Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao...


- Kako da osvojim onu žensku, brate?
- Pa, budi joj sve!
- Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!


Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje, vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru.
Pocne da ulazi gas a Mujo će:
- Puste me momci van ugusi cu se.


Pravi se most preko reke. Jedan čovek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja: 'Pametno, pametno!' Sutradan, opet ista scena. Čovek i dalje sedi i ponavlja: 'Pametno, pametno!' Treći dan dojadilo glavnom inženjeru i on prilazi onom čoveku i pita ga: 'Šta je, majke ti, pametno?' 'Pa pametno ste postupili što ste okrenuli most preko reke, da ste ga okrenuli niza nju, ne bi ga nikad napravili.'


Ide ludak ulicom i vuče konopac za sobom. Tada ga sretne doktor i upita: - Dobro čoveče, zašto vučeš konopac za sobom? - A kako drugačije? Gurajte ga Vi ispred sebe ako možete!


Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.


Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog: - Koliko je sati? Ovaj izvadi toplomer i kaže: Četvrtak. Na to će onaj prvi: - Hvala lepo, ne pušim!


Dobila dva ludaka pozamašnu sumu novca. Jedan počeo da deli: - Jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, jedna meni. A ovaj drugi: A TEBI ?


Bili ludaci u ludnici i svi uboli film da voze motore, samo jedan stoji miran i dođe doktor i pita šta je sa tobom što ti ne vozis motor... šta, šta već su krenuli BRRRUUUUMM !

Sin piše kući iz duševne bolnice: -Dragi moji! Ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skačem u njega. Ako budemo dobri, obećali su da će nam pustiti i vodu!


Zašto su u poslednje vreme ludnice poluprazne? Svi ludaci su pobegli na Internet.


Prvi ludak pokazuje džepnu lampu i kaže: Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti. - Necu, jer znam taj trik. - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.


Leže dva debila na trbuhu i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pevati. - E, kretenu, zašto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploče!


Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego fudbal!


Dobro, kada ste počeli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.


Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.


Idu tri ludaka prugom. Prvi: Al' je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!


Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beže oni, beže , i dođu do reke. I sad kako će je preći. Pošto su imali baterijsku lampu , jedan ludak reče: - Evo ja ću da držim lampu , a ti idi po svetlu i pređi. - Jest' kad ja dođem do sredine , ti da ugasiš lampu.


Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu šećera u more. Drugi umoči prst pa proba: - Bljak, još uvek je slano!?! - A kaže mu drugi: Čekaj, nisam još promešao!


Doktor ispituje ludake pokušavajući da iz njih iscedi koju kapljicu inteligencije.
Ajde budite dobri ludaci i zakucajte ovaj ekser u zid. Prvi ludak: U redu. Ludak uze ekser i pokuša naopako da ga zakuca u zid. A drugi ludak kaže: He, he, doktore, ovaj ovde je baš lud, zar ne vidi da je ekser za drugu stranu zida.


Zatvorenik čuvaru: - Zašto su ove rešetke na prozorima? - Radi sigurnosti. - Smešno, a ko je lud da provali u zatvor.


Dogovore se ludaci kako ce pobeći iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treci zid, preskoče 20. zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče: Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.


Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila...
- Ali to je nemoguće. Čovek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD! 


Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze;
- Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
- Neka, ustacu ja kad dodju Švedjani.


Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza, Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo. Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci kako ne zna nista. Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainteresuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne posmatranje ...
Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.


- Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?
- Ma šta me briga, tući će njih Željo sa 4:0!


Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak.Kad se vratio pita:
'Je li bio ko.'
'jeste,bio Ibro.'
'I...?'
'Ma nista,ima veliki kasalj.'
'Pa sta mu dade?'
'Ricinus.'
'Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!'
'Ma jeste. Neka kaslje ako sme.'


Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to,  kad ce ti Mujo: cu' ba sta ce ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako u me po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka. Haso se tu cudio i bunio al  na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
Haso: U redu.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo,medved pade,Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg.  Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
'Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !' navali Haso.
Mujo :cekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja udri Zucka namrtvo.


Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice:
- Beziiiiiiii!!!!!!
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba.  Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km !!!


Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.


Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze:
- E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!


Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc .
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?

Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog.


Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece
se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje.
Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva.
Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.
Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo, Jedva sam ga vratio!


Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. covek sav zbunjen:
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista...

