Vicoteka

Besplatan život u Srbiji !!! I to je moguće: Prijaviš se na 'Farmu', tu nađeš ljubav svog života i pozoveš '48 sati svadba' i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija 'Sve za bebe' i eto jeftinog rođenja! Odeš u 'Trenutak istine', priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle 'Istine' mora doći do bračne svađe, ali tu je 'Bračni sudija' gde se rešavaju problemi. U medjuvremenu malo 'Menjaš ženu', središ kuću sa 'Radnom akcijom'. Posle svega toga, pomirenje pada u 'Sve za ljubav'. I na kraju 'Sahrana' ! E, tu još nema nijedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa da platiš, to će neko drugi...

Vicoteka

Pita komšinica bogatoga tajkuna u Srbiji, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A, on će joj:
- E, ne znam tačno, samo znam da sam u četvrtom razredu sam sebi išao na roditeljski.


Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca!


Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa, izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma, eno je briše dupe.


Dolazi Mujo u apoteku i pita:
- Imate li viagru?
- Imamo, a je l' vi imate recept?
A, Mujo će:
- Nemam, ali imam Fatinu sliku.


Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa, zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!


Dolazi devojčica iz škole:
- Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa !
- Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!


Prodavačica na pijaci viče: - Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!
Prilazi joj čovek i pita je:
- Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?
A žena će:
- Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju...

Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?


Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!


Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?


Upoznaju se James Bond i Van Damme.
- Ja sam Bond, James Bond.
- Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme!


Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Fati:
- Dođi bona da se volimo po Njemački.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Onako slomljen, Mujo stenje i jauče,
a tek će Fata:
- Eh, izem ti Mujo takvu ljubav kad samo ti uživaš !!!


Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po četiri dolara !!!


Osude Srbina, Hrvata i Muju na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine, streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin i odabere giljotinu, racuna najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!


Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!


Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
 Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!


Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona i kaže:
- Ja ću dagnje.
Kaže Mujo:
- O glupače, pa ne kaže se dagnje nego jagnje!


Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica
– Željeznička stanica
– Aerodrom.


Jedan Amerikanac imo fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa odluči da bi to bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer se oduševio, pa mu dade jedan veliki i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid od kupea biće svega...Vodim te za Ameriku da snimamo reklamu !
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne... Vidi amer nema ništa od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
- Bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi i brdu para!


Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
- Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa, pa udari prvog maljem u glavu. Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu. Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu. Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista. Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju.....


Imao Mujo proliv i otišo kod doktora, međutim ovaj mu greškom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita:
- Kako je sada, gospodine Mujo?
- Ma, dobro, serem i dalje, ali mi je sad potpuno svejedno !!!


Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih reči vašeg nesretnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se kurčiš sa tim pistoljom, ti njime ne možeš ni ulazna vrata da pogodiš.


Lekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dečakom. Na farmi nije bilo struje pa lekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dete, lekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospešio prvi udah. A petogodišnjak poviče:
- Udri ga opet, tako mu i treba kad se tu zavlači!


Zove momak devojku na fiksni:
- Alo ribice jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3 ćerke i kaže:
- Ne momak, ovde vlasnik akvarijuma.


Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!


Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namjerno udario jagnje. Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:
- Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?


Pijani muž dolazi kući i ulazi kod žene u kuhinju i razdere se:
- Ko je gazda u kući?!!
Žena ga udara tavom i on pada na pod, bes svijesti. Dolazi susjeda i pita:
- Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?
- Pa, on je gazda u kući, može da leži gde hoće.


Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu... hoće da joj da kompliment, kao kako je Fata pametna:
- Znas Fato, kad bi inteligentne misli bile muhe, onda bi tvoja glava bila govno!


Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...


Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila?
- Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina. Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.


Upada Huso u WC, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u čučavac koliko je god duga. Pita Huso Muju:
- Bolan Mujo šta to radiš?
- Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u čučavac...
- Pa jesil ju našo?
- Ma jok, brate, izvadio sam već pet, al nijedna nepaše...


Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?
Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....


Dva pijanca vise na šanku pa će jedan:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mleko!


Novinar intervjuira političara:
- Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebali govoriti dva sata?
- E, to mogu odmah!


Nabacuje se frajer prelepoj ženi koja je radila kao nastavnica veronauke. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj.
- Hoćemo li nekud na piće? – upita je on.
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije.
- Ne, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu zatim u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- Zašto ne!? – odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom on upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa, što ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!


Idu Makedonac, Srbin i Šiptar i naiđu na zlatnu žabu.
- Nemojte da me zgazite - kaže žaba - ispuniću svakom po jednu želju.
Makedonac:
- Mi smo izbegli rat u bivšoj Jugoslaviji i ja samo želim opet mir u Makedoniji.
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Šiptar:
- Ja hoću jedan neprobojan zid oko Kosova, da nikad više ne može srpska vlast da se vrati i da tlaći nevini albanski narod...
- Dobro - kaže žaba - nema frke.
Srbin razmišlja i kaže žabi:
- Opiši mi taj zid...
Žaba poče da opisuje:
- Visok je oko 150 m, debeo oko 50 m, okružuje celo Kosovo i ništa ne može da pređe preko njega.
- Dobro - kaže Srbin. - E sad naspi vodu unutra, do vrha.


Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolku najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina. Pita ga trener:
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja !


Pop pita jednu ženu na ulici:
- Milojka, što si danas tužna?
- Jao oče, sinoć mi umre muž.
- Žalosno, primi moje saučešće, dali je nešto rekao pre nego što je umro?
- Eeeee, nikad neću zaboraviti njegove zadnje reči: 'Milojka, molim te, skini prst sa obarača...'


Posle sastanka vlade, predsednik dobija izveštaj od svog savetnika da je vlada podeljena na pesimiste i optimiste.
- Pa dobro, ko su optimisti? - pita svoga savetnika.

- Ma... to su oni koji misle da će narod do kraja godine jesti travu - odgovara savetnik.
- Uhhh... a ko su onda pesimisti?
- Pa, oni koji misle da neće biti dovoljno trave za sve.


Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
- Name? – oštrim tonom će carinik.
- Pero Petrović – odgovara Srbin, skoro tiho.
- Age? – upita ga carinik, istim tonom.
- Twenty three.
- Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A, Srbin će:
- No, no, just visit!


U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:
- Pošto niste znali da se ovde ne pije neću vas puno kazniti. Svaki će dobiti po 50 puta bičem po ledjima, ali svaki može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
- Prje nego što me počnete mlatiti svežite mi jastuk na ledja.
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaže:
- Pre nego što me počnete mlatiti svežite mi 2 jastuka na ledja.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka.
Bosanac kaže:
- Prva mi je želja 100 udaraca umesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
- A druga mi je želja: 'Svežite mi ovu dvojicu na leđa!