Vicoteka

Besplatan život u Srbiji !!! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi...

Vicoteka

Sretnu se dvojica:
- Kako je prijatelju?
- Ništa me ne pitaj. Gazda nas tera da radimo za četvoricu.
- A koliko vas ima?
- Samo osmorica.


Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je: D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja. To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.


Kako crnogorac ostavlja djevojku?
- Zgodan ti je bivši!
- Koji?!!!
- Ja!


Kako se zoves?
- Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam, a jel ste prskane??


Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera. Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti i da možeš slobodno da pucaš!

Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
- Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!


Kaže komšija piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
A, Piroćanac će:
- Lele, jel pocepo patiku?!


Pita žena muža:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Jesam li ti lijepa?
- Najljepša, najbolja, najpametnija !!! A sad majke ti, spusti taj pištolj!


Mujo pita Fatu:
- Fato da li ti je iko reko da si prelijepa?
- Nije!
- Ma boli te briga, bar imaš iskrene prijatelje.


Razmišlja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao- Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...?!


Prijeti Fata svome mužu Muji:
- Slušaj me Mujo, ako me ikad ostaviš zbog mladje, udaću se za njenog tatu i postaću ti tašta. Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života.


Tajna sluzba ispituje ljude na ulici i zaustave jednog:
- Priznajes li da si juče bio u crkvi?
- Priznajem!
- Priznajes li da si u crkvi poljubio Isusove noge na krstu?
- Priznajem!
- Da li bi tako isto poljubio i noge našeg dragog predsednika?
- Bi, kako ne bi, kada bi i on bio tamo razapet.


Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Petrović, molim.
- Ja sam.
- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije Medica. Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Petrovića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg muža... A rezultati su  grozni!
- Kako to mislite - upita gospođa Petrović, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na HIV, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz!
- Pa to je strašno! Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali zdravstveno osiguranje ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebalo da uradim?
- Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim upražnjavati ljubav...


Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo poludi i drekne:
- Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
- Šta, treba ga izneti?


Beže Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreči kanalizacija. Pošto je bio mrak,  i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da ja znam šta da očekujem..
I ovaj skoči i dere se:
- Muuuuujooooo...Dooo članakaaaaa su govnaaaa !
I skoči Mujo i zaglibi se do grla.
- Đubre jedno, što si me zeznuo, sada sam se zaglibio do grla!
- E, ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu !!!


Sreli se Mujo i Haso na nebu!
- Mujo, kako si ti umro? - pita Haso.
- Ja se smrzo, a ti? - odgovori Mujo.
- Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kući, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa, celu kuću preturim i ne nađem ništa. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
- A, joj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač, sada bi obojica bili živi !!!


Priča jedan u društvu:
- E, ljudi moji, gde ja sve nisam bio... Maldivi, Kuba, Sejšeli... Pa Rio de Žaneiro, ni tamo nisam bio...


Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje. Odjednom, konj se saplete:
- JEDAN!
Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA!
Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! - I ubije konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:

- Ali, zašto dragi?
A, kauboj će:
- JEDAN ...


Rješili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu. Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci trk na aerodrom da ih dočekaju. Slijeće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca. Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima, kakva je ovo prevara?
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim istovarimo Crnogorsku delegaciju.


Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!


Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.


Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
- Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha. Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
- Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
- Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko više ne sme da se sagne da naloži vatru!


Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku, što je nebi sama zgnječila?
A, Ciga odgovara:
- Pa, može i tako...


Umro cigo i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
A, cigo će:
- A za Beč nema?


Prodaje cigo grudnjake i viče:
- Četvorke, petice, četvorke, petice.
Pita ga jedna ženska:
- Imate li dvojku?
A, cigo će joj:
- Za bubuljice idite kod doktora..


Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
A, sin će:
- Hvala bogu!

Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti ko će biti glavni skrbnik njihovog deteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa, ja sam ta koja je nosila dete u stomaku 9 meseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?


Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šoljicu vruće kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji deo mojih pantalona!
A, jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!


Venčaju se Mujo i Fata. Pita matičar Fatu:
- Fato, koje ćete prezime uzeti?
A, Fata će:
- Ja bih Izetbegović, ako može?!


Majka se obraća ocu i kaže:
- Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
- Slažem se, ja svoju još uvek imam !!!


Komšinica pita komšinicu:
- Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...


Koja je razlika između vile i veštice ?
- Oko 5 godina braka...


Mujo došao kod ortopeda i skide cipele.
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.


Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite -   savetuje ga finansijski - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.


Putnik na zadnjem sedištu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač:
- Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
- Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud !!!


Ulazi Bosanac u foto- radnju i daje slike da se izrade.
Zaposleni: - 10x15?
Bosanac: - 150, a što pitaš?


NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!


Rešio medo da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.

Medo se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mjesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
A, medo će:
- Je l', pa posle mene da povalite ...


Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi iznervirano kaže:
- Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali....


Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.


Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.


Krenuo Mujo kući iz kafane, seo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!