Vicevi o Policajcima

Poštujte našu policiju, da ne bi pendrek radio, jel jasno!Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu.

Vicevi o Policajcima

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.


Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
- Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert 'Figarova ženidba'!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti, a šef će im:
- Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na 'Labudovo jezero', kad ste svi poneli kupaće kostime!


Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.


Na konferenciji MUP-a Ministar se žali policajcima:
- Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga i globalne recesije naša saobraćajna policija nema više balona, pa bih vas molio ako netko ima neku ideju neka se javi.
Policajac Pero se javi:
- Gospodo ja imam ideju, umjesto balona daćemo im da duvaju u kondome.
- Pa, ko je lud da puše u kondom?
- Pa, onaj ko je pijan, njemu je sve jedno.
- OK nemamo drugog izbora, ajde ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina kondoma.
U apoteci Pero ide preko reda i naručuje hiljadu kondoma, a jedan deda dobaci:
- Eto, do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas krešu.
A, jedna baka upita:
- Sinko, jel idete po kućama ili da mi dođemo u stanicu?


20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr.kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni...). Rezultati testa bili su iznenađujući: 3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom!

ide pandur parkom i provali tipa kako leži na klupi a drugi
mu gura prst u dupe... pridje i pita šta radi... ovaj mu odgovara znate prijatelj mi
se napio pa bih hteo da povrati... pandur- dobro,ali to se gura prst u usta
ne u dupe... tip  znam,čekaj da malo prst uhvati aromu.... 


Policajac zaustavi mladu, zgodnu djevojku zbog prebrze vožnje:
- Gospođice, vašu vozačku i prometnu!
- Oh, kako si mi sladak u toj uniformi, najradije bih te pojela -
govori mu djevojka želeći izbjeći kaznu.
- Gospođice, ne jedite govna nego mi dajte vozačku - odgovara joj policajac.


Zaustavi policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
- Ali, ja nemam para.
- Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
- A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?


Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Baš u tom trenutku naiđe policajac i, pre nego što je ovaj jedan stigao išta odgovoriti, zapreti pendrekom i kaže:
- Hajde, da čujemo koja je to razlika!
A ovaj će sav prestrašen:
- Nikakva!
- I ja mislim da je nikakva! – odrešito će policajac.


Ko ima IQ 180?
- 180 policajaca.


Dode tip u kafe i kaže: Narode, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sedio sam za stolom ustane: Hej! Je l' ti znaš da sam ja policajac!  Ne brini, tebi cu vic ponoviti.


- Zasto u patrolu idu 3 pajkana? - Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.


 Milicioner baca cigle u vodu i vice - Gle cuda! Gle cuda! - Sta je, u cemu je cudo? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!


Zasto pajkan uvek narucuje tri kafe (u kaficu)? Zato sto pije srednju.


Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga: - Izvinite, da li je ovo vasa kapa? - Ne, ja sam moju izgubio.


Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita: - Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?


Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gde?


- Zasto se cetiri milicajca guraju kad ulaze u auto?
- Svako hoce da sedi pored prozora.


- Kako murija kupi krompire?
- Nadju jedan pa ga tuku dok ne kaze gde su ostale.


-Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
- Čekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.


Stoji debeli pandur ispred vrtica. U to nailazi vaspitacica:
- Izvinite, vi  cekate dete?
- Ne, to mi je od piva.


Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak: Naci cemo se ispred hotela Balkan tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove: - dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic.


Upoznaje se pandur sa ribom:
- Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
- Izabela.
- Iza čega?


Kako policajac pravi mastilo?  Naspe vodu u kadu i bije je pendrekom dok ne poplavi.


Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?  Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.


Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže: -Ciko, sad cu da te pojedem! Na to ce pandur: -Nemoj bre mali da jedes govna!


Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? Da ga ne pogodi pesma


Zašto pandurima na motoru na ledjima piše MILICIJA ? Da ne bi pratili jedan drugog 


Ide pandur nocu ulicom , i cuje šum u mraku. - Stoj, ko ide ? - Zan Klod Van-Damme. - Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!


Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz' .


Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im:
- Hoće nesreća na nesreću! Evo mi i rođeni brat javlja da je i njemu umrla majka.


Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi ženo u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!


Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
- Platite kaznu 100 DM!
- Zašto ?
- Pa petoro vas je u autu !
- Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
- Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
- Pa šta!
- Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
- 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!


Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
- Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
- Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
- 'Ajde.
- Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva 'alata'.
Policajac kaže:
- Važi.
Uhvati policajac njega za 'onu stvar' i kaže:
- Pobedio sam, nemaš dva 'alata'.
Tek će kockar njemu:
- E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za 'onu stvar'!


Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
- Izemti vešanje, skoro sam se utopio!
Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
- Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi..
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
- Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
- Pa, što tako žuriš, tek je 15:00.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
- Dobro, šta imate? - pita pandur.
- Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
- Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
- Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
- Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
- Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

Ulazi pandur u kafanu. Daj mi jedno "VOPI". (kelner) Oćeš "DNOLA". (pandur) Nemoj daj mi neko domaće.

Sta je san svakog saobracajca? Da kupi jednu raskrsnicu i ode u privatnike.

Muva pandur ribu i u zanosu joj gurne prstenac i kaze volim te, te ce njemu ona oh dublje dublje a pandur VOLIM TE!

Plese pandur sa zenskom na balu, i ona prokomentarise kako je sala veoma akusticna, a on kaze: "Vidim, i ja se klizam". 

Ulazi baba u bus i kaze nekom klincu: Ajde sine ustani da baka sjedne. Kaze malisa: Baba popusi. Kad ce drot na to: Alo nemoj da ja dole nekome popusim!!!

Ide pandur ulicom upadne u sahtu i kaze: Hvala bogu da je otvorena inace ne bi izasao.

Raspravljaju dva policajca gde ode svetlo kad se ugasi, jedan slucajno otvori frizider: " Ma evo ga bre".

Zasto panduri idu u patrolu po trojica? Jedan zna citat i pisat, a druga dvojica cuvaju genija.
Pandur sa psom pokusava uci u voz. Na to ispreci se kondukter na vratima i pita: "Gospodine kuda ste krenuli ?" "Pa vodim psa u voz." "A ne, nisam se vama obratio ." Pandur se naljuti i rece: "A eto vodim ga u skolu za konduktera " "A sta ako padne, ostace pandur?!"

Zasto murjaci ponekad vode psa? Pa treba netko i razmisljati.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac. 'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!

Da li postoji nesto glupje od "saobracajca"? Semafor. Njih treba cetvorica da naprave isto sto radi jedan "saobracajac".

Kako murjak sadi grasak? Istrese ga na zemlju i kaze: Momci sad se mirno razidjite.

Kako pandur mucka jogurt? Popije jogurt i baca se po sobi.

Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi napolje.

Kako policajac otvara konzervu? - U ime zakona, OTVORI !!!!

Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica? Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.

Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe  ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!!

Kako panduri love ribu?  Ulove jednu pa je tuku dok ne kaze gde su druge.

Kako panduri prave mastilo?  Natoce vodu pa je tuku dok ne poplavi

Dolazi pandur do dva tipa i pita : "Sta radite vi ovde ?" "Puskaramo" "A gde su vam puske ?" "A ne, niste shvatili, ja njemu pusim a on mene kara".

Koliko pandura treba da ispeku kokice?  Pet. Jedan drzi posudu, a cetiri drmaju pec.

Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica."

Zasto policajac gura bicikl sa probusenim gumama preko mokre deteline? Cuo je da se kravi od nje naduva stomak.

Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita: Do you speak English? Yes! Marlboro.

Vi ste pijani, oci su vam crvene - upozorava policajac vozaca. Ako cemo se vredjati, vama su klempave uši - odgovara ovaj.

