Vicoteka

Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

Vicoteka

☺ Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i69. 

☺ Kakva je razlika izmeñu muškarca i parketa? 
Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina! 

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti 
lift.' 
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?' 

☺ Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'.
Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 
'Jeste za piće?' 

☺ Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 
'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?' 
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.' 
'Nema problema. Sestro pokažite gospoñici račun. 

☺ 'Plavuša zove konobara: 
'Molim vas, još jednu kocku šećera.' 
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!' 
'Znam, ali sve su mi potonule.' 

☺ Muž uhvati ženu za grudi i komentira: 
'Eee, da su malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.'
'Ona mu stavi ruku meñu noge. 
'A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat.' 

☺ 'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 
'Pa šta vam fali?' 
'Ta potvrda.' 

☺ Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' 
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!' 

☺ Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. 

☺ Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.' 
'Ma daj, nije to ništa posebno.' 
'Da, tako sam i čula.' 

☺ Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?' 
'Pingvina, idiote maloumni!!!' 

☺ Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñupolicajca i magarca?' 
Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?' 
Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!' 
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. 

☺ Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku? 
Hipoteka! 

☺ Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa? 
gmail@chucknorris.com 

☺ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupimi novi Audi!' 
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica. 
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?' 

☺ Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic 
je sezone a na plaži nema žive duše!' 

☺ Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kući?' 
'Nisam oženjen!' 
'Pa zašto onda piješ?' 

☺ Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?' 
Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.', 

☺ Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuoje komad 
kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga nalice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno 
u ogledalu, žena kaže dirnuto: 
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?' 
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!' 

☺ Pita učiteljica Pericu: 
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?' 
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!' 

☺ Zašto pijetao kukuriče tako rano? 
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoši! 

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. 
Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!' 

☺ Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši? 
Auuu, glupače! 

☺ Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici? 
Joj ne! Opet ću pasti! 

☺ Vaše ime? Ivan Horvat. 
Godina roñenja? 1966. 
Bračno stanje? Nepodnošljivo! 

☺ Poslao Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeći da se Fata brine, kaže on njoj da je 
platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah 
prodala za 300 maraka.' 

☺ Što rade huligani iz gimnazije? 
Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog. 

☺ Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 
'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺ Zašto se policajci nikad ne kupaju? 
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo. 

☺ 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' 
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' 

☺ Najlakši način da ti ime dospije u novine je daih čitaš dok prelaziš ulicu. 

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 
'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.' 
'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?' 
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra. 

☺ Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon: 
'Je li, koliko si ti star?' 
A miš odgovori: 
'Šest mjeseci.' 
'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.' 
'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan. 

☺ 'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?' 
'To je najveća glupost koju sam čuo!' 

☺ Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jerih trava češe po jajima. 

☺ Grupa šeika na nekoj proslavi s oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog zbora. Vidno impresioniran 
jedan šeik reče: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!' 

☺ Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja. 
A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!

☺ Zašto policajci nose kacigu? 
Da im nešto ne padne na pamet. 

☺ Jedna kornjača pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?' 
'Zato jer sam pobjegla od kuće.' 

☺ Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tuhaljinu?' 
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' 

☺ Kako se slon penje na drvo? 
Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore. 

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome! 

☺ 'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?' 
'Morao sam voditi kravu kod bika.' 
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?' 
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.' 

☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?' 
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?' 

☺ Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo. 
'A kad si ti to bio u Australiji?' 
'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!' 

☺ Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu. 

☺ Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: 
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.' 
A drugi odgovara: 
'Šta ćeš, zli jezici...' 

☺ Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakonnekog vremena vikne: 
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' 

☺ Perica piše pismeni iz matematike i priñe mu profesor. 
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. 
'I ja se nadam, gospodine profesore.' 

☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi: 
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrñeno od čega je uopće i živio'. 

☺ 'Bila je to cura i pol', reče ljudožder i podrigne. 

☺ Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: 
Hoćeš li mi dati bakinu adresu? 
'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica: 
'baka@yahoo.com' 

☺ Zašto žene trljaju oči kad se probude? 
Zato što nemaju muda da se počešu! 

☺ Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gaćice? 
Bitange! 

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? 
Brak. 

☺ Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priñe mu konobar i kaže: 
'Perice, ovo je švedski stol!' 
'Pa, dobro, ustat ću ja kad doñu Šveñani.' 

☺ Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi? 
Jer su se već dvije plavuše utopile. 

