Vicevi o Bosancima

Mujo piše dnevnik, pa napiso: - Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!

Vicevi o Bosancima

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali. Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!


Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.


Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Arsenal ili Mančester Siti.


Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam Bosanac!

Dođe Mujo kod Hase na kafu i tako oni lagano kafenisaju i nakon nekog vremena tema skrene na prava žena i što žene smiju i ne smiju. Kaže Haso Muji:
- Vidi sad ovo. Fato donesi mi tople vode iz wc-a.
Fata za pola minute nosi u lavoru tople vode ostavlja kod njega i odlazi. Mujo sav impresioniran pita:
- Jel ba, Haso što će ti topla voda?
- Pa, bolan, suđe se neće samo oprat, a neću ih valjda prat u hladnoj vodi.


Mujo piše dnevnik, pa napiso:
- Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!


Sjede Mujo i Haso u bašči pred kafedžinicom, kad ono niz čaršiju sahrana. Kaže Haso Muji:
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo, ubilo ga iz praćke!


Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliže.


Pita Mujo Hasu:
- Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju decu, batinama ili lepim rečima?
- Pa naravno, lijepim rečima!
- A batine?
- Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!


Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.


Haso, Mujo i Huso, tri brata, rešila da obraduju staru majku, svaki na svoj način. Haso reče da će joj sagraditi divnu kuću. Mujo obeća da će joj kupiti Mersecdes i platiti šofera da može pod stare dane putovati. Huso obeća da će joj kupiti papagaja što zna pričati. Nakon izvesnog vremena majka im šalje pisma.
- Haso, kuća je lepa i velika, ali ja živim u jednoj sobi a moram celu da je čistim i spremam.
- Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan.
- Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno.


Priča Mujo Hasi:
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila neke fore. Vratim se ja kući ranije, a ona u krevetu i poviče 'Abrakadabra', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.


Haso se žali Muji:
- Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
- Stvarno? A kad?
- Kad nam je menjala gumu na autu kod Doboja.


Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso:
- Jel Mujo, jesi vido kengura?
- Jesam.
- Pa, kako izgleda bolan?
- A, kako bi izgledao, ptica ko ptica...


Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i posle par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
A, Haso će, ko iz topa:
- Oženiš je bolan!


Dođu Fata i Mujo kod gatare i ona im kaže:
- Vi ćete hodati!
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?
Izađu oni napolje:
- Au, nema nam 'mercedesa'!


Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obeležavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.


Posvađali se Mujo i Fata i usred svađe prolaze pored svinja:
- Fato, je l‘ ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva!


Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju...


Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.


Umrla Muji žena pa on ode dati osmrtnicu u novine.
Tamo piše: 'Osmrtnica do 5 reči besplatno.'
Pita ga operater što će napisati.
- Umrla Fata! – kaže Mujo.
- Ali imate još 3 riječi- uputi ga operater.
Mujo će na to: – Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!


Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz na to kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, od 0 do 100 ide za 1 sekundu!
Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! Šta si joj kupio?!
- Vagu! – odgovori Bosanac.


Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
- Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more...


Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i kaže Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam i uživam...
- Što?
- Pa, muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.


U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- ‘Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel’ hladno vani?
- Jest vala.
- A onaj moj blento otišo na pecanje!


Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.


Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!


Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga...
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću, a i žena vam je ekstra!


Prolazi Mujo kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek. Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru...
A, Mujo će na to:
- De ba, stavi malo i u burek, svega ti...


Imali Mujo i Haso lovačkog psa koji se bojao pucnjave. Odluče oni da ga odvedu do Hercegovine da se navikne na pucnjavu, pošto su tamo svadbe. Odu oni po njega nakon 3 mjeseca, odvedu u šumu, puče Mujo puškom, kad pas skoči na kamen i zapjeva:
 'DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA, ŽENIŠ SVOGA SINA!


Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from?
Kaže Mujo: - From Bosna
Fata pita: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita: - Which town?
Mujo: - Sarajevo.
Fata pita: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo.
Vozač: - I had the worst love in Sarajevo.
Fata: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Da te zna.


Priča Mujo sa Hasom:
- Joj ponovo mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma, nisam nego mi se i jučer išlo!


Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora? Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora:- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!


Kako Mujo naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
- Matere ti bejbi giv mi van kavurina vit varenika giv meni giv njemu over der i deder naplati!


Mujo se vratio iz Švedske gde je bio u poseti rodbini i priča Hasi.
- I kako je u Švedskoj? - Ma oni su 20 godina iza nas. - Kako to ? - Kod njih je još uvijek dobro.


Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
- Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
- Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!


Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
- Šta je Mujo?
- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
-Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- I znaš Fato šta sam ja skonto?
- Šta ljubavi ?
- Fato, ti si meni baksuzna !!!


-Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Parlament BiH ?
-Jeste gospodine, šta želite ?
-Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
-Jesi ti, čovječe, lud !?
-Jesam... Je l' treba još nešto?!


Kaže Mujo Fati:
- Fato daj mi one moje golf čarape!
- Kakve su ti to golf čarape?
- Pa, one sa devet rupa!


Šetaju Mujo i Suljo gradom... Kaže Mujo:
- Vidiš onaj narandžasti stojadin?
- Vidim!
- E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva, samo zelenog!


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju. Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!


Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Do kad ćete ostati?
- Dok vam ne dosadim.
- A, što ba tako kratko?


Upita Mujo Fatu:
- Fato, jesi slobodna sljedeći ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Super, mžeš li mi pridržati pivu?


Dođe Mujo kući pijan i odjednom se čuje 'Bum!' Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje, bolna?
- Bio ja u njemu.


Žali se Fata svojoj drugarici:
- Mislim da me Mujo vara!
- A zašto to misliš?
- Pa, ni jedno dete ne liči na njega!


Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
- Ovo je lоbanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posetilac.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!


Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će: - Čuva ovce i svira frulu.


Piše Fata majci:
Na polaganju vozačkog ispita član komisije čita: - Mujo, 26 grešaka! - Kako to? - Pa, zaokružio si sve pod 'B'. - Pa, ja za 'B' i polažem!


Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?


Mujo i Haso krenu da lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:
- Bolan Haso isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzoh !!!


Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
- Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
A Mujo će na to:
- Lepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati !!!


Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može, nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema. Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zavitlava stalno, te uključi te isključi klimu?
- Ma, zavitlavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!


Ode Haso kod doktora zbog mucanja i kaže mu:
 'Ddddoktore, ppppommmozittte mmmi, mmmucccccammmm'.
Doktor ga pita: 'A, zar stalno mucate?'
A Haso će na to: 'Nnnne, sssammmo kkkkad ggggovvvorimmm.'


Uđe Haso u Mujinu kuću i vidi Muju kako stavlja sina na ormar. Haso odmah skoči: 'Pa šta ti je, bolan Mujo, zašto stavljaš sina na ormar?'
A Mujo će mu: 'Ma, pusti. Jučer mi pao sa kreveta pa ga nisam čuo.' 


Pita Haso Muju:
- Mujo hoćes kupiti pola teleta?
A, kaže mu ovaj:
- Šta će mi to, da mi se izvrće po dvorištu.


Kako se zove Alisa u Zemlji čudesa na bosanskom? Fata u Merkatoru !


Muji fali jos marka da kupi novog BMW-a i pita on Sulju: 'Sujo imas li marku da kupim novog BMW-a', a Suljo:'Evo ti dvije pa kupi i meni!'


Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: - Gospodine, znate, ovo je švedski stol!
- Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!


Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa kaže sestri: - Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso: - Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...


Zašto su se u Bosni pojavila klizišta? - Krenula zemlja za seljacima u gradove.


