Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
- Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
- Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...


Sede tako jedne noći kraj logorske vatre Vinetu, Zagor i Mujo. Ćute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Vinetu, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti. Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on, sa dve šljive na dva oka, sedne i ćuti. Neugodnu ćutnju prekine Vinetu:
- Zašto je beli brat Mujo dva puta stao na grablje?


Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali. - I? - 12 prema 1 za kastraciju!


Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa, mislim da je sad koristi njegova žena.


Pričaju indijanski ratnik i njegov poglavica:
- Reci mi poglavice 'Oblače koji pluta', kako uspeš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?
- Pa, vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš 'Dva psa koji se krešu'?

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
- Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
- Pa, ne moram ja sve da znam.


Posetio Mujo šeika pa mu se hvali:
- Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
- Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren!


Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.


Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:
– Pst! Ej, dođi ‘vamo.
I mladoženja mu priđe.
– Jel imaš fotke tvoje mlade bez odeće?
– Naravno da nemam!
– A jel ‘oćeš da kupiš?


Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice.
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće.
- Dobila sam, dobila !!! Hvala !!! Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!


Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je sa više žena bio. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne 'Op!'. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!


Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita Hasu prvo pitanje, a Haso će:
- Ne znam!
Drugo pitanje, isto. Treće, isto. Pita profesor:
- Pa, dobro, da li ima nešto što znate?
- Znam da glavom zakucam ekser u zid.
- Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6.
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
- Bravo! Evo šestice.
U tom trenutku ekser izleti iz zida, a profesor će zbunjeno:
- Šta je sad ovo?
- Ma, Mujo polaže matematiku u susednoj učionici !


Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak ...


Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?


Imao čovjek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
– Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Poslije tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
– Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…


Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:
– Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.
Ustaje mlađa kćerka i kaže:

– Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli muškarce?!
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata…


U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion eura: - Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
- Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
- Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!


Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na konkurs za upražnjeno radno mesto. U jednom momentu kandidat pita:
– A koliko mogu zaraditi kod vas?
– Na početku 550 maraka, a nakon tri meseca i do 1.000.
– Dobro, doći ću ja onda za tri meseca!

Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
- Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
- Ne, nisam. Zato i plačem!


Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
- Ne zanima me, gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
- Ma, jedi govna!
- Evo još jedne!
- Ma, 'bem ti sve po spisku!
- Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.


Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa, vodu.
- A, sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.


U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.


Došao peder kod doktora na test za sidu.
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
- Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
- Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš!
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora:
 - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
A, doktor će smeškajući se:
 - Nek čovek nauči za što služi guzica.


Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju tačan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs? Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..


Ulazi Mujo kod Hase u kuću:
- Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
- Ma izuću se, nema smisla.
- Samo upadaj, poslušaj me.
- Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako...
- Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.


Imao kralj prelepu ćerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdilo iz usta, da je to prosto bilo užasno. Bližio se bal, a on šta će jadan, kaže joj:
- Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ:
- Pa, jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E, sad jesi.


Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- Vidi stvarno, ima 2 roga!


Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!


Mujo i Haso su krenuli u ribolov.
- Haso idi ulovi koju glistu!
- Kako crni Mujo?
- Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to će ih potresti, i same će izaći.
Posle jedno sat, Haso se vraća sav u modricama, čvorugama, ranama...
- Crni Haso, šta učini od sebe?
- Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo; stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i nije vredelo; stavih ja na 220 volti, i nije vredelo; onda
se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti... A onda su izašli rudari i svog me isprebijali !


Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
-sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu


Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi da iscupam ruku.


Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu da se snađe. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.


Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?


Policajac kaže Fati:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao! Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?


Došao Škotlanđanin u Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!


Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'