Vicoteka

Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati? - Goli su I bosi, a misle da žive u raju.

Vicoteka

Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece: 
- "Ode ,sta ces moj Pero."
A on ce:
- "Malu pivu."


U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na 
policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!


Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro...
- Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.


Šta radi ciganin u sobi 4x4 ?
- Smrdi sve u 16 .


Prolazi covek pored dusevne bolnice iz koje se cuje: cetrnaest,cetrnaest,cetrnaest.
Ne obazire se i nastavlja dalje ali se opet cuje: cetrnaest,cetrnaest,cetrnaest.
Radoznao prolaznik uvidi jednu rupicu u zidu iz koje dolazi glas.
Sagne se i postavi oko na rupu da vidi sta se desava unutra.
Odjednom ga kroz rupu ubode prst u oko i cuje se glas: petnaest,petnaest,petnaest,petnaest...


Učiteljica prekorava malog Pericu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa 
sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.


Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i 
on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.


Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i 
vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se smeje u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!


Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u uglu 
učionice. 
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi šta znaš o francuskoj revoluciji! 
-Ne znam ništa... 
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat? 
-Tisuću tristo... 
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš? 
-Dino Mehmeda Mujkić. 
-Pa nema te u dnevniku! 
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!


Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše 
vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. 
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na 
trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga. 
Na to će putnik: 
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem 
gradu vas vjerojatno često pljačkaju! 
Mujo odgovori teško dišući:  
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam 
mrtvačka kola.


Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube". 
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.


Kameno doba. Dva starčića šetaju i vide dvoje mladih kako se na livadi udaraju međusobno toljagama po 
glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj samo ovu današnju mladež, samo se drogiraju...


Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!


Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
- Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!


Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!


Pitali pandura:
- Sta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli... 
- Hmm, a da nije zagonetka?


Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
- Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
- Pa znaš ono: danas ću, sutra ću...


Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama,mama znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata,tata znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana.
-Bastovane,bastovane znam celu istinu!
Bastovan ce presrecno na to:
- SINEE MOJ!


Pita Haso Muju: 
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped? 
Mujo odgovara: 
- Meni se najviše dopada ajvar!


Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Konobar se obrati crncu: 
-"Gdje si nabavio to čudo?"
A papagaj će na to:
-"U Africi, ima ih na milione!"


Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki
dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i
samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od toga krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! ­ prošaputa petao.


Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici!


Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen", 
-" kod kuce a ti",  
-"Ja sam u bolnici", 
-zašto Šta ti je bilo??


Sve što imam sam ukrao , samo školsku diplomu i
izpit za auto sam kupio!


Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?
- Goli su I bosi, a misle da žive u raju.


Utakmica vaterpolo lige BiH: 
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi 
loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener: 
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go. 
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Pusti sad gol, udavi se Kemo!"


Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !'' 
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''


Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
Ciga jedinac.


Utrči Mujo u kafanu:
- Haso, Haso, neko nam je ukrao auto.
- Pa jesi li video ko je to uradio?
-Nisam, ali sam zapisao registraciju.


Novi ministar daje svoj prvi interviju.
-Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred.


Na casu srpskog jezika,uciteljica ispituje djake.
- kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
- Vreme rasprodaje!


Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka...


Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar: 
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop: 
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar: 
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.


Govori svekrva snahi na venčanju: 
- Znaš Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica. 
A snaha će na to: 
- Sledeći put će biti lepša.


Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!


Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.


Ženska logika
Pričaju dve prijateljice:
- I šta sad da mu kažem? 
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...


Ove godine nemam para da odem na more.
Ali, nemam para ni da ostanem kod kuće!


Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: 
-cuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se. 
Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu...

A ti znaš mamu!... Pomrece nam 
pola komsiluka!

....Najbolji vic ....

...........................


Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
-Imate li neku tortu koja je zagorela s jedne strane?
-Pobogu,što će vam to?!
-Htela bih da moj muž poveruje da sam je sama
napravila.


Pita Haso Muju:
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled
Kaže Mujo:
- Pa naravno da vjerujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.


-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu. 
-Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu..


Kaze Perica tati: 
- Tata , danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata: 
- Koje je pitanje bilo ?
Perica: 
- Ko je razbio prozor! 


Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne! 
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!


-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!


Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!


Kaže pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
- Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni 2 hica. 
kada je dosla ponoć čuju se 2 hica a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
- jao kuku, deco ubise nam Deda Mraza.


Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru.prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit. 
drugi kaze:
- da sam bio dobar covek. 
a ova treći kaže:
- ja voleo da mi kazu ene mrda!


Zašto crnac nosi bijele rukavice dok jede čokoladu?
- Da ne pojede prste 


•Zašto balerine plešu na prstima?
•Da ne probude publiku.


Sta radi cigo na casu matematike??
-Gleda i neveruje!!


Nikad se ne smej cigi na biciklu, mozda je bicikl tvoj.


Dodje pop kod jednog čoveka i kaze: 
-Dobar dan.
-Dobar dan pope.
-nisam ja pop ,ja sam otac!
-Dobro.
Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega,a covek kaze:
Ne laj na oca!


Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 
- Daj mi SVOJE pare! 
- Ali, ... Ja sam ... Političar. 
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!



Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
-"mačka je pala u vodu i utopila se."
Perica:
-" The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"


Kupio Pirocanac Iphone 10... I stavio ga on u zadnji dzep,setao se malo po sobi i seo na krevet kad se zacu 
nesto kvrc... A on pomisli,uuu daj boze da je kicma!


