Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju. Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!


Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Hvala vam svima, a sad karte na pregled!

Došao Mujo u restoran, seo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama, jedva stoji na nogama i kaže:
– Izvinite gospodine što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo, đubre stislo i ne da!


Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke prdne. Pita prvi:
- Je li kume, šta to smrdi?
A drugi će:
- Pregore lamela, brate!


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!


Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa.
Utom izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osećaš li nešto?
- Jok.
- Ma ‘ajde, napregni nos, moraš bar nešto da osetiš.
- Aha! Osećam, sad osećam, kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.


Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama, a druga plavuša je teši:
- Nemoj toliko plakati, ti si još mlada i lepa i već sutra možeš naći drugog muža. A, plavuša će:
- Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?


Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
- Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!


Pričaju političar i prostitutka i kaže politicar:
- Zdravo, zovem se Milorad imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovek.
A Prostitutka će:
- Zdravo, zovem se Milojka, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvek sam nevina.


Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'


Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:
- Da li mogu da zapalim cigaretu?
- Ne može, novi propisi, zabranjeno pušenje.
- Kako to? Pa, svi oko mene puše!
- Da, ali nisu pitali. Državni službenik na sistematskom. Doktor ga pita:
- Koliko sati dnevno spavaš?
- Pa, jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu više zbog posla, ali noću spavam i do deset sati!!!


Stoji Cigan sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sede gospodin na vreću a Cigo mu govori:
– Pazi na jaja.
A gospodin kaže:
– Odkad se nose jaja u vreći?
A cigo će:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.


Ulazi pijan tip u kafić i viče:
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!


Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije.
Roditelj će u panici:
- Pa, on će ponavljati razred.
A, direktor će:
- E, ajmo u 3000 eura da neće.


Policajac u patroli, društvo mu čini pas vučjak, ništa se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara napred popa ide u istom pravcu. Povuče vučjaka, malo požuri u nameri da stigne popa. Kad mu se približio na svega par koraka reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš.
Pop se okrene i reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
A, ovaj drugi će:
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.


Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Na to će Pericina mama:
- Sine, kakva je to molitva?
A, Perica će:
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.


- U školi učiš 2+2=4 - Za domaći imaš 2+2-1=3 - A, na kontrolnom dobiješ: 'Lete dve ovce,jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7god'.


Pitaju Cigu na ulici:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
- Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!


Dolazi čovek u apoteku i pita:
- Imate li šta protiv depresije i za smirenje?
- Imate li recept?
- Nemam, mislim da je dovoljno što sam sa Balkana.


Šta pravi bosanski policajci izgovaraju Bosancu kad ga uvate za krivični postupak?
- Imas pravo da me podmitis i da ćutiš, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da ćutiš.
- Bilo čime da me posluziš ostaje samo izmedju nas, al zato drugi put kad te ulovim oguliću te kao psa.
- Imas pravo da ideš na slobodu ako imaš kakve veze u Sup-u, ako nemaš nikakve onda ćeš da ga nedrljaš i ideš u rupu...
- Je li razumješ ova prava?

Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake:
- Dobar dan bako, ima li u selu lopova?
A baka odgovori:
- Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kud ćete? - upita prodavac.
- Da gi izbrojim mušice - odgovori Piroćanac.


Pita dete mamu:
- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ućuti već jednom, zapali cigaretu, popij viski podeli već jednom te karte!


Sedi neko dete na kiosku. Utom momentu dolazi policajac kod njega i kaže:
- A jel mali, ti tako i kod kuće sediš na kiosku?


Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.


Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:
- Dobar dan gospodine,odakle nas zovete!?
- Aj pogodi prvo slovo I.
- Drugo!?
- Š.
- Ne znam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji?
A, on će:
- IŠČAPLJINE bona, IŠČAPLJINE!


Jedan žena se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zakon ćutanja. Prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dve reči, a ova će:
- Tvrd krevet.
Promene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dve reči i ona će:
- Hladna hrana.
Uubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dve reči i ona će: - Dajem otkaz!
A na to će njoj glavna sestra:
- Hvala bogu više, otkad si došla samo se buniš!


