Vicoteka

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom. - "Vidi vidi budale, radi tuđi posao."

Vicoteka

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? 
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka? 
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? 
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? 
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu? 
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? 
- Munever.


Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime? 
• Enis!


Mala Habiba i udaja
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!


Hapšenja u Srbiji su kao sportski ribolov.
Uhvati, uslikaj poljubi i pusti.


Mozgalica
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri 
ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
• Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!


Mataruška banja
Mataruška banja više ne leči nerotkinje otkako su zatvorili kasarnu u blizini.


Frizerkino pitanje
Frizerka pita Muju:
• Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
• Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
• Molim?
Mujo:
• Izvinite, šta ste pitali?


Uvreda sa pijace
Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
• Mujo, danas mi jedan na pijaci kaže da sam kurva!
Mujo odgovara:
• Pa što ideš tamo gde te znaju?


Nemački pilot
• Moj deda 1941. godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
• Sa neba?
• Ma jok, sa babe bre.


LETOVANJE
Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na letovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.


KO MI PRVI JAVI DA SAM POLOŽIO
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Seda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam 
položio!!!"


OKLE’ TI DUVA
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Šćepan:
- “Možeš!”
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
- “Šćepane sokole, duva mi po grudima.”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Sćepan njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!


ŽENE NE ZATO
Englez: 
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su 
joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj 
je struk!
Crnogorac: 
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko -takvo mi radno vrijeme!


ISPOD LOPATE
Gde crnogorac cuva pare od familijeIspod lopate ....


RADI TUĐI POSAO
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tuđi posao."


TREĆA VEŠ-MAŠINA CRKLA OD KAMENCA
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena
kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!


DORUČAK
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i 
od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!


DEDA I PRIČE
Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
- …postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
- I šta si ti deda izabrao?
- Mene su strijeljali!


KAMENJE
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer 
njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos 
prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima". 
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."


CIGANKA I DETEKTOR LAŽI
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!" 
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"


KAKO GODINE PROLAZE U BRAKU
Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.


Dva vuka
Stari deda reče unuku:
"Drago dete, u svima nama se dešava borba dva vuka. Jedan vuk je ZLO. On je bes, ljubomora, gnev, laž i 
ego. Drugi vuk je DOBRO. On je radost, mir, ljubav, humanost, ljubaznost i istina." 
Unuk se zamisli, pa upita: "Deda, koji vuk će pobediti?" 
Starac tiho odgovori: "Onaj kojeg hraniš."


Djeca na straznjem sjedistu uzrokuju incidente. 
- Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.


Zašto Hrvati ne puštaju kokoške na snijeg?
Da im ne ostaju tri prsta po dvorištu.


Umro Pera
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u 
raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?


U prodavnici cipela
U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. 
U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj 
se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li 
proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
• Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete 
se i usrati! 


Novi udžbenici - 06.05.2021
Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebao ići u udžbenike iz hemije.



Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
● Je li, dete, što plačeš?
● Buuu, tata se udario čekićem po prstu. 
● A što ti plačeš kad se on udario?
● Pa u početku sam se smejao...


Na sahrani milionera jedan čovek plače kao kiša.
● Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak? - pita ga neko.
● Nisam. Zato i plačem.


Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov 
auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac


Uleće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
● Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
● Ko su ti? pitaju ga kolege.
● Železničari, odgovara ushićeni policajac.
● Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
● Lepo. Dođem ti ja jutros na železničku stanicu i pitam jednog železničara da mi kaže kad ima voz za 
Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne ume ni da sabira. mogo je odmah da mi kaže u deset.


Dolazi policajac kod doktora sa žabom na glavi.
Doktor pita:
● Izvolite, šta vas muči?
A žaba odgovara:
● Pa zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?!


Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nekoliko dana kasnije. Kada je konačno 
došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:
● Da li si ti normalan, pa dete je još uvek budno!
● Dobro - kaže policajac - idemo na plažu; noć je - tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
● Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
● Znaš, kolega, bio sam dva meseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
● Dobro, kolega, tebe prvi put vidim, ali ovu ovde privodim već treći put!