☺ Igraju dva luñaka nogomet ispred ludnice. Nakonnekog vremena, kaže jedan drugom: 'Završilo je prvo 
poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.' 

☺ Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao 
kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi,Haso?' 
'Najbolji prijatelj.

☺ Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. 
'Opet si mrtav pijan, a?!' 
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' 

☺ Gleda plavuša meni u kafiću. 
'Oprostite, što vam je to hibiskus?' 
'To je čaj.' 
'Onda jedan hibiskus od kamilice!' 

☺ Koja je najpametnija plavuša? 
Zlatni retriver. 

☺ Što je noć vještica? 
Isto što i dan žena, samo po mraku. 

☺ Čovjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred 
udarca, skine kapu i pokloni se. 
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan', kaže prijatelj. 
'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.' 

☺ Doñe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga ušupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: 
'Što to radiš?' 
'Masturbiram.' 
'A je li uživaš?' 
'Da, svaki put kada promašim.' 

☺ Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku meñu nogama?' 
'Novčanik. 
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteñevina otkad te gleda!' 

☺ Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe. 

☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?' 
'Za sunce?' 
'Ma jok, za mene!' 

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?' 
Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.' 

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. 
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?' 

☺ Zašto nema seksa meñu državnim službenicima? 
Jer su svi rodbina. 

☺ Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovića. 

☺ Kaže Huso Muji: 'Jesi čuo da za neki hotel gdjeodeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad 
kreneš kući, daju ti 100 maraka.' 
'Ma ajde, bolan gdje si to čuo?' 
'Ma za ozbiljno, pričala mi Fata.' 

☺ Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!' 

☺ Što je vegetarijanac? 
Stara indijanska riječ za 'loš lovac'. 

☺ Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!' 
'Pa zašto, Mujo?' 
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?' 
A plavuša kaže: 'Ja sam!' 

☺ Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj. 

☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.' 
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?' 
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!' 

☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?' 
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, samje napao, sam neka se i brani!' 

☺ Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u 
ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?' 
'A što ti misliš?' 

☺ Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obećao brda i doline.' 
'I, jel' ti poklonio?' 
'Je, zemljopisnu kartu.' 

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!' 
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!' 
A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!' 

☺ Dvije djevojke izlaze iz dućana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' 
Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.' 

☺ Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol. 

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!' 
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?' 

☺ Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?' 
'Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.' 
I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazičovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što 
se dogodilo s trećim?' 
'Odlučio sam prestati piti.' 

☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!' 

☺ Pita plavuša nekog tipa koliko je sati. 
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip. 
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...' 

☺ Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?' 
'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.' 

☺ Što kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? 
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi... 

☺ 'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?' 
'To je šala učiteljice!' 

☺ Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuñenjima. 
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!' 
Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.' 
☺ Po čemu su žene slične ribolovcima? 
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru onekoje su upecale.

☺ Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! 
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja! 

☺ Kako se razmnožavaju ježevi? 
Vrlo, vrlo oprezno! 

☺ Koja je razlika izmeñu muža i psa? 
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. 

☺ Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjećaj, pet 
posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu! 

☺ Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!' 
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!' 

☺ 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?' 
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?' 
'Ne bih, naravno.' 
'E, pa neće ni on.' 

☺ Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola. 

☺ Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? 
Ode na pauzu. 

☺ Otvorio medo dućan i doñe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je biouporan i 
svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. 
Doñe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda? 

☺ Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine?
Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji. 

☺ 'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!' 

☺ 'Svañaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali 
kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' 

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?' 
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!' 

☺ Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati. 
Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!' 

☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti 
obje. 

☺ 'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz 
Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa 
dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?' 
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.' 

☺ Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna 
odvratna, kako vas nije sram!' A on će njoj: 'A kajse ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!' 

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' 
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!' 

☺ Zašto žene piju kavu dok razgovaraju? 
Da ne bi zaspale dok jedna priča. 

☺ Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: 
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?' 
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.' 
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.' 

☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
'Fato, pakiraj 
se!'
'A kamo ćemo', upita ona.
'Ja ne idem nikud!' 

☺ Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para 
usana... 

☺ U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine! 

☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo 
do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. 

☺ Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže 
doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!' 

☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidisvjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo 
vlak. A strojovoña vidi tri idiota na pruzi. 

☺ Pita mladić doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?' 
A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.' 

☺ Zašto žene glume orgazam? 
Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele. 

☺ Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan! 

☺ Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugustranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što danapravi. 
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeñem na drugu stranu?' 
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!' 

☺ Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. 
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz. 
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.