Vicevi o Čak Norisu

Napomena za Čak Norisa ako ovo bude čitao: Autor sajta se ograđuje od svih ovih izreka i on nije izmislio ništa od ovoga, sve su ovo drugi smislili !!!

Vicevi o Čak Norisu

Dan kada se moja kuma Biljana konačno razvela je dan kada je Čak Noris ušao u sudnicu !


Na Megatrend fakultetu upao bi na budžet države !!!


Chuck Norris bi dao gol za FK Novi Pazar !!!


Naterao bi Dinkića da narodu isplati onih 1000 eura besplatnih akcija za koje ih je slagao !!!


Čak Noris je poslao zahtev za prijateljstvo Novaku Đokoviću !!!


Čak Noris je uspeo da otplati stambeni kredit u Srbiji !!!


Čak Noris je uspeo da očešlja Lidiju Vukičević !


Šta radi Čak Noris kada dođe u Srbiju?
 - Radi ono šta mu Boris Tadić naredi !!! 


Naterao bi Dinkića da mu bude žirant za kupovinu neke srpske firme !


Kada bi ga zaustavili, naši policajci bi njemu plaćali kaznu !


U emisiji '48 sati svadba' uspeo bi da se oženi za sat vremena.


U skupštini, ne bi povredio poslovnik, već poslanike - na opšte oduševljenje svih građana Srbije.


Podigao bi dinar iznad evra.


Pogledom bi ponovo potpalio peć u Smederevu.


Pozajmio bi pare Miškoviću.


Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, i to u pauzi za ručak.


Kad bi upoznao Batu Živojinovića, konačno bi shvatio šta je to strah.


Smenio bi Mrkonjića i to pre roka.


Zaštitio bi Veljine ovce i još bi ih naterao da one njega broje pre spavanja.


Preveo bi reč 'bre' na engleski.

Srebrno jezero bi postalo zlatno.


Dobio bi osmicu na lotou.


Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noći.


Kad bi se vozio busom i vozač i kontrolori bi morali da kupe kartu.


Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.


Ne bi se izuvao u gostima.


Naterao bi Voju Šešelja da kaže R.


Vozio bi tramvaj 'dvojku' kroz Knez Mihailovu.


Vozio bi 'jugićem' trku Formula 1i još bi i pobedio.


Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.


Smeo bi da se šepuri po Zemunu.


Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.


Dobijao bi od lekara plave koverte.


Zaradio bi milijardu na 'Milioneru'.


Zakinuo bi na meri u mesnici.


Našao bi kuglicu kod šibicara.


Švercovao bi se u taksiju.


Naterao bi vrbu da na njoj rodi grožde.


Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.


Ispravio bi krivu Drinu.


Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.


Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.


Pobedio bi Mladica u žmurkama.


Pre skoka bi rekao hop.


Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.


Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.


Uspeo bi da preživi od prosečne plate.


Doveo bi Mesija i Runija u BSK iz Borče...


Na Chuck Norrisovom kompjuteru ne postoji control dugme ... on uvek drzi sve pod kontrolom!


Chuck Norrisova senka je ubila 4 coveka!


Chuck Norris ne ljusti krompir ... krompir se oljusti sam od straha!


Jedino Chuck Norris vozi auto ciji je rezervoar prazan!


Ako Chuck Norris kasni, vreme mora da uspori!


Chuck Norris ne zna gde zivis. Ali zna gde ces umreti.


Voda prokuva brze kad je gleda Chuck Norris!


Chuck Norris koristi samo jedan kineski stapic!


Chuck Norris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja!


Znatizelja nije ubila macku. Chuck Norris je ubio macku!


Kad Chuck Norris vodi psa u šetnju, ovaj mora sam kupiti svoj izmet. Chuck Norris ne trpi ničija sranja!


Chuck Norris moze da napravi Sneska Belica od kise!


Chuck Norris moze da udavi ribu u vodi!


Chuck Norris moze da svira violinu uz pomoc klavira!


Chuck Norris jedini moze da udavi coveka bezicnim telefonom!


