Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Nemačke.
- Opa, Nemica.
- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Engleske.
- Opa, Engleskinja.
- A, odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Obale Slonovače.
- Opa, opa.


Tip u besnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!


Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu:
- Tatoooo pomagaj, topim se...!


Otisao moderni bračni par do doktora i kažu:
- Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
A, doktor će:
- Eee moji momci, moji momci!


Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?
A, Fata će:
- Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.


Uselio sa Piroćanac u novu kuću, pa pokazuje jaranima kako se smjestio. Kad su došli u kuhinju on im kaže:
- Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo ručati 12 osoba.


Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa, mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!

Učiteljica u školi za odrasle pita:
- Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika crnca i belca. Koga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac:
- Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac:
- Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac:
- Pa moraš!
Učiteljica:
- Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac:
- Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat:
- Kao i svaki Kroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac:
- Ma laže, učiteljice!
Srbin:
- Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac:
- Eto vidite!
Srbin:
- Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica:
- A koje to razloge?
Srbin:
- Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.


Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para? - ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A, koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
- Dinar i 10, - odgovorio je barmen.
- Dinar i 10? -   ponovio je čovek. A, hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen ga je pogledao:
- Na spratu, sa mojom ženom.
- A, šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom !!!


Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.  Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti priznam.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona.
- Ne - insistirao je.
- Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam, sada se samo lepo opusti i pusti da otrov deluje !!!


Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'


Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje dece napolju u dvorištu, još u pidžamama, blatnjave, a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane  po celom travnjaku. Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće takođe, a nigde nije bilo psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudopera je bila nakrcana prljavim posuđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa peska. Brzo je krenuo na sprat preskačući preko hrpa igračaka i odeće. Tražio je ženu baš zabrinut; sigurno joj se nešto dogodilo! Iz kupatila je tekao potočić. Zavirio je unutra i video hrpe mokrih peškira, voda je tekla iz lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni celim kupatilom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmejala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući je u neverici,  pitao ju je: Što se ovde dogodilo danas??
Ona se opet nasmejala i rekla: Znaš kada svaki dan dođeš nervozan sa posla i izdereš se na mene, što si radila po celi dan?!
On kaže: Znam!
E, pa danas to nisam radila! reče ona i nastavi čitati.


Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
- Za 135.552,20 dolara ! - odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- Ma lijepo ba! Prvo sam čovjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prod`o 'Boston Whalera' s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio  za 'Grand Cheerokee'  Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!
- Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo. Pa, čovek je došao kupiti samo udicu?
- Ma jok ba! Doš`o je kupit` tampone za ženu, a ja sam ga samo upit'o što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti ljubavi ovog vikenda !


Žena poslala muža informatičara programera u prodavnicu:
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja !


Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'


- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?
- Ne, a kako će se sada zvati?
- Kombinacija!

- Zašto Kombinacija?
- Pa cijela nacija stane u jedan kombi!


Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove:
– Da li ima ovdje doktora?!
– Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
– Doktore, bolest grla 7 slova?


Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
- Je l tu onaj Bosanac mađioničar?
- Jeste. - kaže zamjenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
- E sada ću vam izvest svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosanac počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- De mi bolan reci koliko ima još do mora?
- Oko 3000 km.
- Daleko jarane, daleko, al` plaža vam je super!


Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče 'U pomoć!'. Skoči on i spasi zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!


Napalili se Crnogorac i Crnogorka i ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
A, Crnogorac će:
- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...


Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj cibzar kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti rajsferšlus. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cibzar, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni ne poznajem!
Momak se samo nasmeši i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...

U gluvo doba noći Fata i Mujo spavaju kad upada lopov. Vadi pištolj i kaže:
- Sad ću vas ubiti. Kako ti je ime?
- Fata.
- E šta sad da radim? Ne mogu te ubit, mater rahmetli mi se zvala Fata...
A kako se ti zoveš?
- Mujo, a prijatelji me zovu Fata.


Pita profesor studenta na jednom našem fakultetu:
- Gde se vidite nakon što završite fakultet?
A, student će:
- Na berzi rada.


Pita učiteljica decu što su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno ćuti. Pita ga učiteljica:
- Perice, a što je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
A, Perica će:
- Nije učiteljice, moj tata je poslanik u skupštini, ali me je sram pred ostalom decom.


- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tačno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimaš nekome ženu!?


Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
- Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Džona F. Kenedija?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Hrista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor. Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!


U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu 'Slavne žene'. Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
- Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?
Deca počnu da se valjaju od smeha.
- Šta je smešno? - pita nastavnica.
- Pa, nastavnice, ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri !!!


Posle pljačke banke u Teksasu banda beži prema meksičkoj granici ali ih sustigne patrola policajaca. Šerif dovede prevodioca i zamoli ga da prevodi na španski. Onda se obrati vođi bande:
- Kaži mi gde ste sakrili novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gdje ste sakrili novac ili će te šerif na licu mesta ubiti!
Vođa bande na španskom:
- Kod drveta, na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo.
Prevodilac šerifu, simultano, na engleskom:
- Vođa bande kaže da ste jedan običan šupak i da se ne boji smrti !


Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
- Dobro ženo, zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
- Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno...
Muž ode kući...Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da pitam...Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?
- Jeste sinko, moguće je, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si sada glup kao tele !!!


Na kraju brakorazvodne parnice žena se ljutito obraća sudiji:
- Ova presuda je smešna.
- Kako to mislite?
- Pa, svo troje djece dodeljeno je mom bivšem mužu, a nijedno nije njegovo!


Na desetu godišnjicu braka muž će ženi:
- Kako divnu maramu imaš danas. Engleska čipka?
- Ne, nego moljci !!!


Srpski triatlon:
- DIZANJE kredita
- PLIVANJE u dugovima
- PRESKAKANJE rata


Zgodna crnka putuje autobusom. Krcat je i baš joj se ne gura do aparata da poništi kartu. Zamoliće plavušu ispred da je poništi. Kako da joj se obrati, sa ti ili Vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotri i vidi da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bi.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U crnkinom naselju su dva zgodna muškarca - njen muž i njen ljubavnik. Njenom ljubavniku sigurno ne ide jer ona sada ide kod njega. Dakle, ide kod crnkinog muža. Muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem odmoru.
Razmislivši o svemu, crnka će:
- Marina, možeš li  molim te, da mi poništiš kartu?
A, Marina će:
- Mi se poznajemo ???!!


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
- Diesel? Super?
- Wasser! - kaže Mujo.
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO- a i spremni smo vam dati milion eura za njih!
- Ili tri milona ili ništa od posla. - kaže Mujo.
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa, na plin, k'o i do sada! 


Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju...
Pita ga član komisije:
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!


Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'


Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 100 Eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa, pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml - 250 Eura.
Pri izlazu na četvrtom spratu starica prdne i sasvim 'ladno i kaže:


Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gjbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 35.


Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medved. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- Što je bilo?
A medo joj odgovori:
- Pa, pustila si himnu i morao sam stajati.


- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i hteo je da nam se kćer zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali detetu?
- MARIHUANA.