Bio Bosančero u Njujorku, i kao prvo otišao na kip slobode. Međutim malo više se nagnuo i ljosnuo, srećom, glavom na njujorški beton. Okupila se raja a on ustaje, malo ošamućen. Jedan ga pita: 'Pa dobro, šta se desilo?'
- Ne znam, sad sam stigao - kaže Bosanac.


Doš'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i viče mu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti.


Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji. 'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama, te šta ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda ga Suljo bledo i kaže: 'Zbilja, ba, koga ti zezaš, okle drvo u pustinji'. A na to će Mujo: 'Ko te pita, penji se !!!'


Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca??? - NIŠTA BA EFIKASNO!!!


Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž' se, počinje crtić!


Mujo vozi njemačkim autoputom i skrene u kontra-smjer. Svi mu trube, svjetle, psuju, jedva ga izbjegavaju... Mujo upali radio: - Jedan auto ušao je u krivi smjer, ahtung, jedan auto vozi obratnim smjerom!
Mujo opsuje: - Šta jedan, stotinu njih budala


Mujo se vrati iz Mostara: - Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru, četr'eset u 'ladu! - Četr'eset?! A što, bolan - 'odaš po ladu !


Hoda Mujo a Fata pet metara ispred njega.
Sretne ga Haso: - Bolan Mujaga, kako te nije sram da hanuma iđe ISPRED tebe!
- Ih, sramota! A ko će čistit MINE?!


Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu netko jede iz njegove zdjele!


Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji su se sakrili u ormar. Baka kaže da ne zna, a četnici joj odsjeku lijevu nogu. Pitaju oni opet, a baka šuti. Odsjeku i drugu, a iz ormara Mujo i Haso progovore: 'U laži su kratke noge!'


Vrati se Mujo iz Njemačke i počne sve razbijati po kući.
 - Ama šta ti je čovječe?
- Ja pet godina radim u Njemačkoj i nitko dinara da mi pošalje!


Mujo sretne Hasu: - Kako ti brat? - Ma pusti, bolestan je! Jako!
- Ma nemoj tako Haso, znaš ti njega - to se njemu SAMO ĆINI da je bolestan!
Sretnu se za dva mjeseca: - No, kako ti je bratu?
 - Eeee, sad mu se ĆINI DA JE UMRO!


Koliko će još dugo živjeti Huso pošto si ispali metak u glavu?
Dva dana, jer će toliko trebati metku da pronađe mozak!


Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
- Otkud ti?
- Evo, ja došla.
- Pa, dobro, kolko misliš ostat?
- Pa, dok vam nedojadim.
- Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !


Zaluto Huso u Budvu na more i tamo među kupačima vidi ajkulu pa počne vikat:
- Ljudiii ajkula ljudiiiiiii.
- Ma, šta se BRE dereš seljačino.
- Ništa ništa samo se vi kupajte.


Ulazi Haso sam u autobus i kaže vozaču dajte mi dvije karte.
Gleda ga vozač i pita: -Što će ti dvije karte, a ti si sam?
Kaže Haso: - Ako slučajno izgubim jednu kartu, a dođe kontrola imam ovu drugu. Pita ga vozač opet: - A, šta ako izgubis obadvije?
A Haso će: - Onda ću im pokazati mjesečnu .


Pitaju Bosanca koliko je 2+2, a on će: 'Možel' malo više podataka'


Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso:
Mujo, kako mali?
A Mujo će: KO ZMAJ !!!


Išli Mujo i Haso na planinarenje, i jedan se popeo na jedno brdo, a drugi na drugo. Hasi postalo dosadno pa zove Muju: MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Mujo se ne odaziva. Tad Haso uzme dalekozor, pogleda u Mujinom smjeru i šapne: 'Mujo'.


Pitaju Muju: - Što ti, Mujo, imaš od škole?
A Mujo će na to: - A šta imam, 200-300 metara!


