Vicevi

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju dežurnom policajcu: - Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!? Policajac je umiruje: - Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla. Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog: - Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište!

Vicevi

KADA DETETU NIJE JASNO

Pita mali Srbin mamu:
- Mama, jel istina da je Srbija jedna od najlepših zemalja na celom svetu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo razmišlja pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija može proizvoditi zdravu hranu za celu Evropu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo ćuti pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija ima čiste i pitke vode više nego bilo ko u Europi ?
- Istina je sine.
Mali Srbin ćuti, pa nakon nekog vremena pita mamu:
- Mama, a šta mi onda radimo u Nemačkoj?!


- Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grejanje iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio saksije sa cvećem!
Drugi će:
- Ja sam problem dobro rešio. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE.
Ovaj drugi će začuđeno:
- Ma, ti si lud! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje?
A ovaj će:
- Da, ali cev nije povezana na rezervoar lož ulja već sam je priključio
na septičku jamu. U zadnjih pola godine već su mi je tri puta ispraznili!


PIROĆANAC I NASLEDSTVO

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati
marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasljedstva!
Poslije dvije nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da
primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori
ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da
nisam jedini ostao bez nasledstva!

POUČNA PRIČA


    Na takmičenju se našli nemački, švajcarski i srbski političar.
Moraju da u 5 minuta ispeglaju košulju, pojedu kilu hleba i da povale žensku.
- Nemac pojede hleb, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne
povaliti žensku.
- Švajcarac ispegla košulju, pojede pola hleba i prođe 5 minuta.
- Srbin da ženskoj da pegla košulju dok je on kreše i usput pojede hleb - sve u 5 minuta.
Pouka:
- Nemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švajcarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Srbija: ako ne krešeš onoga ko radi nećeš se hleba najesti.

Stoji vojnik na prijavnici u kasarni i čeka regrute koji treba da stignu svakog trena. Stiže prvi i vojnik ga pita:
- Zašto ti kasniš gušteru jedan, jel znaš da je ovo vojska?
- Izvini drugar, dogovorio sam se sa ćaletom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jašem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik malo iznerviran kaže:
- Hajde dobro, prolazi!
Posle pola sata stiže sledeći regrut.
- Zašto si ti zakasnio gušteru?
- Izvini kolega, dogovorio sam se sa stricem da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jašem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik, sad malo više iznerviran:
- U redu, ajde beži u kasarnu!
Posle dva sata stiže i treći regrut.
- Zašto ti kasniš, gušterčino jedna?
- Izvini ortak, dogovorio sam se sa ujakom da mi kada krenem u vojsku kupi belog konja i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga jašem i jasem, kad na pola puta konj crkne i morao sam doći pešice.
Vojnik već prilično iznerviran:
- Briši unutra, da te ne vidim!
I tako cele noći. Negde pred zoru, dolazi poslednji regrut.
Vojnik, koji je već na ivici nervnog sloma, viče:
- Zašto kasniš gušteru?
A, ovaj će:
- Izvini burazeru, dogovorio sam se sa ocem da mi kada krenem u vojsku kupi belog 'Yuga' i stvarno mi ga je kupio. Krenem ti ja da ga vozim  i vozim, kad na pola puta neko brdo belih konja, nikako da prođem autom i morao sam doći pešice.

 DUPE JE ŠEF

Kada je stvoren čovečiji organizam, onda su svi organi poželeli da budu šef.

Mozak je rekao: 'Pošto upravljam svim delovima tela, ja ću biti Šef' Noge su rekle: 'Pošto nosimo organizam tamo gde Mozak želi i izvršavamo sve što se naredi, mi trebamo biti Šef'.

Istu želju su izrazili i Oči, Ruke, Srce i Pluća...

Svi organi su hteli biti Šef. Najzad je i Dupe izjavilo da hoće biti Šef. Svi su se nasmeali i rekli da je apsurd da jedno dupe bude Šef. Dupe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, što je izazvalo dalekosežne posledice: Mozak se pomutio, Oči izbečile, Noge su počele klecati, Ruke su počele drhtati, a Srce i Pluća su imali velikih teskoća u obavljanju svojih funkcija.

Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude Šef.

Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Dupe samo sedi i sere.

