Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, paradajz i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!


Poslje brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i
dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima
pištolj i prislanja ga na sljepočnicu. Na to će gospođa:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.


Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
- Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
- Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
- Operi i opeglaj, odmah!


Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i kamiondžija na duge pruge u kafani. Kad su se napili počne pilot:
- Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja i spremi se da me dočeka.
Kaže kapetan broda:
- Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće i onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim i odmah se priprema.
Kaže kamiondžija:
- Ja kad dolazim kući, još na raskrsnici 500 metara pre kuće ugasim motor i svetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspeo da pobegne!

Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa 'metla' frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
- Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin...


Direktor i sekretarica jedne škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
A, direktor škole objašnjava svom prijatelju:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.


Pitao unuk dedu kakvu zenu treba oženiti. Ded mu odgovori da nikada ne sme oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smeš oženiti udovicu jer, sahranila je njega i tebe će. Pita unuk deda:
- Pa, kakvu da ženim?
- Pa, udanu, ako valja njemu valja i tebi!


Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma, to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...


Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
- Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
- Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
- Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
- 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
- Ja studiram pravo i znam kako zeznuti ljude.


Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću: - Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...


Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa, uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
-Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka...


Priča prijatelje prijatrelju:
- Ah, kako sam ja bio sretan s tom ženom. A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakirala je stvari, ostavila muža i došla živjeti kod mene !


Izmislili Amerikanci robota koji može u sat vremena uloviti 100 lopova, te ga puste na ulice, i gle čuda za sat vremena robot ulovio 100 lopova. Čuli Rusi za to, te odlučili i oni kupiti robota, te ga postave na ulice, prođe sat vremena a robot ulovio 50 lopova. Bolje 50 nego ništa. Tako dođe glas ol robotu i do Srbije, te odlučili i naši kupiti robota da reši tolke krađe u zemlji, te ga postave u centar Beograda. Prođe 5 minuta i - neko ukro robota!


Prvi dan škole, Beograd u Srbistanu, godine 2019. Učitelj proverava prisutnost učenika:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Ovde.
- Achmed El Kabul?
- Ovde.
- Fatima Bin Pardin?
- Ovde.
- Ali Abdul Olmi?
- Ovde.
- Mohammed Bin Kadir?
- Ovde.
- Mar Adra Zic?
Tišina u razredu.
- Mar Adra Zic?
Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje:
- Mar Adra Zic?
Devojčica u drugom redu se javi i reče:
- Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Mara Dražić.


Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...


Razgovaraju dva frenda.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju. Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim: 'Sinoć sam je punio'.


Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole dugokosom ženom obučenom uske teksas farmerke kožnu jaknu posmatraju one školskom dvorištu učenicu dugom neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!


Gužva u gradskom autobusu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa, kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!


Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac. Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac:
- Šta si ga pito?
- Pito ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, prošo isto ko Rus. Red je na Bosanca. Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se oće raspasti i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga:
- Šta si ga ti pito?
A, Bosanac će:
- Ja ušo i reko djes jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.


Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
- Izvinite, gde je stan Lukića?
- Oni su se odselili pre 2 meseca.
- Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući...


Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
- Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!


Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
- E, to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!


Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prođe tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se i šokirano upita:

- Šta radiš tu čoveče?
A, majstor će mu:
- Pa, jel bi mi poverovao da ti kažem da čekam tramvaj?


Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo...?
A, udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...


Na nekom gradilištu prenose radnici daske. Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dve, pa tog jednog upita:
– Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dve?
– Šefe, oni to rade iz lenjosti!
– Ma kakve lenjosti?
– Da, iz lenjosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!


Mama pita čerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook...


Venčanje preko FB-a. Matičar pita:
- Da li mladoženja pristaje promeniti status veze u oženjen?
- Da!
- Pristaje li mlada promeniti status veze u udata?
- Da!
- Molim kumove da lajkuju ovo!

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!


Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju onivlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog...


Srednjovječni gospodin vježbao u teretani. Kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!


Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u zavodničkom donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: 'Zaveži me za krevet.' Ja je zavežem i ona mi kaže: 'A sad radi što god poželiš!' I evo me, ja doš’o...


Ide čovek kući s posla i seti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara:
- Na koju Barbie mislite? Cene su različite - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$.
- A, zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Pa, jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

Sretnu se dva prijatelja:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa, po kome je bolan dobio ime?
- Pa, po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa, onoj – 'Is This Love'...


Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promjeniti temu?


Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 maraka.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavač.