Voze se 4 pijanca u autu i zaustavi ih policajac momci presliste na crveno. A sta cemo kad je ponestalo belog.

U zatvoru dosao novi policajac raditi kao cuvar, pa ga sef upozorava na njih da su jako neposlusni. A on ce na to: -Ko ne slusa ima da leti napolje, nema zezancije kod mene.

Kupanje je ovde zabranjeno, rece policajac zeni. Pa sto mi niste pre rekli, vec sam se skinula. Pa skinuti se nije zabranjeno.

Sta kaza policajac kada mu umesto licne karte daju indeks? - Ala si ti mnogo putovao.

Pricaju 2 policajca i jedan kaze drugom:"Cuo sam da ce u julu biti 50 stepeni",a drugi mu odgovara: "A ja sam cuo da ce padati sneg."Sve to cuje 3. policajac i kaze:"Pa ko ce da cisti sneg po toj vrucini?"

Zasto se skola Policije i skola za dresuru policijskih pasa nalaze u razlicitim zgradama......da pitomci ne bi prepisivali jedni od drugih na ispitima.

Igraju dva pandura fudbal i jedan vodi sa 5:0, a drugi kaze:"Nije posteno, hajde da se podelimo ponovo."

Sedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo poceo zaustavljati. Devojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sedne u njegovo krilo.- Oprostite, akceleracija. - kaze devojka - Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku pandur.

Zaustavio policajac auto njemacke registracije i traži dozvolu. Da mu vozac dozvolu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu dozvolu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja pridje vozacu i upita ga: Kako to da vi vozite dizel, a ovde piše Mercedes-benz.

Prolazi pandur ulicom i spazi kurvu:- Molim vasu licnu kartu! - Nemam, jel' moze pasos - Moze.... Nemam!

Sto je to kad policajac ima provucenu zicu kroz usi? - Armirani beton

Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila ulicu, i drzi joj prodiku.- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni? Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stepeni, odgovara baba.- Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce policajac.

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vaseg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci- raspravlja s onom dvojicom u Fiat Unu!"

Mrki Ulični Pandur je svejed. Ipak, uglavnom se ne usuđuje loviti nekog krupnijeg Domaćeg Kriminalca, kao sto je Teški Mafijaš (Crimos Mafiosus), jer je on ipak preveliki zalogaj za njega. Čak izbegava ustremiti se i na nešto sitnijeg Ćelavca Običnog (Glavus Obrianus). Tu i tamo poskoči na Švercera Cigareta (Torbacus Tobacus) ili ređe, na Markantnog Uličnog Dilera (Devizus Devizus Devizus), koji mu je čak i neki daleki rođak po ulici. Obzirom da od tog ulova ne može nahraniti čak ni vlastitu taštinu, to ga čini jos mrkijim.

Mrki Ulični Pandur se lako dresira za različite zadatke:
- donos švercane robe, skrivanje u grmlju i iskakanje s uključenim radarom, otkrivanje i najsitnijih prekršaja, a da istovremeno ne vidi one krupne, itd... Daljnji rođak Mrkog Uličnog Pandura je Ležeći Ulični Pandur (Mupus Carterlupus).

Mrki Ulični Pandur se posebno dresira za lov na pojedine primerke ili vrste. To su:

1. Promenjivi Student (Academus Meander), koji na ulici često traži promene (što mu i ime kaže). Tada MUP koristi i odgojnu palicu (Pendrekus Odgojikus).

2. Zapostavljeni Građanin (Trinaestus Prasus), kada se okuplja na ulici gladan plodova biljke Ustavna Prava i Slobode (Civilizatium Minimum), koji su mu neophodni da bi uopšte mogao preživjeti kao vrsta.

3. Goluždravi Penzioner (Penzos Vulgaris), i to u sva tri pojavna oblika (Penzos Comunalis, Penzos Militaris i Penzos Apotekus), kojima Mrki Ulični Pandur uživa naplaćivati prijelaz van pešačkog prijelaza prilikom okupljanja na ulici povodom kašnjenja Penzije (Myzeria).

