Vicevi o Narodima iz SFRJ

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji: Kanin: .....5 cm; ...suh Vogel: .....2 cm; ...mokar Cerkno: ....11 cm; ...suh Krvavec: ...16 cm; ...rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Vicevi o Narodima iz SFRJ

Hvali se Crnogorac u društvu:
- Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika!
- Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - reče mu prijatelj i kad je izmerio viknu;
- Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.
A Crnogorac će:
- Pa, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?


Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.
Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:
- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.
Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.


Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm.
- Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.
- Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac.
- E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.


Kako Crnogorac gradi ogradu?
- Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.


Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi što ima zanimljivo. Išao on tako i naiđe na prodavaonicu Ladinih automobila, kad će on na to:
- Imamo sve bolje od Bosanaca, i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve, ali Bosanci imaju bolje uređen auto otpad.

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko bolje čuje.
Amer: - Ja dođem kući, kada nešto čujem, troši se. Ja pred vrata, kad, ostali mi farovi upaljeni od auta.
Rus: - Ja u kući, kada čujem nešto jede, žvače. Ja pred vrata, kad ono, hrđa mi nagriza auto.
Bosanac: - Ja u kući, kad čujem nešto ode, prođe. Odem ja u ormar, kad ono, odijelo mi izašlo iz mode.


Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep?
- Lijep, ljepši, a viđu mene!


Hrvatska turistička reklama:
- Mala zemlja za veliki odmor...
Srpska:
- Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...


Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
- Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo: - Evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata: - Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.


Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš.


Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
- Djetić neznanog junaka.


Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk:
- Izvolite gospodine! - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa rekoh da se prijavim.


Kako se Crnogorac upucava Crnogorki:
- 'oćeš cvijeća!?
- Oću.
- Idi uberi.


Kako se zna gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
- Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.


Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
- Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.


Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u
zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac: - Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.


Ide dijete po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- Pa što pucas u zemlju?
- A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!


Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
- Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
- To vam je Gospod Sveti Ante!
- Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
- To vam je Gospod Sveti Franjo!
- Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
- E to vam je Gospod Sveti Stipe!
- Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
- E to vam je Gospod vaš Đukanović!
- Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...
- A jel' kako ste znali?
- Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.


Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- Uh djevojko, pa ja te probi'!


- E, moj Milo, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe opalim?


Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:
- As ti lipe Gospe, di san to ja!?


Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet.
- Što to radiš, crni Rašo!?
- Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!


Koji je posao najmrskiji Crnogorcima?
- Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.


Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.


Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!


Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?


Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!


Raspravljaju Bosanac, Amerikanac i Rus što tko ima najbolje. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo satelite koji mogu snimiti cijeli svjet.
Na to će Rus: - Mi imamo svemirski brod u koji stane 4000 osoba.
Sluša to Bosanac i misli al' ga lažu pa reče:
- Ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima 'onu stvar' 48 cm. Vide Amer i Rus da su pretjerali pa malo smanje. Kaže Amer:
- Dobro, nije baš cijeli svijet, ali Ameriku i Europu sigurno.
Na to će Rus: - Nije ni kod nas baš 4000, ali 2000 sigurno.
Na to će Bosanac: - Nije ni moj prijatelj iz Sarajeva nego iz Mostara.


Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.


Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...


Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
- Ponedjeljak: psihička priprema za rad.
  - Utorak: fizička priprema za rad.
- Srijeda: rad.
- Četvrtak: odmor.
- Petak: odmor od odmora.
- Subota: dan za obitelj.
  -Nedjelja: dan za crkvu.
Kaže jedan Crnogorac:
- Što, moramo raditi baš svake srijede?


Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.
Amerikanac: - Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.
A kaže Hrvat: - Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!


Došao Švabo nakon smrti kod Boga i upita ga:
- Kad će moja zemlja biti najveća?
- Za sto godina. - odgovori Bog.
Sjedne Švabo i počne plakat jer mu to neće djeca vidjeti. Albanac upita Boga:
- Kada će moja zemlja biti najbogatija?
- Za četristo godina. - odgovori Bog.
Sjedne Albanac i počne plakati jer mu to ni unuci ni praunuci neće doživjeti. Došao Bosanac kod Boga i upita ga:
- Kad će moja zemlja biti najpametnija?
Sjedne Bog i počne plakati.


Pita Haso Muju:
- Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?
- U Srbiju, ona je 20 godina zaostala.


Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Što vam je ovo? - upita Amerikanac.
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - odgovori taksist.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:
- Što je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana...
Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- A što je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo...


- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.


Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom:
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.


Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru:
- Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!


Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- 'Đe si, časti ti?
A Bračanin kaže:
- Što ja?! Časti ti!


ašli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a 'živjela Engleska', odzvanja još petnaest minuta!
Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja 'živjela Francuska' odzvanja još pola sata.
Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem 'ljudi ajmo radit', još mjesec dana odzvanja 'ne seri Milutine, ne seri'...


Naletiše Mali Zeleni na Zemlju i odlučiše malo saznati kako rade stvorenja na tom planetu. Odaberu Amerikanca, Rusa i Bosanca. Otvore lubanju Rusu, kad ono neki stroj, radi punom parom, sve se nešto vrti, okreće.... Tako oni odluče da su Rusi inteligenti. Otvore lubanju Amerikancu, kad ono neki stroj, samo manji, više elektronike, sve neki brojevi, bolji od Rusovog stroja. Tako Mali Zeleni odlučiše da su Amerikanci još inteligentniji od Rusa. Otvore oni lubanju, napokon i Bosancu, kad unutra samo jedna žica. Odmah oni zaključili da su Bosanci najinteligentnija vrsta na Zemlji i da ih treba poštivati. Ali, kako su ti Zeleni jako znatiželjna vrsta, odluče oni vidjeti što će se dogoditi kada presijeku tu žicu. Ali sve je bilo strah!
- Što ako je programiran na samouništenje? Svi smo mrtvi! - kaže jedan i svi se slože s njim. Ali ipak nađe se jedan koji skupi hrabrost da učini odlučan pothvat! I tako svi se znoje, boje se i prereže on žicu, kad ono Bosancu odpadnu uši!


Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:
- Penzija za vašeg muža.
A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena:
- Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju!
A Crnogorac će: - A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.


Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskočile mumije van pa pitaju ljude:
- Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?


Zašto Bosanci ne jedu špagete?
- Nisu još izmislili dovoljno dugačak tanjir.


Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo sam s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
- Pa, kad ste me poslali s muškom gorilom.


Amerikanac:
- Ja sam men! Kakav men? Džentlmen...
Englez:
- Ja sam men!! Kakav men? Biznismen...
Bosanac:
- Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen...


Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveći avion. Na to će Amerikanac:
- Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti!
Francuz kaže:
- Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti!
Makedonac nije imao što drugo reći pa počeo:
- Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad čujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraća se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori: Ma zaboravio netko otvoren prozor pa ušao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu djevojku iz Srbije. Ali bio mu problem reći ocu da je Srpkinja, pa zove kući telefonom:
- Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to...
A otac će:
- Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je opališ, prvo skini gaće i sam sebi popuši 'onu stvar', da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!


Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:
- E, pa neću prvi dan radit'!


Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
- Zašto ne ustaneš kad ulazim?
A Crnogorac će na to:
- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.


Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

Za pokrivanje rupa u fondu penziono-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila:
- Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
- Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.


Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!


Kako Bosanci zovu tange?
- Podguze.


Zašto su Turci zaostali?
- Zato što su 500 godina živeli u Bosni.


Zašto se Hrvati ljute na Kardžića?
- Zato što je ušao u Europu preko reda.


Gde Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nađe?
- Pod knjigu.
A Crnogorcu?
- Pod lopatu.


Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
- Jedna boca plina je dovoljna za sve.


Slovenac: - Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...
Hrvat: - Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac: - Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?
Hrvat: - Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.


Kakva je razlika između fiće i Zagorca?
- Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovek.


Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!


Umrli Italijan, Nemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i spizdio se...
Zatim će Nijemac: - A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat: - A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...


U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: - Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: - Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: - Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...


Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:
- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti opalim zbog ovog senfa.


Ulazi avion u Slovenski vazdušni prostor i na razglasu stjuardesa kaže:
- Dobro doš... Doviđenja.


Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.


Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.
A Ličan će na to:
- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.


Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se takmičiti ko će se popeti na stoti sprat, a da ne izvrši nikakvu nuždu.
Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. spratu. Bosanac na 12. spratu popiša cveće, na 30. spratu posere se bebi u pelene, na 100. spratu prdne u flašu. Sutradan na vestima:
- Cvet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.


Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
- Nije jadna, nego iz Nikšića!.


Zašto su Slovenci dobri u košarki?
- Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.


Zašto u Big Brother kući ima najviše Dalmatinaca?
- Jedino oni mogu živeti 100 dana, a da ništa ne rade.


Kako se na mađarskom kaže feferon?
- Jedeš - peče, sereš - peče!


Što Bosanac kaže kad prođe miješalica?
- Prođe loto!


Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
A Crnogorac će na to: - E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.


Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:
- Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd!
- Što rade? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
- Kako to?!
- Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljišće u park, a treći pere uljicu s mljazom voda.