Bill Gates zivi u konstantnom strahu, da ce se Chuck Norrisov PC pokvariti jednog dana!


Čak Noris poznaje ... Neznanog junaka !


chuck norris ladi muda u vreloj vodi


Čak Noris je pokrio jorgan...

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere. Kad snima scenu u kojoj mora da plače.


Ne postoje lezbejke. To su samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa. 


Koje su tri najgore smrti na svetu? Od side, od raka i od Čak Norisa!


Čak Noris kad spava, spava sa jastukom ispod pištolja.


Čak Noris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.


Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervirano za invalide. To je u stvari znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.


Najbrži put do čovekova srca je pomoću sake Čaka Norisa.


Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Čaka Norisa prije nego umru? Njegova cipela!


Policija označava sve koji napadnu Čaka Norisa šifrom 45-11... samoubojstvo!


Kako Čak Noris pravi maslac?  Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!


Ružno Pače je zapravo bilo lepo, a onda, dok je učilo da leti, poslralo se Čak Norisu na glavu. A zna se šta onda sledi.


Čak Noris je doveo Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca u igrici FIFA Menadžer !!!


Čak Noris kad prdne u busu, riba do njega kaže pardon !!!


Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio !!!


Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata !!!


Čak Noris može da puca iz praznog pištolja !!


Kada Čak Noris prelazi ulicu, auta gledaju levo-desno !!!


Kako je nastao točak? Tako što se Čak Noris uhvatio za prste i počeo da se kotrlja, a ostali narod je vikao: 'To Čak, točak'!


Čak Noris jede munje i prdi gromove.


Čak Noris može da cepi atom sa golim rukama.


Čak Noris nema kuću, on nasumice uđje u tuđe kuće, a ljudi izađu.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.


Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.


Čak Noris zna zadnju brojku matematičke konstante PI.


Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.


Čak Noris je brojao do bezbroj - i to dvaput.


Čak Noris je već bio na Marsu; zato tamo nema znakova života.


Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.


Čak Noris je toliko uticajan da može da pušta DVD na VHS-u, i obrnuto.


Čak Noris može da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.


Čak Noris ne sluša muziku. Muzika sluša njega !


U originalnom scenariju 'Gospodara prstenova' Čak Noris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kružni udarac


Čak Noris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.


Čak Noris je izmislio toplu vodu.


Čak Noris zna gde počinje krug.


Čak Noris ne poštuje zakon, zakon poštuje Čak Norisa!


Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. No, onda se on okrene i opali joj jedan kružni udarac - jer niko ne prati Čaka Norisa.


Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je posrao kornjača je bila visoka 1.7 m i znala je karate.


Brži od metka... snažniji od lokomotive... u stanju da preleti najviše zgrade... Da, ovako izgledaju vežbe za zagrejavanje Čaka Norisa.


U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Čak Noris pretvorio vino u pivu.


Čak Noris se ne tušira, on se kupa u krvi.


Zašto Čak Noris nije imao glavnu ulogu u Titaniku? - Zato što bi ih sve spasio


Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNA. Vekovima posle vaši potomci će povremeno saginjati glavu i pitati se: Šta je to bilo!


Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Čak Noris dopustio da žive.


Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tače - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.


Suze Chucka Norrisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.


Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Chucka Norrisa. Samo jednom.


Chuck Norris se orginalno pojavio u igri 'Street Fighter II', ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj 'grešci' rekao je: 'Nema greške!'


Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Chuck Norris.


Bog je hteo stvarati zemlju 10 dana, ali Čak Noris mu je dao samo 6.


Čak Noris redovito daruje krv, ali ne svoju.


Čak Noris je prao rublje u okeanu dok nije shvatio da su tsunamiji štetni za ljude.


Mnogi ljudi nose Superman pidžamu. Superman nosi Čak Noris pidžamu.


Čak Noris na kraju svake nedelje  ubije 14 belaca da ljudi ne misle da je rasist.


Čak Noris u prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..


Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.


Kad Čak Noris ispunjava poreznu prijavu, pošalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.


Čak Noris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.