Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Pita haso Muju:
- Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
- Ništa, uči mi dijete ruski.
- E, bolan, a ako dođu Ameri?
- Opet ništa, ima keca iz ruskog.


Neko zove policiju:
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih komšiju Đuru, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Đure, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Đure:
- Zdravo Đuro, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta.


Trči Piroćanac kući sa bocom skupog viskija u ruci. Spotakne se, padne i oseti kako nešto curi. Počne da govori sam sebi u bradu:
- Joj, samo da je krv.


Pita devojka jednog mladića:
- Koji sport igras?
- Igram fudbal, košarku, tenis, odbojku, hokej!
- I sve to stižeš, mora da je naporno!
- Pa, igram sve po malo, zavisi kolike su kvote!


Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
A pandur će užasnuto:
- Užas, pa zar i kompot?!

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
A, bilder će:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!


Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono 'to mora da je moj muž' - pa ja sam ti muž!
- Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao !!!


Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: - Naravno!, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: - E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:- Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:- Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu: - Koliko ste dugo bili u braku?
- Pa, nekih 50 godina...
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa, što ne kažete da je među mučenicima...!


Telefonira kćer majci iz porodilišta:
- Mama, jel se sećaš onog tipa s maskenbala što je bio maskiran u crnca?
- Da secam se.
- E, pa stvarno je bio crnac.


Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Udje on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A, Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!


Osmogodišnji dečak pita drugaricu:
- Šta ćes ti da tražiš da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću da tražim jedan Tampon !
- Šta ti je to - Tampon?
- Pa ne znam tačno... ali na TV- u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, praviš žurku, trčiš, radiš sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti !!!


Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata?
Evo je u sobisav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji: Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!


Napravio Mujo sve sa BIH registracijama kolima u Novom Pazaru prekršaj i zaustavi ga policajac.
Gospodine, znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po novom zakonu o Saobracaju , to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?
Mujo,pun love kaže: Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!
Dobro, a šta ćemo za dozvolu?, pita pandur.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 iste kući!
A, šta ćemo sa 3 boda???2
Ne znam, daj ih Partizanu!!


Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti:
Gledajte ba ovo. Avdo - pet tisuća kuna. Hamdo -  šest tisuća kuna. A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u tvornici, a prima taman kol'ko svi mi skupa!


Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo još juče!


Jedan lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega i pitaju ga:
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!


Razgovarali Amerikanac, Rus i Mujo čija je medicina naprednija.
- Kod nas u Americi jedan čovek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih, ne laži - kaže rus.
- Jedan naš čovek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
Dođe red na bosanca:
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi.
- Ih ko je to vido?! - paže Rus.
A, bosanac će:
- Onaj vaš s onim okom!


Došao Mujo u radnju i kaže prodavaocu:
- Daj mi kiselu vodu.
Prodavaoc kaze muji:
- Mujo, koliko ti moram puta reći da nije kisela već mineralana voda.
A, Mujo će njemu:
- Dobro onda, daj mi tu mineralnu vodi i jednu teglu mineralnih krastavaca.


Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
- Zbog čega to radite?
- Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
- Dobro, kako se zovete.
- Guzonja Milojko.
- Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
- Guzonja Milutin.


Došla dva Hercegovca u Zagreb pa ugledali pokretne stepenice.
Pita jedan drugoga:
- Kako se ovo šaluje?!


Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A, što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.


- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. Na našem odjelu radi jedan homoseksualac - kaže zaposlenik šefu.
- Opaaa, a ko je taj? - upita šef.
- Reći ću vam ako me poljubite!


- Halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika opljačkali nas i drže nas kao taoce! - odgovori zaposlenik.
- Polako, smirite se, ko ste vi, gde ste i koliko vas ima? - odgovori zaposlenik.
- Srbi, u Srbiji, oko 7 i po miliona!


Priča prijatelj, svom drugaru:
- Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gde romantično! Ja sam mislio da ona sedi kod kuće i čuva decu...


Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu... Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:
- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bolan, a nije ni skupa - pedeset maraka na sat!

Kaže dečko devojci na ulici:
- Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.
Devojka će njemu:
- Onda dođi kod mene!
A, dečko će:
- Ne mogu, pada neka kišica...


Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.


Zalutala grupa Piroćanaca u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana, javljaju im se megafonom:
- Mi smo iz crvenog krsta!!!
A, Piroćanci će:
- Bežite od nas, ne damo ništa!!!


Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A, jest mi danas dan naopaki, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, on zaglavi, legnem na šine, a voz ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ !!!


Jedan oženjeni čovek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon poprilične vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana ???
Suprug nije mogao verovati, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše, a da je nije video. Dođe i četvrtak, otok je splasnuo i mogao ju je videti krajičkom levog oka !!!


Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se
venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod
Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !? 


Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla:
- Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još  nam se nikada nije desilo da pogrešimo -  odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!
- Pa, ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine !!!


Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro. Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući... Došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po ulazu. Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo:
- Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan !!!


Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju, kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma mani se i ti i taj tvoj migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.


Izišao Dalmatinac s Italijankom, a ona ga obleće:
- Bača mi, amore! (poljubi me, ljubavi).
- Ma, ženska glavo, ća ti je?
- Bača mi, amore!
- Ma drugo san tija sa tobom!
- Bača mi, amore! - ponovi zaljubljena Italijanka.
I Dalmatinac je baci u more... 


Voditelj: - Znači, Vi ste pjesnik?
Gost: - Da, ja sam pjesnik...
Voditelj: - Amater?
Gost: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta i tako...!


Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike, a Haso uze pljeskavicu. Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zagrize kad ono dlaka... Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?

- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso prvo na prsa, pa onda na gril... - Hahaha, jeb'la te pljeskavica, rekao sam ti da uzmeš paprike - smeje se Mujo.
A, konobar dobaci:
- A tek da ga vidite kako nabija fil u paprike?


Obraća se gost konobaru:
- Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj supi!
- Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom.
- Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!
- I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!


Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
A, drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!


Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!


Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki kontakt vuče rizik smrti za sobom!
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne ako ne može da izdrži!