Razni Vicevi

Usred noći probudi žena muža i kaže: Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila. A muž će: Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Razni Vicevi
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. 
Jedan od njih je nekako pronađe u želji da napravi reportažu o baki i ovcama,
Sjedi baba na stolici i prede vunu, a ispred nje po livadi pase tisuće ovaca. 
- Bako, koliko imaš ovaca ? 
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. 
- Pa, naprimjer bijelih? 
- dvije tisuće. 
- A crnih ? 
- Isto, - mrzovoljno će baba. 
- A koliko jedna ovca daje vune ? 
- Koja, crna ili bijela ? 
- Pa, naprimjer, bijela ? 
- Dvije kile godišnje. 
- A crna ? 
- Isto. 
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ? 
- Koje, crne ili bijele ? 
- Naprimjer, crne ? 
- Dva'es pet kila. 
- A od bijele ? 
- Isto. 
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: 
- Pa, dobro baba, 
kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !? 
- Eeee, crne su moje !!! 
- A bijele ? 
- Pa isto. 
-----------------------------------------------------------------------------
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. 

Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! 

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

------------------------------------------------------------------

Glupe izjave osiguranika prilikom prijave štete

Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal sa automobilom... 

Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 

Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... 

Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... 

Morala sam ispuniti toliko papira da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 

Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"... 

Ne znam tko mi je ukrao novčanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

Kada sam došao kući greskom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene apsolutno ne stoji... 

Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... 

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se... 

Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ... 

Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio ... 

Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati... 

Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala u kanal... 

Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja i nemožemo ju pronaći... 

Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo, gdje je nestala nemam pojma... 

Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem... 

Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... 

Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica... 

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća jer kolo sreće se svakog mjeseca okreće... 

Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela... 

Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga... 

Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... 

Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... 

Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma, nisam prepoznao boje na semaforu... 

Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... 

Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak, tu ja nisam ništa mogao uraditi... 

I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice... 

Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ... 

Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom, jednostavno godine čine svoje... 

Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo... 

Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... 

Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 

Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u oblžznji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom... 

Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... 

Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti... 

Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vaseg zastupnika da navrati... 

Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac? 

---------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------

Dobije poslovni čovjek poziv iz Porezne uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.

On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...

"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš onako sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš puno novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

"Obuci svoje najbolje odijelo koje imaš, ako nemaš posudi od nekoga, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na ovome svijetu!"

Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod uvaženog profesora prava koji je predavao na fakultetu, pa i njega pita za savjet!

"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže sprofesor.

"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, bez rukava, nešto vrlo, vrlo seksi..."

"Ali profesore, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

"Ista je kao tvoj slučaj, sinko moj... Štogod da obučeš - bit ćeš jeben!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi

--  --

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

--  --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- --

Nakon što je pregledao Fatu, ginekolog će Muji:
- Fata je trudna.
- Kako, doktore, pa pazio sam!
- To ti je Mujo kao u prometu. Paziš ti, ali ne paze drugi!

--  --

Fata rodila Muji sina.
Mujo sav sretan pita:
- I, Fato, na koga mali sliči?
- A, što da ti sad objašnjavam
kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

--  --

Došao Haso na razgovor za posao.
I pita on kolika će mu biti plaća.
Gazda mu odgovara:
- Sada 2500kn, a kasnije 5000kn.
Haso će na to: - Ajd, onda ću doći kasnije..

--  --

- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

-- --

Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat će mi se selo!

--  --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
- Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

-- --

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

-- --

Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:
- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?
Mujica šmrcne i odgovori:
- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.
Fata ga pomiluje po glavi i reče:
- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?
Mujica slegne ramenima i reče:
- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.
Fata ga klepi po ušima i zadere se:
- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!

-- --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- --

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

-- --

Stisnula recesija i Bosnu i Hercegovinu, nema posla, nema hrane. Mujo i Haso, već prilično očajni što nemaju posao već duže od godinu dana, odluče da će se baviti nečim nezakonitim kako bi prehranili obitelj.

Sjede oni i razmišljaju, kad se Mujo dosjeti:
- Haso, bolan, ajmo mi bit džepari!
Haso ga pogleda i kaže:
- Što baš džepari?
Mujo mudro odgovara:
- Gledaj, dobar je posao, nije težak, ne moramo nositi oružje, samo trebamo znati isprazniti ljudima džepove.
Diže se Haso, odlazi do najbliže trafike i vraća se s Cosmopolitanom pod rukama. Gleda ga Mujo i zbunjeno pita:
- Haso, što će nam to, to je za ženske?
A Haso ponosno odgovara:
- Mujo, bolan, moramo se pripremiti, da vidimo gdje su ti džepovi ove godine!

-- --

Mujo i Fata su zajedno već mjesec dana, ljubav cvjeta, ne mogu skinuti ruke jedan s drugoga, a Mujo stalno zaljubljeno gleda Fatu. Šetaju oni tako jedan dan parkom i sjednu na klupu. Drže se za ruke, ljube se ...

Pogleda Mujo na obližnje stablo, a tamo na grani sjede dvije grlice i guguću jedna drugoj, maze se glavama.
Mujo se raznježi i reče Fati:
- Bona, Fato, vid' one dvije grlice kako se vole, hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda grlice, okrene se Muji i odgovori:
- Moj Mujo, mogli bi, no ne znam hoće li grana izdržati!

-- --

Došli Mujo i Haso na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i reče:
- Jesam, Mujo ...
A Mujo će na to:
- Odlično, de mi pridrži pivu, majke ti!

-- --

Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!

-- --