POLICIJA NA BALKANU

Zaustavi nas nedavno policajac. Pogleda nalepnicu, saobračajnu, sve u redu, auto registrovan. Pogleda gume, one nove novcijate, šare po pravilu, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne sijalice. Pogleda unutra, mi svi vezani. On namršteno vraća dozvolu i cinično reče:
- Kakvi ste vi to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura!

KOJE LI SLUČAJNOSTI SA DANAŠNJIM STANJEM

    Ide tako Mujo s onom prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima i njivama. Ljudima bilo čudno, pa pozvali policiju. Pita njega policajac:
- 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'
Odgovori mu Mujo:
- Pa prskam sredstvo protiv krokodila.
Policajac vikne iznenađeno.
- Ali bolan, ovdje nema krokodila!
- Pa, naravno da nema, kad ja prskam.
Na to reče policajac:
- Onda ću ja napraviti da to bude obavezno. Da svi moraju prskati, jer ne bi bilo dobro da nam ovde krokodili dođu i pojedu decu.
    Nije prošlo dugo, celo selo od Muje kupovalo sredstvo protiv krokodila i prskalo sve uzduž i popreko. Mujo postade tajkun, a još dobio i orden za zaštitu dece. Čak je i na ulazu u selo osvanula tabla: 'MUJINO SELO, PRIJATELJ DECE'.
    Nekome to sredstvo koje je Mujo smućkao uništilo kukuruz, nekome ubilo kravu, nekome dete obolilo od neke čudne bolesti. Ali sve je to naravno bilo manje štetno, negoli da krokodili pojedu decu. I niko nije smeo ništa ni pitati, a kamoli posumnjati. 
 Jer je nepobitno da, otkad se u selu prska, nije viđen niti jedan krokodil.

EH, TI SEMINARI

Čuo čovek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar koji se održava van grada. Malo ga to zabrinulo, ali kad su se vratile odlučio je da ispita jesu li se njih dve tamo upoznale. Prvo sedne sa ženom i poče:
- Daj draga da vidim slike sa seminara.
    Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž onako nonšalantno:
- Ko je ova?
    Žena mu odgovori:
- Ne znam kako se zove, ali prava je drolja, odavno nisam videla takvu. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas jedan koja prostakuša.
    Sledećeg dana čovek se nađe sa ljubavnicom i poče ista priča kao sa ženom, daj da vidim slike, ovo ono. Kad na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet onako nonšalatno kao i svoju ženu:
- A ko je ova na slici?
    A ljubavnica mu odgovara:
- Ne znam kako se zove, ali jako fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.

IDEALNA BALKANSKA ŽENA


■ Na oko tanka na opip debela, ne smije žuljati muža.
■ Može položiti seno i vozački.
■ Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
■ Treba biti visoka, ali niža od muža.
■ Mora biti i pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
■ Treba znati i bez šećera skuvati slatku kavu.
■ Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
■ Da navija za koga i muž navija.
■ Da radi više od muža, ali da manje zaradjuje!

PITANJA DRAGOM BOGU

■ Dragi Bože! Umesto da dopuštaš da ljudi umiru i onda stvaraš nove, mogao bi zadržati one koje već imaš.
■ Dragi Bože! Možda se Kain i Abel ne bi toliko svađali da su imali svoje sobe. Tako je s mojim bratom.
■ Dragi Bože! Ako ćeš me gledati u nedelju u crkvi, pokazaću ti svoje nove cipele. Predivne su.
■ Dragi Bože! Verujem da ti je teško voleti sve ljude na svetu. U mojoj porodici ih je samo četvero i to mi nikako ne uspeva.
■ Dragi Bože! U školi su nam rekli šta radiš. Ko radi umesto tebe kada si ti na odmoru?
■ Dragi Bože! Pročitala sam Bibliju. Šta znači 'moliti'? Niko mi ne želi reći.
■ Dragi Bože! Da li si zaista nevidljiv ili je to samo trik?
■ Dragi Bože! Da li je istina da moj otac neće ići u raj ako u kuči govori 'reči iz kuglane'?
■ Dragi Bože! Da li si zaista zamislio da žirafa tako izgleda ili je to bila pogreška?
■ Dragi Bože! Ko to obeležava crte oko država? 

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!