Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.


- Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
- Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
- Kada na plaži jedem pljeskavicu!


Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
– Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak'e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!


Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!


Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?


Ulazi sin u sobu i viče mami:
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.


Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
- Momci, udahnite duboko, menjamo osigurače...

Pričaju dvojica na ulici:
- Čime se baviš?
- Pojim stoku.
- Aaaa... poljoprivreda, stočarstvo...
- Ma ne, ja sam konobar...


Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
- Kako ću te prepoznati - upita on?
- Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
- Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!


Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!


Pita sudija Cigu:
- Cigo, zašto si krao?
- Nisam sudija, dece mi!
- Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
- Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!


Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
- No, jesi li puno potrošio?
- 300 dinara.
- Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
- Ali tatko, više nije imala.


Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.


Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromesečno dete. A muž je pita:
- Ali, šta ćeš raditi sa njim.
- Pa, kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski.


Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita:
- I, nano, kako ti je ovde? Kako se osećaš?
- Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem !


Pita sudija Cigu:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: 'ISKORISTITE PRILIKU'!


Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
    Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...


Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nešto pod miškom:
- Sta ti je to bolan Haso ?
- Gace.
- A cemu bolan to sluzi
- Pa bolan, da nosis ispod pantolona !
- E, svasta pa sto to radis ?
- Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!
- E,  kaze Mujo, moram to i ja da probam .
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas:
- Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
- A i higijenskije !!!


Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa, da, tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudicama!


Policajci javljaju u stanicu milicije:
- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...


Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.


Dve muve naručuju u kafani:
- Ja ću govno sa lukom.
- Ja ću bez luka.
- Trebala sam i ja bez luka, sad će mi smrditi iz usta.
- Imam ja!


Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga upita:
- Šta je Ahmede, neće da upali?


Cigo kod lekara ortopeda skine cipele, a lekar će:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine roditelje. I kaže joj:
- Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno priprdi.
A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila. Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to njezin specijalitet. I on, što će, proba. Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr... Stari podigne stolnjak i kaže:
- Bobi, marš van!
Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jače grrrr! Stari opet:
- Bobi, marš van!
Treći put on prdne slonovski DRRRR!! Stari diže stolnjak i drekne:
- Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati !


Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i nosi kući. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
- Pa, što bacaš, još je dobra!


Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.


Mlada dama ulazi u BMW-ov salon. Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje bliže da bi ga bolje pogledala. Medjutim, kad se sagnula da pogleda enterier omakne joj se malo glasniji prdac. Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li neko čuo. Ali iza njenih ledja se taman našao prodavac:
- Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?
Ona, sva crvena od srama mu odgovara:
- Da, htela bih da vas pitam, koliko košta ovaj prekrasni auto?
A, prodavac će na to:
- Čujte, pri samom pogledu na enterijer ste prdnuli. Ako vam kažem koliko košta, usraćete se odmah...

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo - pita ju:
- Gospođo da li biste mogli prdnuti?
- Jel to doktore mislite zbog probave ?
- Ne gospođo nego zbog orijentacije !


Pita tip devojku u kafiću:
- Devojko, šta'š pit?
- Kafu, votku i red bull!
A, on će njoj:
- Alooo, pa nisam te pit'o šta'š pit, šta'š pit, šta'š pit!


Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
- Koliko vam košta malo prase?
- 500 dinara.
- A, koliko vam košta veliko prase.
- 200 dinara.
- Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
- Pa, ovo veliko ima sidu.
- Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
- Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
- Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.


Kaže otac uveče pred izlazak:
- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!


Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
- Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
- Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.


Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
- Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !


Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?


Devojka ostavlja verenika Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu škrticu! Evo ti tvoj prsten!
A Piroćanac će ljutito:
- A gde je kutijica?


Doktor pita Muju:
- Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
- Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!


Hteli Mujo i Haso da predju granicu ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi Mujo neku mrtvu kravu pa reče Hasi da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Haso pristade stim što su se dogovorili da Haso bude napred a Mujo nazad. Dok su prolazili pored carine opazi ih jedan carinik te reče ovom drugom da donese kantu vode jer mu je krava veoma sumnjiva pa da vidi oće moći popiti. Poče se Mujo smejati Hasi, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se Mujo jos više poče smejati, ali Haso pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena Haso počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Mujo ga upita šta je njemu tolko smešno a Haso će: ENO BOLAN DOVODE BIKA !!!
PORUKA: NIKADA SE NEMOJ SMEJATI TUĐOJ NESREĆI, JER ĆEŠ NAGRABUSITI !


U salonu automobila:
- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
- Oh, dopada mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
- Jel' vi to mene zafrkavate!?
- Pa,... prvi ste počeli...


Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.
Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću! 


Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo, a jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!

– A kako to? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa, lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule...


- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slov, e jebte ga, već smo u Italiji.


Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš. A, policajac će:
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?


Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!


Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pjevaju, a policajci svi uplašeni, prebledjeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.