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju sa plinom.

Polaže 13 policajaca ispit za inspektore. Zadatak je da se napiše ime jedne velike divlje mačke. Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega, ali nije dobro vidio i mislio je da piše januar, pa napisa februar. Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra. Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa:
- Sretna Nova godina!

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa su: 1. Glumci, 2. Šoferi, 3. Policajci
Pita pandur drugog:
- Je li, a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS !!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
- Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!
Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i već je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor započe dijalog:
- Dobar dan.
- Dobar dan - odgovori Mujo.
- Čemu tolika zurba gospodine.
- Kasnim na posao, smireno će Mujo.
- Šta je vaše zanimanje? - upita pajkan.
- Pa, ja sam, rastezač šupka.
- Rastezač šupka?!! Kakvo je to zanimanje? - zbunjeno će policajac.
- Pa, vidite, nastavlja Mujo: ja rastežem šupak.
- Hmh, a kako? - znatiželjan je policajac.
- Pa, prvo stavim jedan prst u šupak, pa drugi, pa stavim treći, pa četvrti, onda uvalim čitavu šaku, malo vrtim, stavim i drugu šaku, i onda rastežem sve dok šupak ne bude metar i osamdeset širok.
- Hmh, i šta onda radiš sa šupkom od metar i osamdeset? - upita policajac.
- Dam mu radar i stavim ga pored ceste...

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
- Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.
- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
- Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mesta ima jedino otraga, u prikolici. Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Đuro, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
- Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert Figarova ženidba!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti, a šef će:
- Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na Labudovo jezero, kad ste svi ponijeli kupaće kostime!

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma, zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gde se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma, kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
- Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz donio?
- Da.
- Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 100 eura.
Klinac uzima kaznu i pre nego što se odvezao, kaže:
- Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz donio?
- Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
- Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi 'onu stvar' ispod konja, umesto iznad.

Policajac zaustavi mladu, zgodnu djevojku zbog prebrze vožnje:
- Gospođice, vašu vozačku i prometnu!
- Oh, kako si mi sladak u toj uniformi, najradije bih te pojela - govori mu djevojka želeći izbeći kaznu.
- Gospođice, ne jedite govna nego mi dajte vozačku - odgovara joj policajac.

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Baš u tom trenutku naiđe policajac i, pre nego što je ovaj jedan stigao išta odgovoriti, zapreti pendrekom i kaže:
- Hajde, da čujemo koja je to razlika!
A ovaj će sav prestrašen:
- Nikakva!
- I ja mislim da je nikakva! – odrešito će policajac.

Policajac zaustavlja vozača:
- Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu!?
- Ali, to je plišani pas...
- Ne zanima me, rasa nije bitna, vadite pare za kaznu!

Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac. Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac. Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
- Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?
- A jeste li vi možda policajac?
- Pa, jesam. A kako ste shvatili?
- Znate, to vam nije harmonika, nego radijator.

Dere se klinac na sred ulice:
- Policajci 50 % nepismeni, policajci 50 % nepismeni !!!
Prilazi njemu pandur, uhvati ga za vrat i pita:
- Šta si rekao?
- Policajci 50 % pismeni, policajci 50 % pismeni !!!
Pusti ga pandur i onako sa osmehom na licu kaže:
- E, tako već može.

Sedi čovek u restoranu i jede. "...Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam".
To pandur jede mozak.

Zašto na pandurskim kolima na vratima piše 'Milicija'?
Da ne bi ulazili kroz gepek.

Upoznaje se pandur sa ribom:
• Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
• Izabela.
• Iza čega?

Zašto se pandur nikada ne kupa?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?
Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Kako pandur otvara konzervu?
"Otvori se u ime zakona!".

Zašto pandur trči oko bandere?
Čita ROTO REKLAMU.