Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110! Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje. A, komisija mu kaže:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!


Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
- Tata, daj nemoj me zajebavati...


Mama grdi ćerku: - Eto kakva je današnja omladina. Imaš 15 godina, svako veče izlaziš, provodiš se, a mamin 30. rođendan si zaboravila!


Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
- Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spav'o dva puta!


Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njenu 'pozadinu', liznu prst i reče:
 - Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu, ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
 Kada je testirao i treću patku gost reče:
 - Ova je sasvim u redu!
 Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
 - Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja...

 Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo,  tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.


Doš'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Haso sedi na fotelji i grejalicom greje onu svoju stvar.
- Šta to radiš, bolan ne bio? - reče Mujo.
- Pa eto, učili me u večernjoj školi da se tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju.
- A, gdje ti je Fata? - nije izdržao Mujo.
- Eno je, ladi se u frižideru !


Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i
dobio kao nagradu cvet. Tada će Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i juče !


Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!


Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !


Mujo i Haso, stare komšije, imaju običaj da se često čuju telefonom:
- Šta, bolan, radiš Haso?
- Kafenišem.
- A, šta ti je pa to?
- To ja, ba, pijem kafu. A šta ti radiš?
- Ja? Pa, onanišem.
- Šta ti je pa to?
- Pijem čaj od nane !


Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih neki čovek i pita:
- Gde si poš'o s tim magarcem ?
- Nije bolan to magarac, to je medvjed !
- Tebe nisam ništa pitao !!!


- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- Kakvi te spopali duhovi ???
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja uša u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, jedna, pa opet si pišao u frižider !!!


Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da
mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene
Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handjar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?


Na sarajevskom radiju objavljena sledeća vest:
- U našoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plašiti, oni su dobri ljudi, slobodno ih zovite kući na kavu i piće. Oni su inače
isti kao mi, samo što nemaju noge, nego im stopala vire direktno iz trupa...
Sluša to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah stane, izleti i počne:
- Đesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
- Ma bježi, pusti me !
- Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na piće!
- Ma bježi, pusti me !

- Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
- Ma bježi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidiš da serem !


Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi u ustasama. Haso, koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji:
- Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar.
- Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
- Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo:
- E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio živ.


Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje na papirić.
- Šta je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja tebe svaki put ocenim, kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Sledećih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, Fata se već zabrinula, bolje išta nego ništa, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, doručak i kafu u krevet i sl. Ali, nema Muje sad mesec dana, Fata već poludila i pita Muju šta je bilo? A, Mujo će:
- Nije ništa, samo neću da pokvarim ocenu !!!


Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju njih.
- I ...?
- Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu, vozio bez svjetla.

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!


Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.


Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi... Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik !!!


Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca, javio se treći, neki Hercegovac, peva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se Vi pojavili u TV dnevniku i rekli, tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: - Dinar postaje konvertibilan, - Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja. Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon!
- Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam, kako da nemam.
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon, popije ga i odmah presta namigivati. Komisija mu odmah kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste Vi najbolji kandidat i mi ćemo Vas primiti na to radno mesto, ali, molimo Vas, da nam kažete - što će vam toliki prezervativi? - To mi uvek daju u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!


Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.


Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju dežurnom policajcu:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Policajac je umiruje:
- Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog:
- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište!


Džejmsu Bondu zvoni telefon:
- Džejms, gde si?
- Evo me u Nici... Bataj-Nici!


Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Videlo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke. E, PA, NE OSTAVLJAM.


Prijateljstvo među ženama:
- Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila...
Prijateljstvo među muškarcima:
- Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo.


Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!


Odvede bilder devojku kući i počne da se skida... skine majcu i kaže:
- Ovo ti je 100 kg dinamita.
Skine pantalone i kaže:
- Ovo je još 100 kg dinamita.
Skine gaće i devojka poče da beži, on je zaustavi da vidi u čemu je problem?
- Kad vidim 200 kg dinamita i tako mali fitilj, bojim se da ćeš odmah eksplodirati...


Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet viče trener: - Baci loptu Kemi, bolan baci Kemi.
Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol !
- Mani se gola, udavio nam se Kemo !


Jedan voz je iskliznuo iz šina i na lice mesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje... Inspektor ispituje mašinovođu:
- Ne uspevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća voza. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara mašinovođa:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa šta onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- To sam i pokušao, ali mi je pobegao u žito.


- Zašto nema ljubavi kod državnih službenika?
- Svi su u rodbinskim vezama!


Trogodišnji dečak u kadi istražuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
- Ne sine, nije još, biće tu kad odrasteš ko tvoj tata !!!


Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u materinu!


Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi, a ti još pevaš !


Sreli se Mujo i Haso.
- Čujem da si juče bio u kafani i slušao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! - kaže Mujo.
- A ja sam čuo da ti imaš pušku i ideš u lov, a ne plaćaš PUŠKARINU ! - odgovori Haso.


Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved !
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja 


Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. Naidje Haso.
- Šta to radiš, b'a', Mujo. Sjediš i razmišljaš?
- Jok, b'a', samo sjedim.


- Ajmo Mujo u lov na jareb'ce.
- Jes' lud, kako ćemo bez puške?
- Ne brini ništa, imam ja specijalnog psa 'tičara, dresiranog.
Love oni, love i ne uloviše ništa. Pa će Mujo Hasi:
- Čuj, Haso, il taj tvoj pas nije pravi tičar, il ga mi ne bacamo dovoljno visoko !


Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muju zmija za onu stvar. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!


Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas menjate ves. Losa: Medjusobno!


Spavaju Mujo i Haso, tek se Mujo probudi jer Haso strašno prdi. Misli Mujo šta da radi, i pogleda kroz prozor u dvorište, kad tamo vide baštensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i leže mirno da spava. Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidiš belaja.
- Šta je bolan bilo?
- Noćas sam se od onog pasulja juče sav provalio, ispadoše mi sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio unutra !


Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto Haso vide jednog svica:
- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima !


Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love, a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas kolega, ne?
'Srbin' se okrece 'Hrvatu':
- Čuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi!


Na licitaciji za farbanje broda 'Quin Mery', posao dobije firma 'Od Doboja Mujo & Co'.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu
stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa, što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A, jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da: 'Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, 'Od Doboja Mujo & Co', a sa druge strane investitori'. Tako da, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora !


Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Dedo, Striko, Babo...


Vidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vič Hasi!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!


Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u zadnjicu.
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana jedem na drugu stranu.