ovaj vic je dobar slučaj: koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti, dođe kod njih i pita:
- A koja je to razlika između pandura i magarca?
A, ovaj će njemu:
- Pa, nema razlike.
A pandur kaže:
-A, jeli, a sad nema razlike, a pre je bilo.


Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!


Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče da sklanja sve kišobrane, a žena ga pita:
- Plašiš se da ih ne ukradu?
A, Piroćanac će:
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!


Obraća se Piroćanac svojoj djeci:
- Evo dečice, kupio vam tatko veći televizor.
A, deca će ljutito:
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Komandir saziva sastanak u policijskoj stanici i govori:
- Kolege policajci, kriminal u zadnje vreme dosta raste, stanje se pogoršava, tako da ćemo raditi sve dane u nedelji i to ne samo osam sati nego svaki dan po 25 sati. Neko od policajaca primeti:
- Kako ćemo raditi 25 sati ako je dan samo 24? A, komandir će:
- U redu je, doći ćemo sat vremena ranije na posao.


U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.


Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi čuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.


Peca pop na obali, kad ono narod kaže:
- Kako to Pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi ništa?
Pop će:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih što pecaju ustade, i otrča do kuće, kad ono tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A, žena će ti: - Jesi li to pope posao na pecanje?


Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo, a ti nećeš da kupiš kartu, zašto! A, Mujo će:
- Neću, imam mesečnu!


Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita:
- Je li vas strah?
Ono svi uglas:
- Jakooooo!
- Onda radite isto što i vozač!
- A što on radi?
- Žmiri!


Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
- de si bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
- A jeb'ga... sediš u sobi, gubiš vreme i pišeš po zidu!


Pita doktor pacijenta:
- Šta biste pre ostavili, vino ili žene.
A, pacijent mu odgovara:
- Pa doktore, zavisi od godišta.


Otišao čovek kod vračare i ona mu kaže:
- Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka.
On je prekide:
- Ha, to Ti misliš, ja imam troje!
A, vračara će njemu:
- Ne, to Ti misliš ...


Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe Crnogorca. Uz ćaskanje uz kavu i viski prijatelj reče svom prijatelju direktoru:
- Htio bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš!
- Kakav je kao radnik?
- Bogami, nikakav... ali da učinimo...
- A kakav je kao čovjek?
A, ovaj će:
- E, bolji je kao radnik.


Pitali Muju:
- Šta je bolje, biti ćelav ili idiot?
A, Mujo će:
- Idiot, manje se vidi.


Otišao Mujo u Nemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.

Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dela: gornji će poslati majci a donji Fati i obema će lakše. Međutim, pri slanju Mujo pogreši, pa zameni slike. Gleda Fata gornji deo, hajd Mujo ko Mujo. A, majka mu gleda donji deo i ne vidi dobro pa će:
- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.


Utrčava unuk narkoman u kuću i viče:
- Baba jesi videla možda negde one moje roze pilule.
Baba će:
- Nisam sinko, ali ajde molim te pre nego što izađeš iz kuće da oteraš one zmajeve iz kuhinje.


Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča.
Šta da radim?
A, doktor će njemu:
- Uživaj čoveče, uživaj, koji si ti sretnik!


Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:
- Što će ti toliko satova?
Bog mu reče:
- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomeri jednu minutu unapred.
Pita ga opet andđeo:
- Gdje ti je sat za Srbiju?
A, Bog će:
- Ma, on je u posebnoj sobi, eno služi mi kao ventilator.


Doneli babu u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
A, baba će:
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.