Upisali roditelji malog Muicu u Katolički školski centar, kao vele bolji uslovi i jeftinije je. Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
- Muica, od danas si ti Jurica.
I tako išao Muica određeno vreme, ozbiljno shvatio nastavni plan i program. Jedan dan dolazi kući i svrata će:
- Bok pučanstvo, bok striček Mušan, moje osobno štovanje!
A babo za uho pa zviz roditeljsku i kaže mu:
- Mujice kakvo je to sprdanje, pa đećeš amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:
- Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja, puknul mi je pantalodržac kad sam krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju.
Babo opet za uho pa ponovo roditeljsku za svaki slučaj. Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne jede. na to će mu majka:
- Pa Mujice, što ne ručaš?
On ništa, majka ga opet nudi, a on će:
- Ma kaj vi to meni zborite, ja vas nič ne razmem, dovedite mi tumača jezika molit ću lijepo.
Na to skoči babo:
- Ma šta tumača - uze kaiš pa po Mujici.
Narednog jutra dolazi Muica u školu, zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ... NEMA SUŽIVOTA S NJIMA!


Naručio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradiću viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče:
- Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar njemu:
- Ma nemooj jado, da nećeš možda i skije da ti donesem!


Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Bašarsijom. Nailaze dve devojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled? A one će:
– Ne kaže se obama već objema papak jedan nepismeni!


Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi !
A, Haso će:
- Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada


Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
- Donijela te roda.
- A ti?
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i djeda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik: 'U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja'.


Gledaju slike sin i otac i pita sin oca:
- Zašto je ova devojka obučena u belo?
- Jer je to njen najsretniji dan u životu.
- Pa, zašto je onda on obučen u crno?
A otac će:
- Razmisli sine, razmisli dobro ...

Zaustavio policajac Muju i kaže mu:
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja.
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.


Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojem su svi izginuli osim nje.
– Baba, kako je bilo?
A, baba će:
– Ćuti sine, moglo je i gore.


Žena sprema ručak u kuhinji i sva se uflekala i kaže mužu:
- Vidi kakva sam, ko svinja.
A on kaže:
- Jes vala, a još si se i uflekala.


Upoznao bodibilder devojku i odveo je kući kako bi je impresionirao. Prvo je skinuo majicu:
- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je pantalone:
- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće devojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bežati prema izlaznim vratima. Bodibilder ju je uspeo zaustaviti i pitati je zašto beži. A, ona će:
- Kada sam videla 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.


Udala se neka devojka sa sela. Ustala ona tako prvo jutro ranije, sipala sok, skuvala kafu pa ponela svekru i svekrvi, a svekrva joj kaže:
- Nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da pospermiš kuću.
Snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
- Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek posle da pospremim kuću.


Dolazi muž kući, vidno iznerviran. Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati:
– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu. Dok se trljao po obrazu, on joj reče:
– Šta se udaraš, samo pitam.


Devojka kaže mami:
- Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom Hasom.
- Ali, kćeri, mogao bi ti biti otac!
- Godine nisu važne mama. A, mama će:
- Ti mene, izgleda, nisi razumela!

Mujo sedi u kafani, vrti mobilni po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan. U mobilni staviš 10 maraka i moš pričati kolko oš, a ženi daš cijelu platu, pa moraš ćutiti cijelo vrijeme.


Mujo i Fata u krevetu, a Fata će:
- Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?
Mujo sav sretan:
- Šta tako dobro vibriram?
- Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.


Došao čovek kod popa da se ispovedi.
- Oče, gresio sam. Uveče gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svašta.
- Pa dobro, nije strašno, sve je to za ljude.
- Ali nakon toga idem na stranice za odrasle, gledam žene i sve ono što rade.
- Ma nije ni to ništa, i to je za ljude.
- Dobro oče, ali šta onda ne smem gledati?
A pop će:
- Ne smeš gledati kad neko vari!


Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.


Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:
- Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:
- Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavce.


Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.


Mujo polaže vozački ispit.
- Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...
- Može mala pomoć?
- Može... Imaš crveno,žuto i zeleno...
Razmišlja Mujo i na kraju kaže:
- Mislim da je žuto.


Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor! - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu!


Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- Što ne valja? - upita Huso
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!


Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo?


Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!