Vicoteka

Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vicoteka

Došla Fata kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me ovaj drugi ulaz!
A, doktor će:
- Misliš, izlaz?


Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće...
To svi vide, ali samo ti imaš onaj poseban osećaj topline...


Jada se jedan čovek svom najboljem prijatelju u kafani:
- Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću?


- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.


Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?!
- Ubaci u drugu!


Zašto kamiondžija udari nogom o točak kad siđe sa kamiona?
- Da otrese jaja.


Zaustavlja se autobus u na stanici prekoputa od privatnog fakulteta u Beogradu i šofer najavljuje:
- Ostajemo 20 minuta, pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet...


Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
- Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
- Sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi...

Devojčica od pet, šest godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dete pokupilo nanine fore i fazone. I, prvi dan škole devojčica sedi na času i nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori:
- Gon'te me žene kući!


Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga besno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde noću, gol, golcat i plašiš mi dete!


Žena kasno dolazi iz grada doma, u sobu zatiče 2 osobe ispod jorgana. Uzima bejzbol palicu svog supruga i izmlati ih dobro. Kad je to obavila ode do bara u dnevnu da popije nešto žestoko da je smiri. Ulazi u dnevnu i vidi supruga nasmejanog koji joj kaže:
- Ženo, došli su tvoji roditelji pa sam ih smestio u naš krevet da im je komotnije, nadam se da nemaš ništa protiv.


Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
- Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.


U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- Da ti nisi mozda balerina?
A, ona će:
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspijela dići tako nogu?


Šta dobiješ kad ukrstiš plavušu i haskija? - Ili jako glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću.


Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!


Žali se Mujo Sulji:
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni!
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.


- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
- Produžena bez mlijeka!


Došao Mujo u opštinu i traži obrazac za promenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
- Šupak Haso.


Kaže mali Perica tati:
- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!
- A kako znaš da je bio ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...


Venčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Ćuti, ti si mladoženja!


Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!


Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.


Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:
- Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.


Pričaju unuk i deda:
- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament...


Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?


Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
- Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
- Kako se ne bih sećao, rečeno je - 'Sad vas proglašavam mužem i ženom.'


Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!


Razgovaraju žena i muž i pita žena:
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
A muž će:
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!


Plavuša šalje prijateljici SMS:
- Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu....

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca štrajkuju znog nezaposlenosti. Tu se slučajno nadje američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
- Je li, šta je ovo?
- Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti.
- Pa hajde, daću ti ja posao.
A, Crnogorac se hvata uza glavu:
- Pa. đe mene nađe od 20.000 ljudi!


Ispoveda se čovek u crkvi:
- Oče kajem se...
- Koji je tvoj greh?
- Oenih se.
- To nije greh.
- Nema veze ja se ipak kajem.


Policajac zaustavlja Muju:
- Gospodine, da li znate da ne smete voziti psa na prednjem sedištu?
- Pa, pas je plišani...
A policajac će:
- Nije bitna rasa!


Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata! Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem:
- Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?


Dolazi gost u kafanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Umro Mujo u Nemačkoj, pa pošto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo Muju, spakuje pepeo i krene. Kad je došao kući, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajući kako će Fati na oči, nakupi pepela iz pepeljare i odnese Fati. Navece Fata sela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa reče:
- E moj Mujo, šta je od tebe ostalo, samo pepeo i ljuske od jaja.


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- Pusti me, ispuniću ti 3 zelje.
- Hoću novog audija.
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
- A ti, hoćeš na ulje ili na mast?


Napio se lik, nekako došao kući, legne u krevet. Eto babe da mu drži lavor. Kaže on:
- Baba, mani lavor, drži sobu, odlete ...


Uleće ćerka u sobu i viče majci:
- Mama, mama tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora !!!
A mam će ladno:
- Reci ti tati da sam mu nabila rogove a ne krila !!!


Na ulici, pita čovek Zemunca:
- Izvinite da vas pitam ...
A Zemunac će:
- Koga bre ti da vaspitavaš?!


Čovek sa svojom ljubavnicom u sobi. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
- Konju jedan, koji ti moj ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu ...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek, tras, pada pravo na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!


Juri Muju medved kroz šumu. On se popne na bukvu i vikne:
- Majko mila, ne daj me!
A bukva mu kaže:
- Ne boj se, sine. Neće tebe tata.


Komentira ciga, slučajno zatečen na džez koncertu:
- Uuu, al ovi grešu ...


Pregovori Beograda i Prištine:
Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...


Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…


Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: - Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil, jedan kafetin i ... i za vas šta pijete!



Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu


Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!


Devojka ispituje dečka:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Da li sam lijepa?
- Najljepša si, najbolja,najpametnija... Možeš li sada spustiti taj pištolj, majke ti?


Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.


Pričaju dve plavuše:
- Svidja mi se jedan dečko, ne znam šta da radim !
- Pa reci mu!
- MU.


Domaćica se obraća gostu:
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.


Pita komšinica bogatoga Muju, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A Mujo će:
- E ne znam tačno, odgovara Mujo, samo znam da sam u četvrti srednje sam sebi išao na roditeljski ...


Došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu. Muže će ljutito:
- Ženo, ko ti je ovaj?
- Pa majstor.
- Kakav majstor?
- Pa, električar, eto menja sijalicu.
- Pa kako go električar?
- Kakvog su imali takvog su mi poslali ...


Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo.
- Dobar dan!
- Dobar dan. Što se ovde dogadja? - pita čovek
- Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona evra za njegovo puštanje ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
- I koliko obično narod daje?
- Pa, prosečno oko 4-5 litara benzina.