Skupilo se društavo da se dogovore gde će slaviti 10 godina mature. Neko reče:
- Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice - i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma, idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa.
Došla tridesetogodišnjica.
- Gde ćemo?
- Ma, hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje.
Došla bogami i četrdesetogodišnjica.
- Joj, gde ćemo, šta ćemo, hajdemo u one 'Boeme'.
A, ostali u horu odgovoriše:
- Super, tamo nismo nikad bili!


Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!


Išao čovek pustinjom, naišao na čoveka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
A, ovaj mu odgovori:
- Samo ideš pravo i u sledeći četvrtak skreneš desno!


Šetaju se dva studenta ulicom. Prvi pita:
- Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
A drugi će:
- Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje!


Justin Bieber:
- Bogovi muzike su me poslali na Zemlju!
Ac-Dc:
- Nismo poslali nikoga!


Dolazi čovek u prodavnicu rezervnih delova: - Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za 'juga'?
- Može, kako da ne , to je poštena razmena !!!


Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!


Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!


Kupio Mujo Fati za rođendan dijamantski prsten.
- Mujo, bolan, pa zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso.
- Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!


Jeste li čuli najkraći vic na svetu? - Da vam ispričam drugi.


Dolazi narkoman kod sveštenika i kaže:
- Pošto ti ovi plusići.
A sveštenik će njemu:
- Sinko, evo tebi ova knjiga, pa kad budeš pročitao ti dođi.
Posle dva meseca dolazi narkoman i kaže:
- Bog pomaže oče.
- Bog i tebi pomogo sinko.
- Koliko su vam ovi krstići.
- Zavisi, veći, manji... Imate raznih.
- Pa, dobro... Koliko je ovaj sa atletičarem !


Došli židovi u disko, i odmah otiđoše do DJ-a i upitaše:
'DJ Hitler šta puštaš, a Hitler će na to: 'PLIN' !!!


Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!


Sastale se dve žene na nebu i ćaskaju... Prva je pitala drugu kako je umrla.
Ova ogovara: Ja sam bila na nekom HLADNOM mestu i od te hladnoće sam polako zaspala i umrla.
A druga kaže: Ja sam mnogo sumnjala da me muž vara i pretražila sam celu kuću i nista nisam našla i umrla sam od iscrpljenja.
A ova prva će: Da si samo pogledala u ZAMRZIVAČ možda bi obe bile žive !!! 


Pita potrošač trgovca: 'Imam samo deset dinara, šta mi preporučujete?
On odgovori: 'Neku drugu radnju'!


Jedan mladić nije imao sreće sa devojkama pa je pitao starijeg kolegu šta da radi da bi ih privukao. Ovaj mu odgovori da stavi krompir u kupaći i da ode na plažu. Posle izvesnog vremena njih dvojica se opet sretnu, a mladić se požali da ga sad još više izbegavaju. Na to mu stariji kolega reče:
'PA BUDALO, KROMPIR STAVI NAPRED !!!'


Deda u gradskom autobusu stoji iznad mladića i komentariše!
'Momak ajde molim te da menjamo mesta?!
A momak mu odgovara: 'ŠTA, DA JA BUDEM DEDAA !!!


Učiteljica pita Ivicu:'Ako u jednoj ruci držim 40 jabuka, a u drugoj 50 jabuka šta onda imam'.
Ivica će: 'Ogromne ruke'. 


Svakog dana muž i žena gledali preko prozora kako komšinica pere donji veš i nikad ih ne ostavi čiste. Žena je svaki dan komentarisala kako ona ne zna da pere. Jednog dana vidi da su na žici čiste gaće i kaže mužu:
- Pa vidi ko li je naučio da pere gaće!
Tek će muž: - Niko ženo, nego sam ja oprao naše prozore ! 


Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muju.
Mujo: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
Haso: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
Mujo: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
Haso: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
Mujo: "Vazi!"
Haso: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
Mujo: "I sta bi?"
Haso: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"


Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko može da popije 5 litara rakije, medvedu slomi nogu, i kresne Japanku. Prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo, otišo u pećinu kad, nema ga 20 minuta. Ulaze spasioci, a ono amer mrtav prebijen. Onda Rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 minuta. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi svu rakiju i tražio još, ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče:
-De je ona Japanka kojoj treba da slomim nogu !!!


Došo Mujo kod očnog lekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
Mujo okreće doktoru leđa i skida gaće.
- Ali, ja sam očni lekar! Zasto se b'a skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma, neću ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
Lekar se sagno, gleda i veli.
- Dobro, vid'o sam, al ja sam očni lekar!
- Jes' vid'o one dlač'ce?
- Jesam, al'...?!
- Pa, zašto meni na oči suze idu kad ih čupam ?!


Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !


Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A, kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika - Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh.
- Auu, pa što joj onda tepaš ?