Pričaju Mujo i Haso: - Haso, znaš li da ću se natjecati na atletskom mitingu? - Da? A u kojoj disciplini? - U troskoku. - A koja su još dvojica?


Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva.
- Nisam ja konobar ja sam šef sale.
- Dobro Sale daj vamo dva piva.


Video Mujo unproforca kako radi sklekove, pa mu posle dužeg razgledanja sa svih strana reče:
- Meni se čini da je ona tebi utekla.


Šta piše na oznaci za preticanje u Bosni? Može i u drugim bojama. 

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- Nema više od 100 metara!
- Baš. - dodao Haso, brišući znoj.
- Al, glavno da im je široka kilometar...!?


Mujin dnevnik: PONEDJELJAK – Danas je ponedjeljak. Kiša pada celi dan. Fata nešto depresivna... UTORAK – Danas je utorak. Kiša opet pada. Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor... SRIJEDA - Danas je srijeda. Kiša još nije stala. Fata loše, ne pomiče se od prozora... ČETVRTAK - Danas je četvrtak. Opet kiša, Fati stanje sve lošije... Morat ću je pustit unutra...


Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.


Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- Ima li zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
- Nema!
Ponovo ga uranjaju:
- Ima li dijamanata?
Mujo bez zraka:
- Nema!
Ponovo uranjanje.
- Bronce ima li?
- Nema!
Mujo će sav uspaničen...
- Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.

Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica - pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!


Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
 - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...


Dođe Muji punica u goste, a on će joj nakon dva dana:
- Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
Punica, sva sretna, upita:
 - A što baš kineskom?
Mujo mirno odgovori:
- Pa, oni vole slikati zmajeve.


Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu,  sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!


Mujo i Suljo bili na pecanju i nestalo im crva. Mujo:Suljo idi tamo iza onog grma tamo ima crva. I ode Suljo. U međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:ako me pustis ispunit cu ti 3 želje. Mujo pusti nju i reče:
- Moja prva želja je da sam najbogatiji na svijetu, a druga želja mi je da imam najljepšu zemlju na svijetu.
- A treća?
- Treća će biti on što moj jaran Suljo kaže.
A odjednom se Suljo čuje:
- Mujo opali te 200 magaraca, pa ovdje nema crva!


Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan …
Haso ga zvekne po glavi:
– Šut’, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!


Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti raketom.


Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!


Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.


Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.  Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.  Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...


Mujo priznaje Hasi:
- Znamo se godinama al da ti priznam .... ja sam gej.
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
- Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu ww?
- Ne.
- A, jel imaš onu torbu po dvi iljade eura?
- Ne.
- Imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura?
- Ne.
- E moj Mujo nisi ti gej ..ti si obična pederčina.


Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.  Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- Kakav je to miris?
Kaže ova:
- Crna Mačka, made in Njemačka.
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- Kakav je to miris?
- Grah i žganci, made in Bosanci, odvrati Mujo


Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu ali poslije nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!


Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaze:
- Šta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još
jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu isao jarane?
- Pa, maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1966.
- Čuj, ne mogu vjerovat? Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1966. godine. Pa, da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!


Razgovarali Amerikanac, Rus i Mujo čija je medicina naprednija
- Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih, ne laži - kaže rus.
- Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi
- Ih ko je to vido?! - pita Rus.
- Onaj vaš s onim okom!


Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo najednom kaže Hasi:
- Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
- Stvarno? Od kada to?

- Od uvijek. Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
- I šta, bio si prvi?
- Ma jok, sedmi!


Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!


Pita Fata Muju:
- Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
- 40% idemo a 100% ne idemo!


Žali se Mujo Hasi da mu sina ostala deca zadirkuju u školi i da su mu nadenula nadimak. Pita ga Haso kakav je nadimak, i Mujo reče:
- URAC!
- A kako mu je pravo ime?
Mujo odgovara:
- ENIS!


Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet !
A, Haso će na to.
- Ubit ću ga! A ja ga poslao u apoteku!