Dolazi čovjek u biro za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
– Je l’ vi to mene zajebavate?
– Pa, vi ste prvi počeli?


Dečko kaže devojci:
- Ti si kao Barbika!
- Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
- Ne, plastična i bez mozga!


Razgovor između voća:
Orah: - Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: - Ja izgledam kao kišobran!
Banana: - Možemo li, molim vas, promjeniti temu?


Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti da mu dam 'ono' - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.


Došao Mujo kod lekara i žali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuči čaj i reče:
- Mujo pij ovaj čaj svako jutro pre doručka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Mujo nakon desetak dana i žali se:
- Doktore sa stomakom više nemam problema, ali otkad pijem ovaj čaj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znaš šta, sledeći put kada budeš pio čaj izvadi kašičicu!


Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada drugi program.


Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti".

Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa,
Hans ga odmeri i rece mu:
- Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje.
Udje, Japanac, Hans mu rece:
- U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece:
- Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si.
Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru.
Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio
posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda
Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo
i rece: - Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene.


Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!


Prodaje Mujo Hasi kuću. Pokaže mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso:
- A, gdje je tu WC?
Izvede ga Mujo na dvorište i pokaže mu ga, podalje od kuće.
- Au, bolan, malo je daleko...! - žali se Haso.
- Ma, i nije, ako na vrijeme kreneš!


Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci
a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita domacine gde je WC. Ali zaprepasteni domacin mu odgovori:
- pa samo pisaj dole!
- ali dole su ljudi!?
- pa pisaj po njima.
zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuzene povike mase ispod sebe:"ej Mujo!"
- sta je crnci?
- pa saraj malo!!


Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a
Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom -
meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom -
meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!


Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalšnjikova. Na pitanje šta je to, Mujo odgovara šefu policije:
- Pa, to je računar!
Šef policije nato izvadi džepni kalkulator i kaže:
- Vidiš, to je računar!
- Naravno, taj tvoj je za male obračune, a moj za velike!


Zaposlio se Mujo u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta. Posle tri dana zove njega šef i kaže:
- Pa, dobro bre Mujo šta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 km puta, drugi dan svega 500 metara, dobro ajde ni to nije loše, ali danas bre samo 3 metra?!
- A, da, ali znaš li ti gde je danas kantica, dok ja dođem do nje...!


Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu. Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi ! Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.
- "Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
- "Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!


Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje.
- Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
- Ma samo on ili nista !
- Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
- Čovece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo, a ne da mu odseces i ruke i noge ???
- Ma moro sam da ne cacka krastu .


Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava.
Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka:
- Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me
pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da
ih hrani sa kukuruzom.
Dodje komisija i kod Muje...
Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze?
- Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor?
kad Muja:
- Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.


Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju, pa šta će gde će, on ga strpa u gaće.
Prodje malo, dodjoše i oni na red, a Muju oblile graške znoja, vrpolji se škripi zubima. Na kraju skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton i još počne da skače po njemu.
- Bolan Mujo šta to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma, trpeo sam trpeo, dok je igrao klik- klak, ali kad je počeo da ljušti bananu nisam mogo više!!


Došao Mujo u Nemačku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan Nemac i ubaci euro i ispadne koka kola. Muje se popalio i počeo da ubacuje ko sumanut euro za eurom. Kad je potrošio sav sitniš ode on i razmeni 500 eura. Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga :
- Pa, šta to radiš Mujo?
A Mujo će:
- Ćuti, vidiš da dobijam!


Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom.  Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita:
- A cije li ste, bolan, vi sestrice?!?-
- Mi smo Meee- eee- e- ehineeee!!!!-


Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrštio, gazi kao po jajima i hukće.
- Šta je, bolan, Haso? Šta si se tako smrk'o pa hukćeš? Boli l'te štogod?
- Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubiše!
- Pa, što ih, bolan, ne zamijeniš za veće?
- A, jok! Ni slučajno.
- Pa, zašto bolan?
- Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem, ni za šta!


Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:

- Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu?
- Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!


Sarajevski aerodrom. Čuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti.


Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči sosom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, on reši ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita:
- Pobogu, Mujo, a šta si to mazao?
- Sos od kafe!
- Ajd, obriši to!
Gurne Mujo prst, obriše i lekar stane da gleda ...
Posle izvesnog vremena upita Mujo:
- A. š'a ima, doktore?
- He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni!


Recept za kuhanje bosanske glave:
U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.


Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
- Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
- Samo momenat...
- Hvala dovidjenja!