Sedi pandur u sobi sa bratom koji čita neku knjigu. Pita ga pandur:
●Šta to čitaš?
●Logiku.
●Šta je to logika? - pita pandur.
●Ma, glup si ti za to.
●Ma, reci mi šta je to, možda nisam.
●Evo, vidi - kaže mu brat - imaš li ti akvarijum?
●Imam.
●Ako imaš akvarijum, logično je da imaš vodu u akvarijumu, a ako imaš vodu, logično je da imaš ribice u 
njoj, a ako imaš ribice, logično je da voliš životinje, a ako voliš životinje, logično je da voliš i ljude, a ako 
voliš ljude, logično je da voliš i svoju ženu, ako voliš svoju ženu, onda je logično da nisi homoseksualac. 
Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav važan na posao s tom knjigom. Pita ga kolega:
● Šta ti je to?
● Logika.
● A šta je to logika?
● Glup si ti za to.
● Ma, ajde, reci mi.
● Vidi ovako, imaš li ti akvarijum?
● Nemam - kaže ovaj.
● Ti si onda homoseksualac - kaže pandur.


Policajac viče komandiru:
● Druže komandire, ispred stanice leži mrtva žena!
● Šta hoće?


Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
● Imate li taksene marke od pet dinara?
● Imamo!
● A pošto su?


Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
"Skokni preko Morače po burek."


Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
● Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite.
Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
● Ništa, deco, probajte opet!
Zavrte oni kolač još tri puta, kad opet neće da se slomi. Kaže baba:
● Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.


Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
● Gde si ti rođen?
● Kod kuće, a ti?
● Ja sam u bolnici.
● A što, šta ti je bilo?


Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
● Tandrče ti blatobran.
● AAAAA, ŠTA REČE?
● TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
● NEEE ČUJEM!
● AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
● MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!


Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
● Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
● Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!


Šta se čuje kada policajac skoči u vodu?
Gluppp!!!


Kako se sahranjuju Piroćanci?
● Do pola, da ne bi dizali spomenik.
● Sada se sahranjuju do ramena, jer kradu jedan drugom cveće.


Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.


Dođe Piroćanac na benzinsku pumpu i pita:
● Izvinite, koliko košta jedna kap benzina?
● Ne košta ništa - odgovori radnik.
● Nakapaj mi onda u ovu kantu pet litra.


Zašto Piroćanac gleda video-snimak svadbe unazad?
Muzika vraća pare.


Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku. Kako mu je svaki bio 
skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.
● Ali to nije spomenik, to je tegla.
● U redu, uzeću taj. 
● Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
● Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.


Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?
Gornju da vidi ko ide, a donju da vidi šta mu nosi.


Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
● Bebo, je l' pavaš?
● Ne.
● A šta radiš?
● Jedem keks.
● Daj meni malo.
● A, pavam, pavam. 


Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.


Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
● Đe si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
● Što ja, časti ti!


Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
● Je li, boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
● Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
● A gde je kapa? 


Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.
● Šta je, sine?
● Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
● Pa to je dobro delo.
● Ali, ja sam im to naplaćivao.
● Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
● Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.


Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
● Tajko, ja upecô poklopac!
● Pa dobro, sine, poklopac. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
● Tajko, ja upecô šerpu! 
● Pa dobro, sine, šerpa. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
● Vidi, tajko, ja upecô rešo!
● Pa dobro, sine, rešo. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
● Tajko, a da ne živi neko dole?


Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:
● Može li jedno osveženje?
● Može - odgovori Crnogorac.
● Ženo, otvaraj prozor! - kaže Piroćanac.


Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
● Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić...
Na to će Piroćanci među sobom: 
● A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?


Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da 
jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da 
se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. 
Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i 
u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju... Na kraju gazda kaže da 
ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih 
izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
● Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!


Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća 
ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.


Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:
● Ženo, jesi li tu?
A ona će:
● Tu sam, ljubavi moja. 
Pita on svog sina:
● Sine, jesi li tu?
● Tu sam, tatko, tu sam.
Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:
● Ćero moja, jesi li tu?
● Tu sam, tatko, tu sam.
A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:
● Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!


Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
● Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
● Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac.


Zašto Piroćanac budi ženu tek posle 12 sati? 
Da bi stigao da sakrije svu hranu koja je ostala posle doručka!


Zašto za žene iz Pirota i okoline kažu da su odlične u krevetu?
Stisnu se i kad daju!


Zašto Piroćanac obavlja veliku nuždu isključivo na poslu?
Uštedi na toalet-papiru i još mu za to plate.


Dolazi čovek u crkvu i kaže:
● Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
● Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga: 
● Šta je za tebe milion godina?
● Samo jedan trenutak.
● A šta je za tebe milijardu eura?
● Kao jedan cent.
● Pa daj mi onda jedan cent!
● Samo trenutak!


Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.


Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa 
sprata:
● Šta je?
● Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda?
● Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela?
● Ama nije, no se primiče!


Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa!


Ode Crnogorac u Ameriku, uđe u jedan srpski restoran, pa se pošteno najede pasulja. Posle toga, izađe 
on iz restorana i svojski "pusti goluba". Okrene se - a iza njega stoji crnac. Sav zaprepašćen, Crnogorac 
uzvikne:
● Ajme, jado, ja te spalih!!!


Rešili Cigan i Ciganka da odu u Nemačku i kad su bili na graničnom prelazu, u jednom trenutku Cigan 
kaže Ciganki:
● A, mori, ženo, ja nemam pasoš, kako ću da pređem granicu?
A žena mu odgovori:
● Pa sakrij mi se pod suknju.
I tako oni pređu granicu. Kad su poodmakli, izađe Ciga ispod suknje i upita: 
● Je li bre ženo, koji to parfem koristiš?
● Pa, "crna mačka".
● Eee, mora da ti ta mačka crkla.


Posle seksa, pita momak devojku:
● Pa ti reče da si nevina?!
● Pa jesam!
● A gde je krv?
● Pa anemična sam!


Letili Japanac, Srbin i Crnogorac. Srbin baci krušku, pitaju ga ovi što baci krušku, on kaže:
● Imam ih dosta.
Crnogorac baci jabuku, pitaju ga što baci jabuku, on kaže:
● Pa imam ih dosta. 
Japanac baci bombu, pitaju ga što baci bombu, on kaže:
● Imam ih dosta.
Dole, na zemlji, dvije djevojčice plaču. Pita ih mama što plaču:
● Pala mi je kruška na glavu.
● Pala mi je jabuka na glavu.
Dečak se smije. Pita ga mama zaštose smije:
● Ja prdnuo, kuća se srušila.


Infarkt: kakav god da je - od srca je.


Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
● Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka. 
● Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
● Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
● Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
● Ma, baš me briga, idi raščupan!


Razgovaraju ginekolog i pacijentkinja:
● Doktore, više mi ne rastu stidne dlačice. U čemu je problem?
● Koliko puta dnevno imate seksualne odnose?
● Pa, dva-tri puta dnevno, kako kad.
● E, gospođo draga, ni trava ne raste na autoputu.


Kako se dobije jedno veliko ništa?
Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac napravi.


Ide čovek pustinjom, ugleda bunar i poviče:
● Voda, voda!!!
U tom trenutku začuje se glas iz bunara:
● Gde, gde?!


Pričaju dva pijanca:
● U čemu je razlika između WC-a i groba?
● Pa, ne znam.
● Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.


Pita doktor pijanca kome se tresu ruke: 
● Puno pijete?
● Ne, pola prospem.


Gde Ciga sakriva novac od dece?
Ispod sapuna.


Stopira kaluđerica dva sata i niko da joj stane. Posle tri sata, stanu joj patrolna kola i policajac se ponudi 
da je poveze. Voze se oni tako, kad kaluđerica upita policajca:
● Znate, stopirala sam tri sata i niko mi nije stao. Zašto ste mi vi stali?
Policajac odgovori:
● Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.


Pita majka sina:
● Sine, kako kaže kuca?
● Av-av.
● Dobro, a kako kaže maca?
● Mjaoo.
● Dobro, a kako kaže miš?
● Klik-klik - odgovori sin.


U čemu je u Srbiji razlika između penzije i side?
Od side se duže živi.


Razgovaraju dve bebe u porodilištu:
● Hej, jesi li ti žensko ili muško?
● Ne znam.
● Ja znam, ajde otkrij ćebence. Jao, znam: ti si žensko!
● Kako znaš?
● Imaš roze patikice.


Pričaju pećinski čovek i njegova žena:
● Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u istoriji.
A žena kaže:
● E, dok si ti izmišljao točak, komšija izmislio krevet!


Zašto ljudožderi jedu ronioce?
Poste.


Svađaju se muž i žena:
● Ti bi, gospodine moj, sigurno voleo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
● Ja nikome ne želim zlo!!!


Razgovaraju ćelavi i mutavi.
Mutavi pita ćelavog:
● Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?
● Manje nego ti telefon - odgovori ćelavi.


Zašto Ciga pušta brkove pre odlaska u vojsku?
Da ga u vojsci ne bi zvali Ciga već Brka.


Kad će početi Treći svetski rat?
Kad Nemci budu rekli: "Ajde, treća sreća."


Tip ušao u apoteku i tražio kondome XXXXXL. Apotekarka se odmah udala za njega. Ispalo je da je samo 
mucao...


• Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti... Sve sam 
izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
• Izgubili ste i broj telefona SOS linije - ovo je vodovod!


• Izgubila sam 1000 kalorija i to za samo 2 sekunde!!!
• Kako, nemoguće?!
• Lako. Ispao mi burek.


• Tata, tata, jel više voliš mene ili rakiju?
• Tebe, Šljivovice tatina, idi sad, igraj se sa sekom Dunjom i pazite da ne probudite batu Lozu!


• Dobar dan!
• Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
• Vozačku i saobraćajnu, molim!


Koka snela ogromno jaje, na merenju je pokazalo težinu od 2 kilograma. Skupili se novinari, senzacija, pa 
pitaju petla:
• Dobro, šta planirate u budućnosti?
Petao odgovara ljutito:
• U budućnosti planiram da noju jebem mater


Vraća se Perica iz škole i pita ga mama:
• Šta ste danas učili na engleskom?
Perica:
• Prostorije u kući.
• Da čujem i ja?
• Bathroom, livingroom, podrum...


• Dobar dan, vozačku i saobraćajnu, molim!
• Izvolite!
• Gume su vam malo izlizane, kako vidim...
• Izlizala se i tebi uniforma, šta sad treba da nabijamo jedan drugom na nos ko je veća sirotinja???


Unuka prvi put dovela momka kod svoje bake. Baka:
• Sedite deco, nego, klali smo skoro svinju, evo malo čvaraka, da prezalogajite.
Unuka:
• Bako, moj momak je vegan.
Baka će:
• Zdravo vegane, ja sam baka Mara, posluži se čvarcima, krckaju k'o smoki!


Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:
• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to 
bio!
Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!


Pitali Lalu gde najviše voli da se seksa. Lala odgovara: 
• Najviše volim uz tarabu.
• Što?
• Lepo. Kad ide, ide, a kad ne ide, "Pazi, neko ide"!


• Mama, kako smo mi nastali?
mama:
• Pa lepo sine, Bog nas je stvorio!
• A? Tata je rekao da smo potekli od majmuna.
• Perice, ja ti govorim o mojima, a tata neka govori o svojima.


• Na početku je sve bilo super, preselila sam se kod njega, delili kiriju zajedno... A onda sam saznala da je 
stan njegov!


Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
• Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
• Jooooj, Milutin sigurno!


Naručio sam i platio unapred knjigu "Kako prevariti idiote preko interneta."
Još mi nije stigla.