Mujo:
- Fato ti si idiotkinja
Fata:
- e moj Mujo da sam se udala za Hadžiju bila bih Hadžinica.


pita mali ciga tatu : 
- Kako se pravilno oblace gace ?A on mu veli: 
- zuto napred ,a braon pozadi !


Pričaju dve babe, kaže jedna:
• Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
• Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!


Kad ti u kuću uđe ljubavnica, ceo komšiluk zna. A kad ti obiju stan, niko ništa nije video, niko ništa nije 
čuo I niko baš ništa ne zna!


Zašto žene žive duže od muškaraca? 
- bog im vraća vreme za parkirnje!


Veli deda unucima na samrti:
- Kad umrem, voleo bih da na mom grobu postavite wi-fi antenu.
- A što, deda?
- Pa da bi me češće posećivali!


Kad ti žena kaže: "Ispravi me ako grešim", ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!


Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: 
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!


I Albanija uvela sankcije Rusiji. 
Eh, Rusi, što ste se drogirali, drogirali ste se...



Prica deda unucima kako je bilo u ratu:
- i tako ja stojim na strazi, kad naidjose cetiri nemca, deco ja sam se usro!
Deca:
- sto nisi pobegao?
Deda:
- tad sam i pobegao nego sad sam se usro!


Šta se dobije kad se spoji Bosna i Hercegovina i Crna Gora
- Crna Bosna i Gora Hercegovina


Sretnu se dva cigana. 
- Jesi čuo da je ubijen Versace?
- Koji, jel' original!?


Kako je nastala zica?
-Pirocanci se otimali za dinar.
Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar...


kako je nastao gušter?
- hranio piroćanac krokodila 


Kad Pirocanac grli svoju zenu?
- Kada vozi auto u rikverc.


VEST DANA: 
- Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvacen kad se vratio po ciglu!!!


Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone ? 
- Da ih zemlja lakše svari


Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.


Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Piroćanac: ''Prijatelju, može neko osveženje?''
Gost: ''Može, kako da ne...''
Piroćanac: ''Ženo, otvori prozor...''


Ona:
• Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras 
je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u 
provod...
On:
• Jel' mnogo?
• Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor...


Fata kod doktora:
• Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Mujo želi da se u krevetu ponašam 
kao prostitutka!
Doktor:
• Pa naplatite mu! 


Mujo se vraća svako veče kasno iz kafane, i jedno veče Fati dopizdi. Sačeka ga 
jednu noć, Mujo se vrati mrtav pijan, stropošta se na krevet a Fata mu gurne 
kondom u dupe. Sledeće jutro, Mujo sedi na ivici kreveta, samo ćuti i 
povremeno uzdahne. Uveče ga Fata pita:
• Hoćeš i večeras u kafanu sa jaranima?
• Ja više jarana NEMAM!


Fata slupala auto 
• Fato, šta Vam je Mujo rekao kad ste slupali auto?
• Smem li da izostavim psovke?
• Svakako...
• Nije ništa rekao!


Crnogorska opozicija
Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!


Dizanje
Mujo kaže Fati: 
• Ženo, dig'o mi se...
Fata:
• Super! Diž' se i ti, pa zajedno s njim usisajte sobu!


Uzimanje i davanje
Grdi učiteljica Pericu:
• Perice, nemoj biti mangup, ne smeš se tući, moraš naučiti uzimati i davati!
Perica:
• Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!


Promena imena
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga 
referent:
• Zbog čega to radite?
• Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
• Dobro, recite kako se zovete.
• Kurčina Milojko.
• Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
• Kurčina Radisav.



Priča Haso sa Mujom:
-Mujo, da li mogu nesto da ti priznam?
-naravno da mozes jarane!
-Mujo ja sam gej 
-Ti gej ?
-Da ja gej !-imas li kakvo odijelo D&G?
-Nemam.
-Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
-ne.
-igrasli golf sa sminkerima?
-Ne igram.
-E vidis Haso ti nisi gey, ti si obicna pedercina!


Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!


Kako se u skupštini igraju žmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... ko se nije 
obogatio magarac bio!


Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?


U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
- pogrebnici pokopaju mrtve a politićari žive ljude



Tip ulazi u kafanu i vice: -"Svi politicari su kreteni!" -"Hej, nemoj da vredjas!" - javlja se jedan. -"A sto, da 
nisi mozda politicar?" -"Ne, ja sam kreten!"......


Kako Karka del Ponte kuva govedju supu?
-"Gurne glavu u lonac!"


Zašto nema seksa među državnim službenicima?
- Zato što su svi rodbina!


Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?
- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!


Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.



Crnogorci odbili stolicu u UN !?!?
Traze lezaj!


Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...


Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom? Pojeo žumanjac.


Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da nije komsijino?


Zašto Bosanci imaju smeđe oči?
- Došlo im iz dupeta u glavu.


Zašto u Kini nema pasa lutalica?
- Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?



Dođe Mujo kod doktora i kaže: 
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!"
-,,Dal pušite cigarete?"
-,,Pušim,ali ne pomaže!"


Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen 
hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!


Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"


Došo bosanac u apoteku i pita
-mogul dobit nešto protiv vijagre
ljekar:
-šta će ti protiv svi traže za  
-ma zapala mi tabletica pod parket pa mi se digo parket


Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!


Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo - dva piva.