Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Pita jedan policajac drugog:
- Aj mi reci, šta je to; pliva vodom ne brčka, ide šumom ne šuška?
Gleda ga kolega zamišljemo pa kaže:
- Da nije slučajno zagonetka?


Dva policajca patroliraju sa vučjakom kroz grad. Jedan stalno nešto gleda vučjaku u guzicu. Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
- Ma, malopre je prošao jedan klinac i rekao: 'Vidi psa sa dva šupka'.


Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
- Izvinite, služite li papke?
A konobar će:
- Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!

Dolazi sef policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Šef se rasbjesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode policajac naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on njega, a on trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče mu:
- Vadi značku! Pokaži mu značku, možda stane!


Devojka pita svog dečka:
- Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
A momak će:
- Ja bih te odma' napunio!


Muž i žena u krevetu i on će njoj:
- Imaš dupe ko Sovjetski savez.
A ona će njemu mazno:
- Onda me poljubi u Moskvu.


Kaćže Mujo Hasi:
- Haso, kupujem fiću.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupiti fiću.
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de, kupiću keca.
Sutradan...
- Mujo,jesi kupio keca?
- Jok, kupio fiću.
- Što bolan ficu?
- Pa ja razmišljo, razmišljo, pa reko, koj' ću moj ja u 8 u Sarajevu sa kecom?


Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smučilo. Zove Mujo stjuardesu i traži nesto da se ispovraća. Dade mu stjuardesa plastičnu kesu i rekne mu neka povraća u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaže:
- Pa, jel sam rekla da pazite kud bljujete.
A Mujo će njoj:
- Ma, pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevati. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi počeli.


Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo fudbalsku utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena kod mene?
Đavo se nasmeši i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?


Dolazi lokalni sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Dobar dan. Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
A sveštenik će:
- Bogami, kako igrate greh je da igrate bilo kojim danom.


Kad policajac rešava ukrštene reči ...
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.


Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče.


Mujo se vratio iz kafane i primakne se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena joj kaže:
- Danas sam video onog novog komšiju, stvarno je frajer, priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne.
Fata na to odmahne rukom i reče:
- Au, to mora da je ona prepotentna Habiba s trećeg sprata!


Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
A ovaj drugi mu odgovori: - Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova!


Zima, napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do reke da okupa mačku. On će ti njemu:
- A gde ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se.
Mujo će njemu:
- Ma kakvi, videćeš.
Posle nekog vremena dolazi Mujo sa mrtbom mačkom a Suljo će njemu:
- Jesam ti rekao da će uginuti.
A Mujo će:
- Ma, nije ona krepala od zime, nego kada sam je cedio.


Pričaju dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa, sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za vaspitanje i dresuru pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego što ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.


Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!


Mujo sedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo i branik na autu.
Mujo će ljutito:
- Šta si napravila?!
Fata se umiljato nasmeje:
- Pa, burek, kažem ti!


Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.

Hvali se Mujo Hasi:
– Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
Haso se začudi:
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem!
– E, nisi ti jedini. Ni Nemci ništa ne razumeju.


Dođe Mujo u apoteku i kaže:
- Imate šta protiv Viagre?
Apotekar će začuđeno:
- Kako to mislite protiv?
A Mujo će:
- Pa, komšija Suljo je umro i nemožemo kovčeg zatvoriti!


Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć veštica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!


Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj!
- Ali, to je samo jedna reč.
- Pa, o tome ti i pričam!

Dolazi žena i kaže mužu:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo, a poslije možete u grad na pivo.
Muž će na to:
- Jel' puno?
A žena će:
- Ma nije, samo malo branik, leva vrata i retrovizor.


Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni. Drugi sin je teši:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!


Vraća se Mujo kući iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsednik države:
- Šta možemo učiniti za našeg heroja?
Mujo će:
- Izmerite mi onu moju stvar od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik:
- Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro. Počnu oni da mere i dodju do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
- Mujo, pa gde su ti jaja?
A na to ce Mujo:
- U Vjetnamu.


Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sednu jedno kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!


Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savet. Kaže joj prijatelj:
- Hm, auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara.
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mesec dana sretne je prijatelj kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar nisi našla kupca?
A plavuša će:
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 50,000 kilometara?


Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- Šta je bilo?
A plavuša će:
- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice, a ja nemam upaljač da ih ponovo upalim.


Pošlo Mujino društvo u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio deliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vreme bude s njim pa će se smenjivati. Posle prve noći uz Sulju, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, što se dogodilo?
On će:
- Suljo je toliko hrkao da sam celu noć prosedio u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto, izgledao je strašno bled, podbuhao, jedva se držao na nogama. Pitali su ga:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
- Kako sad to?
A on im objasni:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nežan osmeh i poljubio ga za laku noć. Posle je cele noći Suljo sedio i gledao mene.


Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam Perice.
A Perica će:
- Obratite pažnju na svog muža!


Učiteljica grdi Pericu:
- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo, znaš što bude sa decom koja lažu?
A Perica će:
- Pa, budu političari ili narodni poslanici učiteljice!


Objavio Perica status na Facebook-u:
- Neko će pisati kontrolni iz Fizike a neko će igrati nogomet na livadi.
Mama mu u komentaru napiše:
- Neko će poslije škole dobiti ručak a neko će dobiti batine!


Dolaze dečko i cura u bioskop i traži dečko 2 karte, a blagajnik pita: -Jel za Hobita?
A dečko će:
- Ne, ne, to mi je devojka.


Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je prijateljica:
– Pa, što među noge?
A cura će:
– A nije ni ona odavno ništa videla!


Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon. Misli žene: - Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli, a možda ima drugu?
Misli muškarca:
- Muva. Muva na plafonu. Kako se samo drži da ne padne?


Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio od slona. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- Jel sada viduš kako je to kad ti neko zaklanja vidik?


Sede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vreme vođenja ljubavi. Kaže prvi:
- Moja je tako glasna da komšija celu noć ne može zaspati!
Drugi se pohvali:
- Od moje ne može spavati celi kvart!
A treći će:
- Moja žena je tako glasna da je čujem skroz iz kafane kako se dere!


Došao lik kod sveštenika da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po hrišćanskim običajima. Odgovori mu sveštenik:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg pravoslavnog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eura za to.
A sveštenik će na to:
– Pa, što ne kažeš da je krštena?!