Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

– Dušo, što imaš na sebi?
– Roze gaćice.
– Uh, daj malo detaljnije...
– 90% pamuk, 10% sintetika!


Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu:
M: sta treba da naucim da bi polozio?
H: Nauci sve o leptirovima.
Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju.
K: Pricaj sve o slonovima.
M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na...


Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .


-Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom?
 -Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem   mokracu.
Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure.
Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso. - pa idem kuci peci secerusu - odgovara srecni Mujo.


Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...

Dva bandita, Džek i Džo, mamuzaju konje pustinjom bežeći pred poterom šerifa McDonaldsa. Konji samo što dušu ne ispuste kad naiđoše na ljudski kostur u pesku. Džek sleti iz sedla, izvuče 'Kolt' i počne besomučno pucati po lobanji, dok nije ispraznio doboš.
- Što to radiš, sada si nam opet navukao poteru navrat, što ti je skrivio taj kostur?
- Pusti, možda folira...!


Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."


Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.


"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare kozmeticke kolekcije za njegu:
"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"


Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!


Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa, kažu da treba dve slike !


Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...


Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.


Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!".


Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."


Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo :
- Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi !


Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke...
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hustafic.
- Rodjen?
- Da.


- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!


Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku.


U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu potpuno go. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže 'sad neka se sve ženske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaže 'Sad nek se muški skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže 'A sad, muški na posao!'. I ja evo došo...


Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- Zašto nisi mogao malo brže?
- Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.


Slavljenik: - Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine... Kum ispravljač: - Sa mojom ženom. Slavljenik: - K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu... Kum ispravljač (nervozno): -Sa mojom ženom bre! Slavljenik: - Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.


Zaustavi policajac narkomana.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gdje sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Što je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brale !!!


U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
- Doktore, ja mislim, da sam ptica!
A, doktor će njemu:
- Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnezdo.


Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumem, kaže posetilac, onaj ko je normalan, počne vaditi vodu kantom.
- Ne, kaže direktor, onaj ko je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?


Upala dva debila u rupu. Kaže jedan: Ako budemo dugo čekali ja odo kući !


Igrala dva ludaka fudbal, i onda dođe treći i donese loptu.


Krenuli dva ludaka u pustinju i prvi pita što je ovaj drugi poneo čekić, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brže trčim, a zašto si ti poneo vrata od Yuga? A prvi će: - Pa kad nam bude bas vrućina otvorićemo prozor da malo izluftiramo!

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!


Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: - Ne volim ih s šećerom!


Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne daviti. Srećom, jedan ludak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti čast što si ga spasio. A gde je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.


Planiraju ludaci da beže iz ludnice. Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu napolje kad glavni kaže: 'Proba uspela, sutra bezimo.'


Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigde boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, kad opet sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... ništa. Pitaju ludake što ne ližu. Kažu oni: 'Nije još sazrelo.'


Ja krizu ne osećam! Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIAT-u, jer su otvorili nova radna mesta, žena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza više ne treba, jer smo na beloj šengen listi, ne moram više nikog da potkupljujem, jer sve funkcioniše kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni... Samo moram da prestanem da jedem ove pečurke, što mi kum donosi iz Amsterdama...


Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.


Išao čovek kroz šumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Pa, uđem u govornicu i zatvorim vrata.
Produži čovek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Bacim je da bi brže trčao.


Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...


Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se kreće bez vozača. Brzo uskoči i povuče kočnicu. Kad od jednom čuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako već hoćeš da pomogneš dođi iza kamiona da mi pomogneš da ga odguramo nazad...


Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno -
zamoli najstarije dete Dzemaharudin.
Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo,
bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije
dete Dzemahaudin:
- Joj babo,pao Mujica u krecanu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.


Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje.
- A, crni Haso, moraćemo da ti sečemo nogu, operacija može već sutra da se obavi, pa ti ajde kući donesi pidžamu i zve što ti treba....
- Ma jok, ne dam ja vama da me sečete nego će mene moj jaran Mujo da 'operiše', znate on je poznati drvoseča, najbolji u kraju..
- Ma, bolan Haso, ne budi lud, kakav drvoseča, je si li ti normalan, umrećeš!
Ali Haso ni da čuje, već se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar. Lekari uveče krenuše da vide ovo čudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
- Jesi mu otfikario nogu - pita jedan od doktora.
- Jesam, ali šta ćeš ba, morao sam da mu odsečem i obe ruke, znam ja kakav je Haso, češo bi se stalno, pa mu nikad rana ne bi zarasla !


Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo? - Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): 'Nešto šuška!', pa se onda (lupe po celu) i sete: 'A, vodopad' !


Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno".
Srece ga Haso i pita :
- Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe.
- Prodajem UNPROFOR-u lignje.


Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se nista. Sutradan u novinama je pisalo:
"Nepoznati objekat ubio babu u Japanu"


Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan
manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i
daju putnicima padobrane sa recima:
L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen
Iskocise svi osim Lale i Engleza.
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen.
L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen
L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu.


Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se cudom cudi :
- Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi.
U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !!!
- Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su sve postavljene mine ?!!!


Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
- Bolan Haso kako to ubi medveda ???
- Pa, lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem 'BU!' - on izađe, ja ga opalim toljagom.
Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena,
nadje on Muju razbacanog po livadi.
- Mujo šta to bi, ko te tako rasturi ??!!
- Ma, odem ja pred pećinu i vikne 'Bu' onako kako si mi objasnio - ono ništ, viknem ja opet 'Bu' - ono ništa... Najzad rešim ja da uđem unutra...
- I...? Šta bi ?
- Ma, onaj teretni iz Sarajeva u 15 do 5...


Susreću se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje.
Japanac: - Onoriko-San, Karate, crni pojas, treći dan.
Haso: - HaSan, Išijas, vuneni pojas, drugi dan !


Mujo trazi posao u Nemackoj. Trazi trazi, ali nema pa nema. Napokon nesto se ukaze kao prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije
posao. Na kraju dodje kapitalno pitanje :
- A odakle ste Vi ?
- Bosanac.
- Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji.
- Ma neeeee, gospodine, pogresno ste culi, Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi.


Mujo i Haso traze posao u Nemackoj. Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita, na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ? A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
Mujo pogleda, pa kaze.
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vreme drugog svetskog rata partizani isekli usi.
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !
Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita :
- A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
Haso se ko zagleda, pa kaze :
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize.
Haso pridje.
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
Nemac sav u cudu, priupita :
- Pa dobro bre kako znas da nosim sociva, kad ni moja zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije  primetila da nosim sociva ?
A Haso ce na to :
- Pa nemas usi da nosis naocare !


Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu. Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu.
Šta je to? pita Japanac.
Fa-ku, kaze Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla.