Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da provere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.


Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd...


Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
- Haaaaasssssoooooooo!
- Stoooooo jeeeee Mujoooo!
- Stooo radiiiiis Hasooo!
- Eeee nistaaaaa! Zastooooo!
- Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!
- Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
- A stooo neee mozeeees?
- Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!
- Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!
- Boli me ona stvar za tvoja drva!


Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al' njihove vire iz zemlje ?!


Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podeliš raji oružje.
Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu
okućnicu i njivu i nista ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su policajci prekopali njivu, zasadi odmah krompir !!!

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči jos jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
- Ej, a gde je keksić !!!


Pita mali Mujica  tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
 Mujo se malo zamisli :
- Kako to misliš, okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?


- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!


Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
A, otac mu kaže:
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj ...


Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!


- Komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi  doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.


Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
- Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spavao dva puta!


Beleške američkog biznismena u Rusiji:
- Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...


Milojka je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su crni. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
- Kako je to moguće?
- Imate li crvenokosog rođaka?
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- Pa, tako, jednom godišnje...
- Aha, onda vam je to od rđe !


Tri nepisana pravila:
1
2
3


- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna !!!


Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
- Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to će on:
- Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.


Sticajem okolnosti jedan muškarac i jedna žena koji se nikad pre nisu sreli ni videli, nemavši mesta u prepunom vozu, bivaju prinuđeni deliti isti kupe za spavanje. Kreveti su bili na sprat. Nepoznati muškarac spavao je gore, a žena koju nije znao spavala je dole. Poželevši laku noć, ipak nisu brzo zaspali....
Nakon pola sata reče muškarac, pažljivo i polutiho:
- Molim vas dajte mi ono ćebe iz ormarića, strašno mi je hladno...!
A, žena mu odgovori iz polusna:
- Ajte,....da se za ovu noć pretvaramo,....da smo muž i žena, hm?
Samo za ovu noć, pa se ionako više nećemo videti..... ok?
- Može, jasno da može! - strastveno odgovori on.
- Dobro, onda se digni i uzmi to ćebe sam, konjino jedna !!!


Piše Mujo pismo Ginisovoj knjizi rekorda:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle na kojima piše 'od 1 do 3 godine', a ja ih riješio za 6 mjeseci !


Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu oznaku, visinu i položaj.
A, pilot će:
- Mujo, 180 santima, sjedim !!!


Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo će na to:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti !!!


U nekom selu, sveštenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovest, pa kad žele da se ispovede o aktivnostima van braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest meseci dođe u to selo novi sveštenik. Dođe mu prva žena na ispovest i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će sveštenik:
– Jao, jeste li se povredili?
Žena odgovori:
– Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovesti sveštenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. Svešteniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
– Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se triput okliznula!


Pita unuk babu:
- Baba gde ideš?
- Na groblje.
- Jel se vraćaš?
- Marš đubre jedno!


Pita novinar Ciganku:
- Gospođo, ima li kod vas rasizma?
- Ima kako nema, Rasimeeee ostavi taj šaht, dođi traži te televizija!


Pita plavuša drugu:
- Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenog, zeleni nije zreo.


- Jel ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?


Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna:
– FAUL!
Druga će:
– Što je sad bilo?
Prva odgovara:
– Stala si mi na sisu!

Doktor se predstavlja plavuši:
- Ja sam plastični hirurg.
A, plavuša će ushićeho:
- Jaooo, a izgledate kao pravi, nikad ne bi rekla da ste od plastike.


Kako Crnogorac osvaja djevojku?
- Radiš li?
- Radim.
- Oš' da ti sredim trudničko?


Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.


Pričaju telefonom Mujo i Haso:
- Gde si ti, bolan Haso?
- Ma, evo me u Norveškoj!
- A gde ti je to?
- Pa, kako da ti objasnim... imaš li ti globus?
- Imam.
- E, to ti je odma ispod šrafa!


Mujo dolazi u apoteku i pruža apotekaru recept:
- Jarane, evo je moj doktor napiso da mi ovo smutiš, kade bit gotovo?
Apotekar pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica, kad najednom BUUUM, odjekne eksplozija, a apotekar istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima...


Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, jal viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton. Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton. I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton. Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa, svi imaju po dva zuta kartona !


Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko- hrvatskom: 'Mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. 
On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15- 16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: Samo tlenutak, molim ..., okrene se, pobrcka po tastaturi PC- a i upita:
- Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?


Vozi Suljo biciklo negde kod raskrsnice. Vozi isto tako Mujo biciklo oko 150 metara niže od Sulje. Nato jedan manijak sa džipom projuri kraj Muje i razbije Sulju. Kad to Mujo vide reče:
- Aha, sad sam te uhvatio, sad ću te prijaviti !
A, ogorčeni vozač će:
- Ma, nemoj me prijaviti, evo daću ti 1.000 maraka.
A, Mujo će:
- Ma, čoveče, kome danas trebaju te poštanske marke, jesi normalan?
- Konjino, ne poštanskih nego konvertibilnih maraka. Ala si ti zaistao !
A, Mujo će:
- Eeeee, pa da ja nisam zaostao ti bi i mene zgazio !


Sreli se Mujo i Indijanac.
- Haug, crveni brate! - kaže Mujo.
- Haug, Drvo Koje Govori! - reče Indijanac.


Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !


Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'


Mujo stoji pred automatom za koka- kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!


Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze:
- De si bre zemljak, kako si mi ?
- Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?
- Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
- Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
- Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!
- Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
- Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?
- Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !
- Ali ubit cu se, ne mogu ja to... preplaseno kaze Mujo.
- Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana The New York Times objavio vijest slijedeceg sadrzaja: 'Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zeza Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest'.


Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da posalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso!, vikne Mujo, - Donesi ljek broj pet.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi.. - vikne ovaj.
- Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso!, vikne Mujo - Donesi ljek broj pet.
- Ne, to su govna, ote se Švajcarcu.
- Haso, vratilo mu se pamćenje, piši izlječen !


Novinar intervjuiše Cigu:
– Cigo,znaš li ti šta je erotika?
– Ne znam, kume. Imam osmoro dece i nemam vremena da se bavim sa nauku!


Pričaju amer i bosanac, pa bosanac pita:
- Šta je za tebe najljijepše na svijetu?
- Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju.
A bosanac će njemu:
- Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?