Vicevi o Narodima iz SFRJ

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 21 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu: - Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama? Bosanski Vatrogasci odgovaraju: - Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorasmo !!!

Vicevi o Narodima iz SFRJ

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci...
Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!


Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.


Pitaju Crnogorca da li voli više Boga ili Tita.
- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!


Ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela. - reče Bosanac.


Takmičili se Bosanac, Nemac i Amerikanac tko će najduže sjediti na mravinjaku. Došao
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nemac, izdržao tri minute. Došao Bosanac zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:
- Kako si toliko izdržao?
- Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.


Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita:
- A kaj ti je to???
- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.
- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!
Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:
- A kaj je to???
- Kruška, čovječe. Zar si slijep??
- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!
Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:
- Kaj je to??
A Hrvat će ko iz topa: - Crni ribizl, mater ti tvoju!!


Kako u Bosni proveravaju most?
- Stave deset tašti na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!


Sreli se mlada, privlačna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Reče Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!
A Španjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!


Udala se Fata za Crnogorca. Prvu noć kaže Crnogorac:
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula čarape.
Fata mu skine čarape. Zatim kaže Crnogorac:
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila.
Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže:
- Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala.
Fata mu odgovara:
- Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi već opalio 3 puta!!


Otišao Mujo tražiti posao u Njemačku i pita ga poslodavac odakle je.
- Iz Bosne! - odgovori Mujo.
- Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni.
- A ne, ne, Crnogorci su lenji, mi smo glupi.


Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Bosanac mu odgovori:
- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!


Kladili se Amerikanac, Nemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: - Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nemac: - Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac: - Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!


Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.
- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.


Koji je najkraći vic na svijetu?
- Šeta bračni par slovenskom obalom...


Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!


Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosnac tko može duže izdražati u tvorovoj rupi. Ode Srbin, prođe 5-10 min, eto ga vraća se. Ode Hrvat, nema ga 15-20 min, vraća se. Ode Bosanac, nema ga sat dva, kad ide tvor i nosi čarape:
- U, al mu smrde noge.


Kako izgleda inteligentan čovek u Sloveniji?
- Kao turist.


- Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Hrvatu.
- A što će biti posle toga?
- Poslije toga ćete se već naviknuti.


Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.


Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
- Ima najlepšu trenerku.


Zašto je more slano?
- Da se Dalmatinci ne usmrde...


Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje počeo rikati. Svi veseli, a Stipe počeo plakati.
- Što ti Stipe plačeš?
- Ma kako neću plakat, kada u tuđem svitu čujem svoj materinski jezik...


Došao Dalmatinac u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih.
- Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...


Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu. Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi:
- Gde si maco da te mišo opali...


Zaustavi UN skupinu Hrvata u tamiću. Pita ih unproforac što voze. Oni pokažu mrtvog četnika, a ovi pitaju šta je to? Hrvati kažu da je to medo. Unproforac:
- Aha!! Grizly!
- Jok grizli, priklali !


Došao mali Turčin iz škole i kaže mami da je učiteljica rekla da je on za nju od danas pravi Nemac i da on zna bolje u školi od nekih pravih Nemaca. Kada je mama Turkinja to čula, uhvati kaiš i ubije boga u malome. Kasnije došao tata Turčin sa posla. Kad je to čuo i on uhvati kaiš pa po malome! Na to će mali:
- Nisam ni tri sata Nemac, a već imam problema s Turcima!!!


Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!


Zašto među Crnogorcima ima puno pedera?
- Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu...


Išlo 'Kulturno umetničko društvo' iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Ko ide?
- Kulturno umetničko društvo iz Hrvatske.
- Umetničko društvo naprijed, a kultura stoj !


Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.


Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez 'alata'...
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale testerisati, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!


Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!


Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
- Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
- A što stojimo, hajde da sjednemo!


Radnja se odvija u Srbiji!
Dogodilo se jednom društveno političkom radniku da se mora voziti autobusom. Sjedi pored njega jedan čovek, očito običan radnik i političar pođe sa razgovorom:
- Šta si ti druže?
- Radnik bre!
- Pa bili ti radio za Francuze da ti dobro plate?
- Radio bi bre nedelju dve pa ajd kući.
- A za Engleze?
- Radio bi bre nekoliko dana pa ajd kući.
- A za Amerikance?
- Za njih nebi za bilo koje pare svijeta!!
- A za Srbe?
- Za Srbe, za Partiju, za naše drugove? Pa radio bi i dan i noć sve da mi ništa i ne plačaju!!
- A gde si ti druže zaposlen?
- Na centralnom groblju, ja sam grobar!!!


Pitali Aljbanca kakve školjke najviše voli, a ovaj odgovori:
- Srednjoškoljke!


Kako znaš da si Bosanac?

1) Tvoja familija posjeduje ručni mlin za kavu
2) Tvoje komšije dolaze svaki dan na kavu, nepozvani
3) Prezime ti završava na IĆ
4) Imaš pitu za večeru bar četiri dana u tjednu
5) Imaš sarmu za večeru preostala tri dana
6) Ne govoriš sa svojim rođacima koji navijaju za Želju
7) Tvoja mati inzistira da će te taj propuh ubiti
8) Tvoja mati ti govori da obučeš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani
9) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu namještaja
10) Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan
11) Tvoja mati ti redovno poručuje samo čekaj dok ti se čača vrati kući
12) Rečenice uglavnom pocinjes sa Svega mi i Tita mi
13) Odrekao si se sestrične koja izlazi sa SFOR-ovcem
14) Tvoj otac sve političare naziva sa đubrad, lopovi i kriminalci


- Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu rek'o: Sjedi da ti nešto objasnim!


- Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
- Ringe ringe raja.


Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.


Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li biti statista u filmu?
- A što čovječe treba da radim?
- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ćeš 100$.
Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
- A čovječe, nijesam ti ja kaskader no statista.


Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
- Skini mu lančić...


Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
- Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
- To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!


Cigo na Jelačić placu galami:
- Neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
Pita ga policajac:
- Šta se dereš, kakvi kolači?
A cigo veli:
- Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!


Kako se Dalmatinac tušira?
- Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.


U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: - Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: - Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: - Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...


Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, opaliti žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne karaš one što rade, nećeš se kruha najesti.


Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.


Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dve.
- Nije loše.
Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri.
- Dobro.
Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, ...hik... u kojem redu?